олег

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.- У нас новый турист!- Тоже мне, хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!- Шеф, но это Билл Гейтс!- Хм...В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно.- Значит, так...- Всем остальным отказать.- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает. - Ему ведь придется пройти спецподготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок: - "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена";- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";- "Файл п…

— а вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?— а вы тоже включаете ногой компьютер?— а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?— а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что чё то забыли и ищите?— а вас тоже бесит когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот щас только последнюю отдал»?— а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?— а вы тоже когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?— а вы тоже облизываете этикетку от йогурта?— а у вас тоже от шапки лоб чешется?— а вы тоже сидя на уроке, думали: кому нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы? Тупость, зачем они ваще.— а вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают «скол…

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пи*дец я зверею.

© Воффка

© Воффка

1. Слезы – это шантаж. 2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо! 3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете. 4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос. 5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам. 6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору. 7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того…

Мой близкий приятель вместо туалетной воды предпочитает мазать свою одежду дезодорантом old spice, говорит запах "более прикольный" другой приятель ведет блог в экселе, в котором дотошно фиксирует количество съеденных за день углеводов\белков и прочей хуйни (приятель примерно 120 кг, рост 156 см, остается в данной конфигурации уже лет десять) третий не может спать без ослепительно яркого света — "темнота давит на затылок" четвертый любит размачивать пряники в вине ну а я уже 25 лет стараюсь успеть нажать кнопку лифта до тех пор пока не хлопнет входная дверь в подъезде и стараюсь, чтобы количество нажатий клавиш на выключателе света было четным громкость телевизора должна делиться на 5 я на магнитоле в машине всегда выставляю четное значение громкости я вообще не могу смотреть, как вода ль…

Некоторые мастеровые - это явление природы, которое можно созерцать часами. У меня в прошлом году два таких клоуна на офисе плитку ставили. Два брата-акробата: старший - Володя-плиточник и младшенький - Витек-подсобник...Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: - шеф, забери, к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю: - Витек, сучий кот, пиздуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут хуем груши околачиваешь! Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог: - Витя, блядь, ты че, в варенье упал!? Де…

Страшилка первая: "Про Красные Ботиночки". Купил папа девочке Красные Ботиночки и строго-настрого сказал: "Девочка-девочка, никогда не одевай эти Красные Ботиночки!" (логично, хули, папа явно в Правительстве работает в чине не ниже Замминистра). А девочка не послушалась и, когда папа ушёл на работу в Министерство Логики, ботиночки эти одела. А ботиночки ей и говорят: "Девочка-девочка, а зачем ты нас одела? Тебя папа что, не предупреждал?". А девочка сама охренела, вроде ничего особого такого сегодня не употребляла, а тут - ботинки говорящие, но девочка - дочь своего отца, и она так же логично отвечает: "Ботиночки-ботиночки, а почему вы красные?". Ботиночки от непробиваемой логики тоже ахуели, но скоро пришли в себя, да как ответят: " А ПОТОМУЧТО МЫ КРОВЬ ПЬЁМ!!!" И выпили всю кровь из дев…

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал кто-нибудь пробку по обочине и бац на дисплее его автомобильного компьютера: «54 человека считают, что вы хуйло».©

Новое лицо Урганта!!!

Вот значится, ездили сегодня  по городу, и наткнулись случайно на  такой  баннер, даже  пришлось домой  вернуться за  мыльницой ,  кстати  реклама  висит на пр.Победе , как заворачивать на рц. Арсенал))))