beljalova

Вот что опять??? Да это все мелочи, я его люблю и все такое, но почему все так? Чувствую себя ужасной в паре и никчемной дочерью… Паааааааааап что я опять делаю не так??? Мало даю любви? Или наоборот много?? Может быть не тем, кому надо? Пап помоги…я в тупике. Снова. Я не хочу страдать от мыслей, что я живу ради кого то, совершенно забывая о себе. Слишком много Я. В этом моя проблема. Дай мне веры, терпения, любви, веры и терпения чтоб изменить этот мир в лучшую сторону. Сейчас мне этого не хватает, эти жалкие людишки сомневаются во мне. Они привыкли видеть грязь, жить в говне. Я не хочу привыкать жить так. Я должна выбраться. С ними или без них было бы хорошо с ними. Но каждый раз отдаю себе отчет что они тянут меня назад. В грязь. Будь рядом, чтоб я чувствовала. Возможно я тогда смогу ч…

Столько мыслей было сегодня. Все не могу понять нужно ли мириться с тем что не нравится, пытаться бороться. Хотя бороться здесь совсем не надо. Надо быть счастливой. Задавать себе вопрос счастлива ли я с ним, и затруднятся ответить. Действительно ли я боюсь потерять его или боюсь остаться одна??? Абсолютно два разных человека решили быть вместе… если вначале я была уверенна в том что хочет ли человек быть со мной, хорошо ли ему со мной, сейчас опять таки затрудняюсь. Асека права в том, что никто никому нет лучше так: НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!! Это простая истина. Нужно помнить простые истины и ничего не усложнять. Это ни к чему. Надо радоваться жизни. Но отношения… как же их правильно и красиво строить?? Спокойствие и только спокойствие. Все будет хорошо, непременно))) я заслужила с…

Если бы кто то мне сказал пол года назад что все будет так, как происходит в данный момент, я возможно, не поверила бы. Все именно так…Что тебе рассказать? Ты все знаешь)). Все идет как надо, правильно. Нельзя оступаться. Я многое могу изменить. Я могу сделать так, чтобы те люди, которые рядом со мной были счастливы. Помоги мне. Когда я чувствую, что я не одна я многое могу.  Я МОГУ ИЗМЕНИТЬ МНОГОЕ, И ДАЖЕ БОЛЬШЕ ЧЕМ Я ДУМАЮ...

Он мне не пара, так почему же я смотрю на его имя и жду, что он напишет, что мы будем общаться как прежде.

Мечты сбываются. . . это точно. Еще раз хочу сказать тебе спасибо. Ты мне даешь все, о чем я прошу))) обнимашек мне, обнимашек))) я знаю, что все мне это дашь, со временем, от меня нужна только вера в тебя, в то, что ты всегда со мной и исполняешь мои желания,… конечно же, я буду верить, и извини если я не удержалась и кому то пожаловалась. Я буду стараться не делать этого. Спасибо тебе за все. Храни мою семью без нее я никто.

5 месяцев спустя я снова открываю этот файл для моих мыслей, переживаний. Перечитывая то, что было написано 5 месяцев назад можно сказать, что половину своих страхов я преодолела. Я уехала из того места и пытаюсь построить что то в другом месте. Все у меня хорошо, и ничего мне не мешает. А все пытаюсь обмануть. Или нет... просто настраиваю себя, даю себе установку. ВСЕ ХОРОШО. И БУДЕТ ХОРОШО. Я ИДУ ВЕРНО, К СВОИМ ЦЕЛЯМ. Главное не обращать внимания, … а на что не обращать внимания? Хмммммм. Пожалуй, нужно избавляться от своих страхов, ну и конечно же бороться с ленью. А ведь у меня действительно все хорошо. Просто замечательно!!! Я ведь очень себя люблю, прям таки без ума. Я знаю, что меня любишь ТЫ. Ты меня любишь. Я это чувствую. Просто тебя нет рядом. И я забываю, о том, что я не одна)…

Как то надоело жаловаться. На все постоянно жалуюсь, семья не та, друзья не те, жизнь не та… все то. И делаю вроде все так. Двадцать пять лет а все как ребенок. Есть он – стержень. И характер есть. Только выйди за дверь и вот он проявит себя во всей красе. Только привычка, что за тебя решат и устроят топит. Ну да зато будет потом кого обвинить… это мы умеем. Уйти то страшно. Ну уходят ведь. Уходят… В чем проблема то уйти кроме страха? Только страх. Страх чего? Страх что не получится? Нет. Страх за то что может произойти с родными пока тебя рядом не будет. Да. Страх что ты щас ссышь уйти а потом будешь жалеть об этом? Да. А какой страх важнее и страшнее страх за родных или страх что будешь жалеть? Это тяжело. Может, ты сможешь больше помочь пока будешь там. Ну, может стоит попробовать здес…

Вряд ли, то что хочу опубликовать свои вордовские записи приведет к чему-то хорошему. Но как правило, раз уж я что-то задумала, стараюсь быстро сделать, иначе передумаю. Пытаюсь ответить на главный вопрос заданный самой себе: зачем. Отвечаю:

1. Начать писать. Возможно, со временем, есть шанс научиться, красиво, правильно изъясняться эпистолярно, что (опять таки возможно) приведет к тому что писать станет смыслом моей жизни.

2. Жду критики. Критика - это внимание, это развитие.

3. Ну, и кто знает, вдруг кому-то мои мысли покажутся до боли знакомыми и помогут.