Злобная Ваниль

Ошибки. Мы ведь так часто ошибаемся. Мы выбираем не тех, позволяем "не тем" выбирать нас, сворачиваем не туда и открываем не ту дверь. Нам всем это свойственно - ошибаться. И когда такое случается - ну бывает, выбрал не того, не совсем правильного. А мозг, одурманенный гормонами, даже как-то и внимания особого не обратил на то, что этот - он же "не совсем правильный". А потом, по старой доброй традиции фильмов о любви, разбитое сердце, текила с лаймом и солью, слезы и размазанная по подушке тушь. И кажется, что мир рухнул, что свет погас, что город и люди в нем стали какими-то не настоящими, картонными. А потом все проходит, успокаивается, уровень норэпинефрина повышается, только верить снова - верить также, отдавая и раскрываясь, больше нет сил. Говорят, умные люди учатся на чужих ошибка…

Хочется перемен. Не то, чтобы меня уволили, в кармане свежеполученный диплом, плата за аренду скоро истекает, и я свободна, как птица.

У меня есть работа штатным корреспондентом, диплом уже покрылся слоем пыли, а за аренду пришлось заплатить накануне.

Но хочется перемен, кардинальных, хочется выйти из дома, сесть в такси, и приехать в аэропорт. А там, не глядя, купить билет и махнуть куда-нибудь далеко, на том самом самолете, который я часто наблюдаю со своего балкона по ночам, задумчиво выкуривая "сигаретку на ночь".

Что там? Ах, да, сдала текст, монтаж на завтрашнее утро, а на сегодня я свободна.

Моя школьная подруга вышла замуж на днях. А я вся в работе, вся в делах, вся в запарках и паниках из-за нехватки времени, не смогла поехать. Она обиделась, и удалила меня из друзей. А теперь предыстория. Мы не общались два года, потому что 24 месяца назад поссорились из-за какой-то мычащей английской уточки. Он строил из себя знатока женской души, лез в нашу дружбу, провоцировал меня на ревность и резкости. И мне хотелось, чтобы она - моя лучшая подруга - поняла меня и послала его с его советами и общением. Но она почему-то не сделала этого. И поэтому я послала к черту ее, похерив 7 лет дружбы. И его я послала к черту, правда, немногим позже. А потом мы созвонились, пришли к миру, сделали вид, что повзрослели и осознали. Но нет, я понимаю, что старые обиды не забываются. Ведь "когда нет ч…

Я люблю людей. Не всех, конечно, но люблю. Я за равноправие, я за понимание и толерантность. И я не могла не заметить возросший интерес чиновников к людям с нетрадиционной ориентацией. В России вон антигейский закон приняли, теперь еще и хотят "помочь геям стать натуралами", почти запретили использовать кровь геев в качестве донорской. А у нас по тем же стопам идут. Запретить пропаганду гомосексуализма, закрыть гей-клубы, запретить проведение гей-парадов (будто у нас они были), приравнять гомосексуализм и педофилии, а потом из геев насильно начнут натуралов делать. Вот почему лично мне абсолютно наплевать на ориентацию человека, с которым я общаюсь? Ведь важно, чтобы человек был нормальным. Ведь если он - гей, это еще не значит, что он - п*дар. Верно? Почему мне абсолютно все равно, чем д…

Идеальные отношения: что это? С каким соусом подавать? Первое или второе? А может, это напиток? Алкогольный? Если да, то сколько в нем градусов? Да черт возьми, бывают ли вообще они - эти идеальные отношения? Это когда ты ему завтрак, обед с собой на работу, а потом ужин? Это когда ты, пыхтя, достаешь его носок из-под дивана, чтобы закинуть в стирку? Это когда он тебе - ты будешь моей женой? И такая со слезами счастья - да! А потом ты ему в одно чудесное утро - у нас будет ребенок! И вы такие счастливые обнимаетесь и целуетесь, а потом у тебя все прелести вынашивания плода, у него зеркальная беременность и вас обоих тошнит по утрам и тянет на солененькое? Но ты ему все равно завтрак, обед с собой на работу, и ужин? И вы любите друг друга, называете друг друга ласково: зайчик, мышонок, бук…

- Мне кажется, тебе сначала нужно найти свои яйца, и попросить какого-нибудь доброго дяденьку хирурга тебе их пришить. А потом уже будешь читать мне мораль. Вот влюбляешься в человека по уши. И вроде бы даже взаимно. Но как-то не срастается, не получается, что-то вечно мешает. И вы решаете, что стоит быть просто друзьями, хотя так чертовски хочется обнятьпоцеловатьапотомпосценарию. И проходит время. Год. Два. Три. И как-то получается, что тебе уже не 17 лет, и что в сентябре нужно не в университет, а на работу. И что теперь уже лето - это просто время года, а не каникулы и праздное безделье. И как-то взрослеешь, что ли. И он - самый любимый, самый родной, самый первый - кажется потухшим, серым и глупым. Потому что у тебя столько перемен, а он все на той же стадии, что и раньше. И почему-т…

По белому жизни разноцветным - с размаху, чтобы веселее было. Чтобы в конце получился шедевр, чтобы потом его на аукционах в миллионы, нет, в миллиарды. Взрослее, чем вчера на 2 и 4, умнее, чем 10 96 назад. И чтобы все было просто до смешного. Разве не правда? "All the world's a stage, and all the men and women are merely players". И у меня какой-то фарсовый спектакль получается. А еще, все еще, где-то глубоко, вздутой жилкой на шее бьется 12.0 - как раньше бывало, чтобы стук сердца гулким колоколом в ушах. Кажется, атрофировалось все где-то там, откуда мурашки холодящей кожу волной. Взрослее на 2 и 4 завтра, глупее, чем 12.0 назад.

Так о чем же это я?.. Ах да, с началом чего-то нового меня. Той же дорогой, но совсем в другую дверь