Maria

Мы собираемся разводиться... Причина неважна. Важно другое - если я буду сидеть и смотреть на его успехи, я сама ничего сделаю в своей жизни. Да, он состоялся в жизни больше чем я. Он смог заработать больше. Да, он сейчас исполняет мои мечты, возможно, для другой. Да, он живет полной жизнью, пока я прикрывала его тылы. Да, он реализовался, а я нет. Важно другое. Важно, что сейчас это точка отсчета моей новой жизни. Моей новой меня. Важно, что сейчас я не хочу больше связывать свою жизнь с его. Важно остаться собой. Не важно, что когда я хотела жить в Алматы, он говорил, что ему не нравится этот город, а сейчас он покупает там однокомнатную квартиру и говорит, что будет там жить. Важно, что я все еще хочу жить в Алматы. Важно для меня - жить дальше своей жизнью, своими планами. Научиться ж…

Посмотрела один фильм и задумалась: что значит для меня моя семья. Вдруг пришло осознание, что семья - это нечто большее чем просто отношения двух людей. Семья - это атмосфера близости. Семью нужно строить, как дом, по кирпичику. И как больно бывает, когда близкий тебе человек заявляет, что больше не будет строить этот дом, что этот дом ему больше не нравится, что все планы, которые когда-то были совместными, теперь только твои. Ты остаешься в том же доме, с детьми, и продолжаешь строить дом уже только для детей. Но вот только тебя как будто лишили одной руки. Теперь ты должна делать все одна. А семья - это не крыша и не стены, это невидимый купол под небом, сотканный из ауры любви, взаимопонимания, поддержки, совместных желаний и планов, уверенности и доверия. И вот в куполе появляется д…

Развод. Расставание. Чувствую себя использованной. Пока любила, была нужна. Как только стала требовать любви себе, так все, выкинули, как использованную батарейку. Сама виновата, конечно. Давно, видимо, надо было выключать чувства, включать разум, гордость и уходить. Как успокоить сердце? Почему все плохое, что могу вспомнить, не вызывают ненависти? Что за любовь такая? Почему сердце не слушает доводы разума? Я же умом все понимаю. Господи! Избавь меня от этой любви! Она ему не нужна. Ты же умная, ты же понимаешь, что ты ему не нужна. С любимыми так не расстаются, так расстаются с теми, к кому равнодушны. Кого ненавидят, и то по-другому. По крайней мере проявляют какие-то чувства, говорят какие-то слова. А тут: мне нечего тебе сказать, иди поговори с деревом, тот же эффект будет.К коллега…

Мое мнение, что при разводе все же нужно оставаться человеком. Достойным, уважаемым и уважающим других человеком. Однако эгоистам это неведомо. Унизить, сделать другому плохо из мелкой мести - это "нормальное" поведение для эгоиста. Я прошу Господа, чтобы он был в порядке, чтобы не наделал ошибок и стал, наконец, счастливым. То, чего не смогла дать ему я, как его жена. А он думает, как бы сделать мне больнее. Вчера вроде бы собирал вещи. Однако не могу понять что взял. Носки и белье дома, все для умывания дома. Забрал свои документы и документы на квартиру. Хотя ключи от квартиры дома. Сотовый отключен. Одна машина возле дома. Что мне думать? Уехал к любовнице в Боровое? Или все же где-то в городе? У него нет ключей от нашей квартиры. Взрослый человек. Учитывая его заявление о разводе, я…

РАЗВОД. Эх! Жирной точки нет. 8 лет брака. 2 сына. 5 попыток развода. И вот, наконец! Думаю эта попытка будет результативной. Ему на меня наплевать, он меня не уважает. Зачем продолжать такие отношения? Это уже на мазохизм будет смахивать. А детям все-таки нужна любящая себя и их мать. С 6 утра гуляю на Набережной. Город начинает просыпаться. Тишина 6-тичасового утра разбита о шум 7-ичасового города. Больше не слышно птиц. Да и не видно. Начать новую жизнь никогда не поздно. И может быть, сегодня утром - это наилучший момент.

Я устала бороться с его эгоизмом. Наступает равнодушие. А это смерть любым отношениям. Что мне делать? Я в тисках ответственности перед детьми. Уйти и перестать наконец нервничать? Или остаться и терпеть ради детей? Как определить правильный выбор? У меня недавно случилась истерика. И вызвана она была его равнодушием, когда мне стало плохо. Еще развился нейродермит на нервной почве. Все мое нутро кричит: "Уйди от него!!!" Моя душа, сердце. И лишь разум в очередной раз взывает к благоразумию. Но и разум в сомнениях - а не делаю ли хуже? Чему научатся у него дети? Быть эгоистом и равнодушным к близким? Не чувствовать настроения близкого человека? Что важнее для моих детей - научиться состраданию или научиться как зарабатывать деньги? А еще я очень боюсь остаться одна. И этот страх парализуе…

Я финансовый директор. Типа. Вот уже два месяца насилую себя, чтобы заняться бизнес-планом. Как заинтересовать и заставить себя это сделать? Все время думаю о том, чтобы написать заявление об увольнении и уйти. Этому способствовала нездоровая атмосфера в коллективе. Но теперь вроде бы все разрешилось, одни люди ушли, другие остались. Мне, в общем-то, было по фиг и до одних, и до других. И вообще все чаще думаю,что мне совсем не хочется этим заниматься - писать бизнес-планы, строить фин.модели, планировать бюджет. Вот пытаюсь понять - мне совсем не хочется этого делать или же не хочется этого делать именно для этих людей? Зарплата хорошая, есть перспективы. На следующей неделе еду на семинар "Финансовый директор". За свой счет. Надеюсь, поможет. Если не поможет, значит надо менять сферу де…

У меня случаются моменты, когда я чувствую некомфорт. Например, на заднем сиденье авто, если со мной сидят еще 2 человека. У меня начинается легкая паника, которую я силой мысли подавляю. Это стадия клаустрофобии? Помнится, учась в институте, нередко ездила на автобусе из одного края города в другой. Так вот в толпе тоже наступала паника, хотелось всех растолкать и вылезти наверх, чтобы вздохнуть воздуха. А когда однажды 25 часов ехала в поезде, последний час боролась с этим же чувством. Было дикое желание срочно выйти из вагона. Не понимаю людей, которые едут по 3-5 суток. Я бы не поехала. Наверное... А однажды с друзьями спускалась в переполненном лифте с 6 этажа. Тогда началась настоящая паника-я не могла дышать и отталкивала от себя прижавшихся. Было страшно. Так значит, все-таки клау…

на этой неделе проходит турнир по пляжному футболу в Санкт-Петербурге. Наша Сборная Казахстана решила принять участие. Единственные иностранцы среди россиян. Для команды это большой рывок из местечковых турниров на международную арену. Ни на одном сайте не нашла ни заметки, ни призыва поддержать нашу команду. Между тем, сайт Санкт-Петербургского крытого спорткомплекса реализует онлайнвидеотрансляцию игр. В команде играют чьи-то родственники, друзья. Мне, например, было приятно видеть знакомые лица и болеть за них. Но нашему спортивному сообществу это, видимо, не интересно. Чем показывать иностранные записи футбола народов Африки, лучше бы наши игры показывали. и тем самым привлекали интерес подрастающих ребят к спорту. Кажется, спорт в РК не для здоровья, а лишь для отмывания денег. Нет м…

Сегодня был день встреч - увидела много людей, с которыми когда-то была знакома - работала, стала родственниками через мужа, а с одним даже ходила в ресторан. Так вот ни один меня не узнал. Или сделал вид, что не узнал. И я задумалась.. люди уходят не только насовсем из жизни умирая, но и вот так: перестают узнавать, здороваться, обращать на тебя внимание. Мой принцип - не навязываться. поэтому не привлекаю их внимания напоминанием себе - не люблю фальшивых улыбок и этот взгляд в попытке вспомнить имя. Просто смотрю в глаза и улыбаюсь. И если реакция нулевая, то я в принципе тоже человек самодостаточный. И все же. Эти люди ушли из моей жизни. Я не оставила в их памяти хоть сколько -нибудь значимого, чтобы хотя бы кивнуть и улыбнуться. Кстати, встретила всех в детском развлекательном центр…