Nurlan Rakhymbayev

Я - воспоминание из детства, сильное как моющее средство.Я - твои трясущееся руки, душераздирающие звуки.Я - твой кошмар, твои страдания,Стереть нельзя воспоминания,Ведь за спиной у тебя всегда мое дыхание. (гр.Ногу Свело) Смотрю очередной современный "ужастик" и что-то не очень страшно. То ли возраст не тот, то ли снимать теперь не умеют. Вот и решил вспомнить самое жуткое из того, что я видел по телевизору в детстве. 5. Заяц-робот. Самая жуткая сцена из всех серий "Ну, погоди!". Не заяц, а мстительный чертик из ада, которого ты сильно обидел. 4. "ВИД". Хорошо, что после этой заставки начиналось "Поле Чудес". 3. "Финист - Ясный Сокол". Еще одна психоделика из детства. 2. "Вий". Думаю многие помнят советскую версию. 1. "Морозко". Я все еще боюсь этого медведя. Он самый страшный и жуткий и…

Пост назрел в результате прочтения душераздирающих постов келинок  об их отношениях с енешками.  Ну и как всегда, прошу воспринимать как шутку. Ведь не все так печально на самом деле.

Я желаю мира всем семьям Казахстана!

В последнее время часто стал замечать выложенные в соц сети ролики с «импортными капкарашками», поющими на казахском и пришел к следующему выводу: «если ты чернокожий и владеешь казахским, да еще и поешь, успех обеспечен». Стоит чернокожему спеть на казахском или сыграть на домбре перед камерой, ролик облетит весь Казнет. Некоторые даже хвастаются, что на их свадьбе выступали негры. Все это хорошо и радует, что людей из разных концов мира приобщаются к нашей культуре. Но вот одна мысль возникает: «а если наши таланты поедут в Африку петь песни и играть на африканских инструментах, они будут известны в той стране и зарабатывать на этом?». Не подумайте, что я расист. Я желаю всем казахстанским (вне зависимости от рас и национальностей) деятелям культуры и искусства творческих успехов.))) P.…

Случай, который произошел с моим другом. Поехал он значит с приятелями отдыхать в Боровое. Сидел пиво пил, смеялся, веселился и вдруг взгляд его пал на обладательницу волшебных форм. Он просто онемел от увиденной фактуры. А дальше, как говорится, не зассал и познакомился. Бросив друзей, он пошел гулять с ней. Он пригласил ее на танцы, а после повел к себе в съемный домик. Дело неизбежно шло к сексу, в общем то. Выпив еще немного, они приступили к делу. И в тот момент, когда он снял с нее нижнее белье, она его останавливает и заявляет: - Если ты не согласен быть моим парнем, ничего не будет! - и ждет ответ. Друг снова потерял дар речи. Такого поворота событий он никак не ожидал. - Нет! Я не согласен, - холодно и тихо ответил он. Девушка оделась стоя к нему спиной и молча ушла не сказав «пр…

Предлагаю вашему вниманию новые приколы. Хочу вновь предупредить: все, что выложено ниже - лишь выдумка автора, просьба отнестись к этому с юмором.

Вспоминая прошедшие события этого года:

Тема лета почти раскрыта:

Ну и немного шуток о казахах:

Начало здесь Чебур и Свистун сидели спокойно, впав в задумчивость, Санат же горел от волнения и страха. Что же будет дальше: Отчисление из школы? Слезы матери? Взятие на учет? Но виду он не подавал и сидел смирно. Бабон мчался на большой скорости, нарушая всевозможные правила дорожного движения - можно было подумать везут особо опасных преступников. -Тормози здесь! За сигаретами надо сходить! – крикнул сидевший рядом с водителем и повернувшись назад обратился к Чебуру, - Слышь ты, Ушастый, на деньги, иди, сбегай по-быстрому. Убежишь, я не знаю, что с тобой и с твоими пацанами сделаю! Изобразив недовольную мину Чебур вырвал деньги из рук и медленно пошел в магазин. -Давай, давай! Шевели булками! – кричал ему человек в милицейской форме. Худощавый водитель все время насвистывавший какую-то…

Редко найдется казах, который увидев в ленте друзей бесбармак, пройдет мимо не лайкнув, и не оставив комментарий. Найдутся и те, кто любит поспросить, каким должен быть настоящий казахский беш, и как он должен правильно называться («бешбармақ», «бесбармақ», «қазақша ет»). Некоторые, например, утверждают, что бесбармак с картошкой и морковью это, дескать, «не тру» и соотношение мяса и теста должно быть пять к одному. На этот счет у меня свои мысли. Я думаю, это связано климатическими условиями. Естественным кажется, что жители северных регионов любят побольше мяса, но в сорокоградусную жару даже заядлый любитель мяса не редко заказывает на обед «окрошку». В последнее время так же часто стал замечать, как пишут что «бешбармак» это киргизское называние и никакого отношения к мясу по-казахски…

После того, как на моем смартфоне накопилось определенное количество снимков, сделанных в Астане, я решил поделиться ими. Качели для двухметровых детей. Этот снимок сделан в районе «Красная Деревня». При моем росте 187 см, сидения этих качелей мне выше пояса. Мне всегда казалось, что Астана - это город для офисного планктона. Это фото дает лишний раз убедиться в этом. Офисная мебель используется даже в строительстве и ремонте. Китайцы не перестают удивлять. На первый взгляд кажется, что ничего необычного – обычный батут. Но если приглядеться, можно увидеть голубоглазого китайского спортсмена с микрофоном и многозначительно торчащим дулом от танка. Это чудо находится в парке «Жер Ұйық». Оригинальное поздравление. Верблюд, застрявший между бордюром и теплотрассой. Фото сделано в районе т.д.…

Это были 90е - нас стригли как могли.  Эпоха «полубокса» выдержала десятилетия.  По  сей день в отдаленных «заповедниках» можно встретить обладателей этой, ставшей классикой, дворовой прически.

Потом появился «он» – «прыгучий ночной хулиган» с «отличным планом» и стер в прах гегемонию челок.  Начало 2000 -  время Билана и прически «московская».

Прошло еще немного времени, технологии уверенно зашагали вперед.  Наступило время смартфонов, «Кайрат Нуртасов» и красных мокасин.

Сколько еще продержится прическа в стиле "Кайрат Нуртас" и "Джастин Бибер" не известно, но новые модники уже наступают им на пятки. Я немного отстал от современной моды и прочих "гламуров" и даже не знаю, как называется эта прическа.

Свадьба пролетела, как фанера над Москвой.Стала тёща, как собака, очень-очень злой.(Ю.Клинских) Как говорится, родственников не выбирают, но порой отношения с ними могут превратиться в душераздирающую драму. И вдвойне трагичней эта драма, если не складываются отношения с родственниками новоявленными, после вступления в брак. Предлагаю вашему вниманию трагикомедию «какими видят друг друга родственники со стороны мужа и жены». Как правило, после свадьбы у многих женщин начинают расширяться кости. Жена глазами мужа до и после свадьбы. А у мужчин кость расширяется в первую очередь в области живота. Это муж глазами жены до и после свадьбы. Тесть всем своем видом хочет показать, что его дочь обижать все равно, что со смертью шутить. Но после свадьбы может даже стать союзником против тещи и жены…