джа дай

На секунду один, вывалившись в оглохшую от соседского перфоратора реальность. Растворяя сознание в кофе, говорят нельзя его столько. Но хочется значит можно. Не сложно, живём раз. Можно, конечно, непрерывно играть «пас», и сбрасывать карты. Незаконченная партия. Сохранив минуты, деньги, совесть. У меня не выходит. В колонках чья-то истерика, на мониторе чужие трагедии, и чужое счастье. За окном мерзость, слякотное ненастье. Хитрая тётка реальность примеряет новое платье. Красит морщинистую рожу дешёвым гримом. Прячет недостатки. В водке. В кофе. В никотиновом безумии. В канабиноловом дыме. Тётка поёт ритм энд блюз. За спиной кольт, в рукаве туз. Она любит боль, темноту, связанные руки, короче не тётка - сука. Слышь ты, давай ещё по кофейку. Расшатаем психику. Пока не сорвёт крышу. А потом…

Вечность начавшаяся с утра. Растворившаяся в утреннем кофе, работе, телефонных звонках. Порезанная на ломтики автобусными остановками. Разложенная на бутерброде дня. Недоеденная. Безвкусная, как бумага. Превратившаяся в усталость. Повисшая на веках. Кажется на века. Сука. Да на хрена она нужна такая вечность? Лучше уж сумасшествие секундомера. Когда стрелка соревнуется с сердцем, кто быстрей придёт к финишу. А пока дышу. Вдох выдох. Телефонный звонок. Вдох выдох, чтоб ты сдох. Ну зачем тебе я? Дегустация дня. Я рисую отзывы смайлами на пыльном стекле. У смайлов постные рожи. У меня тоже. У сегодняшнего дня резиновая улыбка, по корпоративному стандарту. Улыбка, которая ни о чём не говорит. Моё отражение мне не верит. Оно почти как Станиславский. Но я тоже не верю твари в отражении. Больно…

Дни фальшивым золотом. Осень. Словно в голову молотом. Механический наркоз. Сознание превратившееся в кисель, вязну в мыслях. Говорю себе «Ос». В принципе не вопрос. Абсолютно спокойное похуй. В общем скоро отпуск. Доползти почти как Мересьев. По первому холодку. Ага. Под музыку. И вцепится в отдых, как собака в мерзлую кость. Выгрызть всё, что только можно. Это не сложно. Не важно. А дворники как шаманы, раскуривают первые осенние костры во дворах. И в танцующем от ветра дыме грядёт мир компьютерных духов, виртуальных слухов, лиц на фотографиях, недопонятых и недосказанных мыслей. Мать его…. Всё так привычно. Пальцы циничны, больше чем хотелось бы, и часто опережают мозг. Стук клавиатуры может быть музыкой, но чаще, это панк рок. Счастье, горе, святость, порок и де жа вю в одном стакане.…

Вписываюсь в очередной поворот. Течение несёт. Это только в чужих мыслях твоя дорога прямая линия. А на самом деле - нитка лабиринта. Лента. Наверное Мебиуса. Я не знаю что за следующим углом. Бывают углы в открытом пространстве? Думать в лом. Делаю шаг. Под ногами дерьмо, над головой небо. До звона в ушах задирая голову. Здорово. Смотреть хочется наверх в облака. Но чревато, у ангелов наверное уже закончилась туалетная бумага. Не наверное, наверняка. Или это удобрения для следующих поколений. Следующее поколение идёт рядом и думает так же. Не важно. Такая забавная жизнь. Вокруг красота если не смотреть слишком близко. Мысли летят не высоко не низко. Наперегонки с секундами. И так же безвозвратно. Занятно. Выбор сделанный за меня. Линейность сюжета это не иллюзия. Рекламный слоган. «Реаль…

В ненужном месте в ненужное время, бывало? А если при этом всё в порядке, но ты должен быть не здесь? Возможность быть, возможность есть. Другие ходы. Кроме тех, которые идут к выигрышу. Что бы подольше к финишу. Вместо гонки прогулка на выживание. Лабиринты сознания. Постдепрессивное счастье. Почти передозировка. Праздничная упаковка. Жизнь любит фантики и финты. Время как серпантин раскручивается дальше  ощущением праздника. Переходит на ты. Маски и фальшь только в плохих спектаклях. В этом всё настоящее. Настоящая правда и настоящая ложь. Лучше не тронь, то, о что ты сможешь порезать душу. Наслаждайся настоящим. Пока не оглушит сотнями децибел. Убавьте пожалуйста громкость. Я верю, что это на самом деле. На громкости взлетающего в небо самолёта жизнь играет вальс. Тот который Бост…

Растворяюсь в ситуации, словно сахар в чае. Не печалит, не тревожит. В общем-то не скучаю. Не выпадаю в осадок. Нечаянно слышу, как жизнь сверху кружит ложечкой в своём стакане. Иногда постукивает ложечкой по его краю. От этого постукивания реальность вздрагивает, но продолжает кружить по кругу. Из секунд вьюга, из лет вода. Миллиарды лет. Медленно не торопясь безумная воронка. Всегда. Всегда очень страшное слово. Внешне всё ново, бестолково, но на самом деле всё по-старому. Но неизменно не всё. Где-то внизу калейдоскоп чаинок, мечтаний, слов, душ. Счастье и ложь. С долькой лимона - луны. Там прячутся сны, от лучей которые за стеклом. Где-то там прячется осень. С ворохом желтых листьев, с ворохом кислых мыслей. Время похожее на облом. Осень тоже хочет любви и тепла, но прячет в карманах н…

Да бесполезно скулить. Всё равно, каждое утро просыпаешься с мыслью: «Опять, бля». И продолжаешь эту игру с богом. До конца светового дня. Попробуй выжить в сумасшедшем мире. Слышишь Бог? Я бот… вот…. В забавной игре. Эй там наверху пропишите мне пару читов. Любых, похую. Мне надоело всегда по честному. Слишком много правил. Господи давай исправим? Мне надоел телефон, который звонит только когда проблемы. Чужие чувства превратились в слова, которые совершенно не в тему. Потому что всего лишь слова. Реальность мертва. Не болит голова, не о чем наверное. Или просто ни о чём. Господи подари немного счастья. Только скажи оно о чём? Потеря приоритетов. Которых просто нет. Не жизнь хорошо упорядоченный бред. Я не знаю к чему стремиться, я буду стремиться к концу рабочего дня. Потому что в конце…

Время разрушено. Оно разлетелось на куски. Не куски, мазки чьей-то сумасшедшей кисточки, по загрунтованному холсту. Конкретный сюр. Рисовал псих. Может просто пробовал краски? Сразу всю палитру за один день. Получилась хрень. Цвет смешивается со вкусом, вкус со слухом. Словно клубника с чесноком под музыку Баха. Чё-то жутко мрачное и с прибабахом. Нить смысла потеряна. Искать не успеваешь, не хочешь, не знаешь где. Впереди вечность причём везде. На дорожном камне три направления, но результат один. Даже не мечтай о развилке. Сошедшие с ума часы растягивают кошмар, отказываясь идти. Плюнул на всё, уселся на полпути. Любуюсь закатом. В небе солнце распято, за наше потерянное время. Я не пашу и не сею. Я смотрю, как город курит заводские трубы. Выпускает дым, сквозь деревьев зубы. Наверное у…

Абсолютное желание не деяния. Попросту лень. Целый день. Ничего не хочется. День? Да уже наверное неделю. Боевые действия надоели. Мир, как бесконечный цирк, тоже Вокруг клоуны, гимнасты и акробаты. Чьи-то размалёванные рожи.  Вата. Дрессировщики так и вовсе козлы. Дрессировщикам по большому счёту часто хочется дать пизды. За то, что глумятся над зверушками. Надоело. Парочка гимнастов играет с жизнью на высоте. По тонкой проволоке, между лезвиями софитов, наверное за адреналином, А я снова залёг в темноте. Здесь уютно, иногда жутко, но я привык здесь. Я не плохой, я, наверное, просто не хороший, но я есть. Получаю удовольствие. Тёмное спокойствие. Исчезаю из поля зрения, летнее безделье, вызовом суете. Самые интересные сны всегда в темноте. Которой, внезапно, оказалось мало. Меня спу…

Будильник, почти, как Иисус. «Встань и иди. Спасёт вера…»  В то что это кому-то нужно. Если звёзды кто-то зажигает…. То почему бы и нам не отжечь? По команде монстра со стрелками встать. По команде лечь. Как миллионы тех, кто верит в бога, но подчиняется часам. Эй там наверху… Давайте лучше я сам? Высплюсь да как заработаю все рубли. Сверху улыбаются. Говорят: «Слышь, ты, не гони. Встань и иди….» В зеркале кажется не я. Какая-то непонятная фигня. Не могу же я быть этим заспанным чудовищем? Модификация. Или могу? Угу. Ну я тогда пошёл? Дорога до работы укол отравы прямо в кардиограмму. Надо прикупить электрошок. Сойдёт для дефибриляции. Почти новация. Плеер может превращаться в наркоз. Выдохни. Только не «Омммм», а «Ос». Про работу бесполезно. Это бездна. В которую просто свалившись о…