moyshevna

Еду я сегодня опять в автобусе. И он кааааааааак затормозит. Шея моя стала на 2 см длиннее теперь. Думаю "с..ка,ты нах..я так тормозишь?" Но молчу, потому что меня воспитали (на самом деле шофер был здоровый дядька и я записала). Но тут я записала еще сильнее, потому что автобус понесся со скоростью 100 км в час, а все почему? Потому что, этот ган...он решил обогнать бэху, и видно про нас пассажиров забыл. Остановку мы пропустили, пропустили и вторую. На третей мне выходить, а встать с места мне (пардон) сыкотно. Но я встала, держусь за поручни и как по лиане доползаю до выхода, ну показать,что я схожу. А он едет и еще на клаксон давит. Пролетела я со свистом свою остановку, появилась мысль,что до работы не доеду. Стало опять сыкотно, но уже перед шефом, и я со всей дури завопила, чтобы э…

Есть такие, кого раздражают дамочки, которые вечно сидят на диетах? Они не едят после шести и никогда не покупают шоколадок. А как только ты сникерс купишь, подбегают к тебе, забирают его и говорят:" ой! я сегодня целый день ничего не ела. вот первые 545 раз забираю у тебя сникерс". Не ела она! Ага. А потом подходят к зеркалу и задают такой вопрос:" я ведь не потолстела?". Скажите, что на такое отвечать?

Про землетрясения я писать не буду. Скажу только, что шкаф трасся и кошка моя спала. Верь после этого ей! Был у меня случай. К бабуле моей ходил ухожер. Видимо на жилплощадь расчитывал (во, дурак! Все давно мне было отписано). Он ей не нравился, она его назвала дауном. Говорит у него губа и веко характерно отвисают. Ну она медик, ей виднее. Однажды в студенную зимнюю пору пришла я со школы, а он за столом. И моя ажека возле него ламбаду танцует. (шутю). Она ему на стол накрывает. Причем икру не дает, лицом не вышел. А он сидит ей улыбается, называет ее "Галчонок" (во, дурак!). Ну час сидит, второй сидит. Я уже уроки сделала. Смотрю бабуля нервничает. Думаю, надо спасать ситуацию, трупы мне не нужны, от них квартиру трудно отмывать. Села рядом и давай ему рассказывать об ажекиных других ух…

Еду вчера в автобусе домой после работы. А там парень. Весь такой при параде, в костюме, рубашка белая, галстук. А я падкая на костюмы и галстуки, особенно если еще лицо умное и задумчивое. Смотрю на него, любуюсь. А он, представляете, смотрит тоже на меня и лицо, все то же, задумчивое. А потом он, представляете, начал мне улыбаться. А что я? Я ему в ответ улыбаюсь. Он мне подмигивает. Я ему в ответ тоже мигаю. Едем. На пятой остановке я уже с ним встречаться начала, на 7-ой замуж за него вышла, на 10-ой родила ему тройню. А вот на 13-ой остановке я вспомнила про своего парня. На 15- ой он все про нас узнал. На 16-ой остановке, он его пострелял (кавказская кровь играет). На 17-ой, я кинулась ему в ноги молить о прощении. На 18-ой остановке он отбросил меня и тоже пострелял. На 19-ой он в…

..."Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе…

В офисе у меня постоянно мерзнут ноги (именно в офисе). Все остальное тело не мерзнет, а вот нижние конечности леденеют даже летом. Полезла в интернет узнать, почему ноги могут мерзнуть, кто вообще в этом виноват и что делать. И вот бляха ты муха! Список вариантов меня озадачил. Я разве что только сифилисом не больна! И как я все это время прожила и даже себя здоровой считала???? Так вот закрыла я интернет, на душе потеплело,а ногам все так же холодно((( И все таки, что делать? Надеть шерстяные носки на работу, в самом деле???

У моей сестры (она со мной живет, пока замуж не выйдет) сейчас период активного лечения. Лечим все: глазик, носик, ушко, ножку, пальчик и т.д. и т.п. Есть врач, у которой моя сестра собственно лечится. Которая, будучи гинекологом, дает моей сестре советы по ушкам, ножкам, носикам, глазикам и пальчикам и которая, блин, окончательно заманалась давать советы по неинтересующим ее органам. Но тут видно клятва гиппократа надавила (ой, я вас умоляю, тариф за каждый прием надавил сильнее) и она моей сестре говорит, чтобы та на дачу поехала и в земле покопалась. Говорит, земля от всех болезней лечит. Дачи у нас нету(( зато есть балкон. и он пустой (не характерно вообще такое дело). И на нем можно выращивать укроп, петрушку, лучок. короче, сестра собралась ковыряться в земле у меня на балконе!!!! (…

Сегодня утром на работе у меня заболело горло. Прямо запершило. Я спустилась в наш доблесный ЧР, покляньчить у них меду или сослок каких. В ЧР есть одна вегетарианка, которая сосалок и меду не нашла, НО... дала мне корень солодки. И вот ведь знаю, что то, что для вегетарианца- лекарство, для мясоеда (я именно такая)- смерть, я все равно взяла этот корень и решила выпить. Не остановило даже то, что корень был порошкообразный и вообще неприятный на вид. Инструкция полученная от той же вегетарианки гласила: взять чайную ложку солодки, положить в рот и запить водой. Сделала. Я только ложку в рот засунула, так сразу поняла, что зря я это сделала. Минут 5 я рот разлепить не могла и вообще дышать не могла. Все дыхательные пути были засыпаны солодкой. А потом когда водой залила, стало еще хуже. К…

 Зла на себя не хватает. Просто не хватает... Вот позвонит он, все ему скажу. А еще и потренеруюсь в виртуозности матерного лексикона. Я такое скажу, такое сажу!!!! Ну давай же, давай же, позвони же мне.

В офисе заболело 4 человека. Началось все с одной дамочки, у которой вспух глаз. Она стойко таскалась на работу (сидела бы уже дома, мы все уже знаем, что работать она любит) и заразила еще троих. Теперь четыре человека лежат на больничном со вспухшими глазами. А мы никому не платим, потому как один из заболевших подписывает наши документы, а поскольку глаз вспух, он ничего не видит и подписывать не хочет. Пришел наш доктор по мед. страховке, потянул носом воздух и сказал, что у нас по офису гуляет коньюктевит (болезнь такая) и надо все продезинфицировать. Отдел кадров тут же купил кварцевую лампу, по 1-ой на этаж и решил назначить ответсвенного за кварцевание. Я еще в школе вечно страдала от того, что меня назначали санитаркой и тут, конечно же, выбор пал на меня. Теперь я должна протира…