marie_antoinette

Я не устаю повторять, что мне важен внутренний комфорт. Что такое гармония? Внутренняя свобода. Свобода выбора. И постоянная удовлетворенность своим выбором. Но Говоря о том же внешнем виде. С одной стороны, все эти запонки/пиджаки/ботинки из несуществующих животных/вылизанные машины - это все оч круто и явл атрибутом моих заморских кавалеров, но с другой стороны мне очень симпатичны "свободные художники". Если в бар с мороза ворвался мужчина, с волосами как ветер, и он утопил свой взгляд в бокале красного, а не в груди близсидящей(близпочтилежащей) шлюхи или девушки.. я прям уставлюсь на него и буду любоваться. Особенно если я сижу рядом))) Умение плюнуть в лицо не плевком, а просто не обращая на него внимания. Сила делать то, что ты хочешь, а не то, что тебе навязывают. Это банально ров…

Когда у деток заканчивается учебный год, я даю частные уроки англ. Ну елси уж очень попросят и елси ребеночек живет within walking distance. морально готовлюсь к занятию уже за сутки. так как ну очень не люблю учить. Тем более новая девочка:"ну немного туповата, сразу предупреждаю" как сказала ее мама. Девочка послушно все писала, но с завидной регулярностью сдерживала зевоту. Я старалась как могла разбавить урок текстами о дэйтинговыми темами, bf и gf, но тщетно. ей скучно. но я о другом, когда речь идет о деньгах за урок, я понимаю что крупную сумму за частные занятия с детей брать не комильфо,шесть тысяч я платила аж доктору наук, поэтому сама беру поменьше. но понимаю что ту сумму которую я бы почувствовала, за уроки англ не берут, а то что они платят.. ну ок. но преподаю скорее чтобы…

Оказывается только я никого не знаю. Возможно, из-за того, что большинство людей мне не интересны, или из-за того, что я их не различаю, или просто смотрю сквозь них. Я знаю тех людей, которые мне интересны и с которыми достаточно много общалась, которые смогли чем-то заинтересовать. Посредственные проходящие мимо персонажи в голове не откладываются, пока не смогут привлечь внимание. Возможно это из-за того, что люди видят во мне "красиво" и "вещает жесть", и всё, ничего более. Если то, что я говорю, для кого-то жесть, пусть читают Могутина. А то, что говорят они, для меня порожень, просто хлам, засоряющий мозг. Поэтому я и общаюсь мало с кем. С теми, кто понимает, о чем я говорю и какой смысл вкладываю в ту или иную фразу. Таких людей достаточно мало, и в основной своей массе они старше.…

В первый раз с данной темой я соприкоснулась на первом курсе института. Мне тогда было 16-17. Тогда было совершенно непонятно, почему девочки гуляют со взрослыми мужиками и все остальные нюансы отношений молодость-деньги-секс. А вот когда повзрослела и всё стало более ясно и прозрачно, это начало веселить. Например, встречается девочка лет 20-ти с васей, которому под или за 30, у которого стандартный набор - жена и маленький ребенок. И она уводит его. На самом деле понятно, что он лох (в большинстве подобных случаев), и что она бросит его сразу же как только он перестанет давать ей все то, что она хочет. И что ему тоже все равно, эта девочка или другая подобная. Просто она молодая, красивая, с мозгами - и всё - хочу-хочу. Большинство таких чуваков женились во время учебы или по залету, ил…

Кто-то панически боится темноты, кто-то не может спокойно смотреть на насекомых. или не может смотреть вниз с балкона десятого этажа.А я вот, наверно, боюсь участи лузера [не фобия/не комплекс/не фатализм]Боюсь участи жирных молодых мамаш, вышедших по залету за прыщавых однокурсников. Боюсь съемных квартирок на окраине и низкооплачиваемой работы , боюсь околачиваться на скамейках в компании неудачников, сидящих на шее у родителей лет до двадцати пяти, и гонять по кругу бутылку с пивом. Боюсь комплекса нереализованности и загубленной жизни. Боюсь ничего не добиться и никем не стать. Боюсь не оправдать собственных требований...Боюсь не заработать на полушубок из стриженой норки и туфли из кожи питона - не потому, что я повернута на шмотках , а потому, что есть статусные вещи, которые олицет…

я бы, знаете, назвала это "синдром Христа". мы все СТРАДАЕМ. более того, мы очень ЛЮБИМ это делать. мы предаемся этому искупляющему что-то там чувству с просто пугающим энтузиазмом. блядь. неважно, страдаем мы при большом количестве сочувствующих зрителей или же в гордом затворничестве в компании бутылки "джека", но страдания наши ЧЕСТНЫ! мы не выделываемся, нет, мы ведь реально считаем себя мучениками , которых в конец заебали лживые друзья/придурки в окружении/придурки на дорогах/ придурки официанты и придурки где-то там еще, и даже если жизнь реально прекрасна и перспективы безобачны, непременно найдется то самое ЧТО-НИБУДЬ, что заставит нас терзаться, не спать по ночам, накручивать, пить-курить-гулять в байроническом одиночестве. а если не найдется, мы это придумаем. чтобы у нас тоже…

мы бы жили в маленькой квартире-студии с видом на неоновые биллборды Токио. вдвоем. минималистское пространство, заваленное моими туфлями и твоими скучными футболками, было бы нашим уютным private hell с надписью do not enter на двери. я бы учила японский, который хотела выучить, записывая новые слова в яркий розовый блокнот. а ты бы фотографировал меня на профессиональный фотоаппарат и покупал бы всякие гаджеты... работал бы, кем ты там планировал, пока тебе не отказали в визе. мы бы сбежали от всего мира, от знакомых, от привычных мест, раз в месяц проверяя профайлы в соц.сетях, и слушали бы только японскую музыку: Amano Tsukiko, An Cafe, Miyavi... мы бы осуществили свои мечты, вместе.но мечты ведь не должны сбываться. иначе это уже не мечты, а список дел. да и кто знает, много ли хорош…

Когда думаешь об этом, наконец начинаешь понимать, что такое сила - это загадочное понятие, которому нет определения ни в физике, ни в психологии. Сильный человек не боится изменений. Можно любить и привязываться, силясь ухватиться за деревья, что проплывают за окном вагона. Это слабость. Можно понять предательскую изменчивость мира и замкнуться в себе. Перестать любить. Не привязываться. Не верить никому. Не строить замков, раз они завтра превратятся в пыль. Уходить первым, чтобы не успели уйти от тебя. Но, по большому счeту, это тоже слабость. Сила - это наливать коту молочка, зная, что завтра он уйдeт. Любить, невзирая на то, что завтра тебя предадут.Возможно, потому что завтра ты и сам будешь любить уже кого-то другого, работать где-то еще - у сильного всегда есть кто-то в запасе. Воз…

Прочла в старых заметках то, что писала год назад, "вот и доигрался ты, мой милый мальчик. нет у тебя больше меня. зато у меня есть моя путеводная звезда, которая напомнит о принятом мной решении и приведет меня к свету, покою и вечому чиянию чистого разума. спасибо за мой смех, подаренный тобой, тогда,когда я думала,что разучилась смеяться. спасибо что появился на моём пути, когда я была в отчаянии и не знала чем заглушить боль и пустоту в душе. Спасибо, что подарил мне надежду, которая хоть и оказалась иллюзией, но была так нужна, так нужна. а теперь, дарлинг, я выросла из тебя, выросла из наших отношений, таких инфантильных по сути своей. спасибо , что сделал меня мудрее и осторожнее. спасибо, что познакомил меня с собой, таким иным, отличным от того,что я видела раньше.до сих пор не м…

мне стыдно за то,что я сделала.
но то,чем я горжусь,ещё ужаснее.