dama_piki

Я хочу быть некрасивой, несимпатичной, непривлекательной и неинтересной для мужчин. Тогда мне не придется переживать о том, нравлюсь я или нет, а уж тем более, не страдать из-за кого-то. Я разочаровываюсь в любви. Да, наступил банальный этап в моей жизни. Многие его уже прошли, нашли новую любовь, многие еще нет... Кто-то не любил и не собирается любить (сейчас я им завидую) Эти постоянные ссоры с молодым человеком, с которым не разлучались даже мысленно уже больше года, просто стали невыносимы. Все так плохо и явно не в пользу отношений. Я постоянно нервничаю, болею, срываюсь, истерю. Даже если, предположим, я виновата (хотя я так не считаю, кстати), зачем такие отношения нужны??? Я уже давно поняла, что любовь ничего не спасет, если судить логически. Я понимаю, чувства, любовь, конечно…

Почему то нас учит жизнь тому, что если любишь - то просто так, не за что-либо и в общем то, в дар. И если любишь, то уж точно любишь все в человеке. Но отношения между мужчиной и женщиной складываются загадочно. Поверхностно, все отношения похожи между собой. Однако я все еще в глубине души по своей не испарившейся и не упорхавшей в детство наивности верю, что отношения все-таки бывают разными у всех! Если присмотреться... Меня лишь вот, что пугает... Я не идеал и никто не идеал. Так значит мы должны прощать другу другу какие то погрешности нашего неидеального внутреннего мира, неидеального характера и порой неидеального отношения к тем или иным вещам. Я, что уж тут скрывать, позволяю себе частенько бывать глупой болтуньей. Мы встречаемся с моим молодым человеком вечером, когда я выхожу…

Почему я постоянно не доверяю ему... Сегодня когда он спросил, не верю ли я ему, я не осмелилась просто сказать "да". Я сказала, что он провоцирует, а он, что я сама себя провоцирую... Может всё оттого, что я стала слишком раздраженной? Когда мы перестаем верить и с опаской слушаем людей, к тому же таких близких...? Я всё время себя убеждаю, что он не такой, он бы не стал мне врать, он всегда говорит, что правда - это главное и если бы не любил меня (при всех моих выходках) давно бы оставил... Но что-то во мне, как маленький механизм срабатывает и я не могу остановиться. Сегодня на работе я буквально забыла где нахожусь и вела эту ужасную переписку. Я вся дрожала от охвативших меня терзаний, голова гудела от нежелания верить его словам!! В такие моменты вырывается всё терпение, которое я…

Мне стало любопытно, на самом деле ведь каждая девушка в своей жизни должна столкнуться с таким непростым (а может и простым) выбором, как: либо становиться хранительницей очага, покорной женой и заботливой матерью либо отчаянно стремиться оправдать борьбу за равноправие и пытаться доказать, что за место под солнцем может бороться и женщина. Ведь этот, казалось бы, несложный выбор должен тревожить мысли каждой здравомыслящей (а может и не очень) представительницы слабого пола. А если призадуматься, с каких пор он начинает беспокоить нас? Ведь еще со школы мы должны определить для себя позицию. Либо мы в ряду ботаников, либо кокетливых дурочек, которым не до учебы. В университете, к примеру, кто-то из нас корпит над заданиями, выбирает научного руководителя поумнее, пишет научные статьи, у…

Почему когда ты счастлив и необычайно весел, хочется делиться этими ощущениями со всем миром! Хочется рассказывать об истории достижения тобой этих чувств! Хочется улыбаться непременно каждому и каждому рассказать о причине...

Но как только все катится к чертову обрыву, в душе ты ощущаешь все то же самое, только абсолютно наоборот. И в такие моменты хочется, чтобы никто не спрашивал причин угрюмости, ни с кем не хочется делиться охватившей тебя тревогой. Такой ужасной печалью, которая плетет красиво кокон, в котором чуть дыша рыдает твое сердце...

Как же избавить себя от этого внешнего любопытства. Не то, чтобы кому то это интересно сейчас..

Но мне уже страшно..и я боюсь

Мне вспомнился фильм "Дневник Бриджит Джонс", а точнее фраза, которая, пожалуй, так или иначе отражает некоторую долю правды. Примерно что-то вроде: когда что-то в вашей жизни налаживается, что-нибудь другое обязательно рушится. Я бы не стала заводить в сто тысячный раз еще один неудачный и безуспешный блог, о существовании которого я забуду может быть уже через пару месяцев, если бы не одно неприятное обстоятельство. Почему то я стремлюсь жить с позитивом, я настроена вроде бы на то, чтобы жить, любить всё вокруг и радоваться всему происходящему. Но почему то отношения с любимым человеком видимо не в курсе моих отчаянных планов. Я люблю его. (как, почему, за что) Нет, я просто люблю... Может это сумасшествие. Он уехал. Он хотел, чтобы я поехала за ним. Я не поехала.. Я нашла здесь работу…