dubybydu

Я не знаю, что со мной происходит. Почему я никогда не пишу не о чем другом, кроме себя? Так как я себя так люблю или не понимаю? Года два назад я и то была более удовлетворена своей жизнью при том, что я заканчивала школу, подготавливаясь, как казалось тогда, к важнейшему или одному из важнейших событий в жизни моей, живя в городе, где мне было тесно, не имея практически не друзей, которые б безоговорочно меня понимали, не предмета воздыхания как такого. Проводила часы, дни, месяцы уткнувшись в телевизор, имея только мечты, но не цели. Что ж сейчас, если б два года назад той мне из прошлого позволили одним глазком увидеть ближайшее будущее, допустим, через некую субстанцию, хрустальный шар и проч. я б наверняка была б очень рада, счастлива, а почему и нет? Ведь передо мной столько перспе…

Я, вообще, о многом сожалею в жизни. Я понимаю это плохо, что не нужно корить себя в том, чего уже не вернуть, чего уже не исправить. Остается только извлечь уроки из прошлых ошибок и сожалеть… Хотя, зачем?! Вдруг, если бы что-то в прошлом пошло по более благоприятной колее, я бы не извлекла каких-то уроков, не поняла бы ошибок. Скорее всего, так бы и случилось. И, не совершив, я тех ошибок, что совершила, я была бы другим человеком и жалела бы совершенно о другом. Да, жизнь довольно сложная и запутанная вещь. Но стоит ли нам пытаться распутать этот клубок?! Что нам это даст?! И, с другой стороны, в чем смысл бытия как не стремиться пониманию окружающего нас мира?! Ладно, опустим философские проблемы, к чему задавать риторические вопросы?! Вот снова. Это как крик в никуда. Даже эхо не усл…

Что из себя представляю собой я? Каков мой образ, если выйти за рамки материальных составляющих меня? Для меня, возможно, один из образов – решето. Почему б и нет. Всю жизнь я тянулась к людям, людям различным совершенно. Они быстро становились неотъемлемой частью моей жизни, занимая в сердце большое место, врастали свои корни в мою душу, прочно укрепившись и, как мне казалось, цвели. Но из-за жизни и её любви к переменам, гнилых отростков в моей душе и душах моих старых друзей, эти люди прошли дальше. Проходили через меня каждый, уходя, оставляли дыру размером с себя, изрешетив мою душу. Надеюсь, эти участки восстановимы, чтобы новые люди заняли какое-то место в моем сердце, а не проходил сквозь эти дыры: переходя сквозь меня, но не являясь частью моей души, потому что там нет цельных уч…