джа дай

Когда нет мыслей, и не вставляет кофе и никотин. Предпраздничная апатия, а может депресуха. Всё глухо. Все спят и ты условно один, на грани сети и сна. Рядом стынет чай, вместе с кошками на столе спит мобила. Молчит Винамп, хочется грога, с корицей и гвоздикой. На худой конец пива. Полночная мистика пережившая реализм зимнего дня. Утро. И вместо огненного апельсина, на небе мелкая китайская мандаринка. Даже на вид невкусная, лишённая сока.    Выглядит плохо. Стесняясь своего вида мандаринка торопливо пробегает от горизонта до горизонта, по пластунски, прижимаясь, поближе к земле. День сгорает, как фитиль на динамитной шашке, сейчас рванёт и свет погаснет. Стою прижавшись лбом к холодному стеклу. Жду фейерверка, неба в алмазах. Эмоций ярких, как бенгальские огни. Ага…. Не за…

В моем зеркале равнодушие. Кажется ещё немного и отражение отвернётся, скажет: - Что-то здесь душно. Ты пока постой, я покурю. Отражению внезапно всё по хую. Впрочем как и мне. Ночь посвящается сетевой фигне. Страницы, картинки, чьи-то фото. Смайлик улыбка, смайлик рвота. Смайлы словно слёзы по утерянному смыслу. Это вот как раз и называется зависнуть. Просто не спать. Гугл любой вопрос может превратить в сон наяву. Иду куда-то, куда по фигу. За курсором словно Алиса за белым кроликом, в страну чудес. Мышка по коврику бежала, хвостиком махнула, смысл упал и рассыпался на куски. Рядом с монитором кошачьи зрачки. Они придают мистики ситуации. Живые кошки хорошо уживаются с пластмассовыми мышами. Друг другу не мешая. И совершенно не мешая мне. Мне интересней чем Алисе, у меня возле монитора…

Счастье смотрело с чердака. Протирало прицел на оптике, снайперской винтовки. Ухмылялось неловко. Пересчитывало патроны. Делило зоны, обстрела. Тщательно целилось и не промахнулось. Превратило мой дом в сумасшедший. Когда бабахнуло оно улыбнулось. Устроило фейерверк. Пляска леших. Реальность взорвана, унесена наверх, рассеяна на секунды. Стало многолюдно, и жизнь не успела уследить за всеми. Оказался в теме. На самом гребне волны. Несло куда-то в сторону рая. Демоны веселились, ангелы замирали, глядя на то, что творится внизу. Телефон не выдержал и пустил слезу, издал предсмертный звонок.  Сдох. Не выдержав нагрузки. Он наверное хотел, что бы было пусто. И только голосовая связь. Отстань, мразь. Для счастья необходимы тактильные ощущения. Снова несло по течению, алкогольный бред впер…

Нырнул в отдых. Хотя глаза так не считают. Видимо от отчаяния. У них нет выбора. А у меня есть. Пеной сходила спесь, потом ощущение необходимости. В пределах видимости маячила гениальность. Слилась в банальность и удавилась в петле. И всё осталось как было. Интернет как дыба. На которой пытали время. В основном по ночам. Я звонил ветеринарным врачам в надежде его спасти. Но врачи сворачивали на пол пути. И время сдохло от не вовремя оказанной медицинской помощи. Наступила ночь подаренная сети. Когда каждый пытается что-то найти. Но находит только трафареты для рисования дня. Трафареты, к тому же, полная фигня, заляпанная чужой краской. На свой день примерял их с опаской. Не находил смысла. Находил только знаки. Увы не знамения. А просто дорожные знаки. Фак их. Мать их. Ночь корчила морды.…

Свет опутала тишина. Такое редкое сочетание светло и тихо. Не буди лихо, Я сижу, молчу, глажу клавиши. Кошка от света жмурится, кулер с тишиной борется. Кто-то к соседям ломится. В общем-то меня не касается. День начинается. Может быть продолжается. Для кого как. Встать в два часа дня, приятный пустяк, который может изменить мир.  Время течёт в направлении, от которого я отвык, утро в полдень, и вечер который за полночь. Монитор обезличен чистой страницей Ворда. Я его украшаю буквами и точками. Смайлами. Зеркало не корчит морды, а спокойно наблюдает, как я их корчу . Мдя…. Сквозь иллюзию отдыха, на шаг ближе до рая и до конца дня. Я это знаю, но скучно, бля. Выходные и значит скоро придут друзья разрушив тишину, принеся с собой сумасшествия бешеный сэмпл. Я набираю темп: аллегро, а м…

Не холодно не значит тепло. Внутри прохлада. Пока темно ухожу из ада. Медленно не торопясь. Наплевав на обстоятельств хитрую вязь, которые всё равно не изменить. Рассматриваю грани между «не хорошо» и «не плохо». Между «хочется» и «возможно». Между истинно и ложно. Счастье, в этом мире, распределили поровну, его всем не хватило. Хочется большего. Изо всей силы. Но это  сложно,  и лень. Так каждый день. Хочется кусочек побольше. Если ещё немного отдать времени получишь ещё немного благ. Я лучше, как-нибудь так…. Но я знаю людей, у которых время отдыха включено в деловое расписание. Запланированность счастья. Твёрдая поступь идущих в рай. Им некогда искать кайф. Но они готовы его оплатить. Я знаю людей которые сказали, что счастья нет. И потеряв его след уселись на жопу, там где и…

Сеть это место откуда боги сходят с ума на землю. В реал. За ощущением холодных рук, и тёплых губ, за вкусом лимона лежащего на кухне, меняя созданные где-то миры, на чашку чая. Дождь на улице нечаянно смешивается со вкусом так и не прикуренной сигареты. Это нельзя описать, но легко почувствовать заново. Когда снаружи есть дождь и ты. Меняя крылья на тёплую ванну и рюмку коньяку. Запросто. И в ней тону. Мир, в котором слово лети, работает только когда ты в самолёте, или на воздушном шаре. Желательно на шару. Сила тяжести, рождает усталость, и прекрасные сны. Назло соседям, которые не спят. Реальность, это смертельный для сети яд, который течёт в наших жилах, в светлое время суток. Это жизнь, когда время словно злобная сука кусает тех, кто его бережёт. Меняю часы на секундомер. Не спринтер…

Всё вышло из под контроля. Выбросило в осень. Приличным пинком. Летелось легко. Словно птица. Рожей по жёлтым листьям, по первому льду. Город дышал кислотой, задыхался, метался в шаге от реальности. Мой город призрак. Город спрятанный во мрак. То ли проклятие, то ли приз. Здесь сложно жить, но интересно выживать. Здесь все пути ведут вниз и трудно дышать. Здесь воздух, который забыл, когда был свежим, горло режет. Я теперь знаю, что такое две недели головной боли. Кто не пробовал, тот не поймёт. Равнодушие в сером спектре. Это когда совершенно всё равно ВСЁ. То есть совершенно по хуй. Крыши нет и её не сносит. Вынырнул из сети, но не нырнул в реальность. Сны казались раем. Утро возобновляло поток лиц. Бог и дьявол играли блиц, я был пешкой которой принято жертвовать. Не нравилось быть жер…

Иногда ненавижу людей. Всех. Не исключая себя. За навязчивость, за тупость, за равнодушие. За то что от многих душно. От некоторых вовсе душит. Мы достойны того тёмного, что имеем. Всех тех болячек, гадостей и неудач. Хоть вой, хоть плач. До последней неприятности. От похорон, до потери кошелька. Наверняка. Кто там без греха? Не надо камней. Пусть сам себя убьёт ап стену. Не умея жалеть. Так уж случилось. Максимум что получилось. Жалеть это значит стоять. Стоять значит сдохнуть. А надо ползти. Хоть как-нибудь, даже не зная пути. Давай двигай жопу. В сторону точки обозначенной раем. Там где все заебательские до охуения. Или самостоятельно достигнуть гниения. Или стреляй себе в башку. Нажал курок, сказав ку-ку. Можно ещё закопать себя в болячках и врезав по вене, абсолютно легально выпасть…

Время статики, покой и течение. Тягун. В зеркале воды отражения твоих снов. Не находится слов. Ищу отгадки, заглядываю в замочные скважины зрачков. За ними тайна. Эй наверху давай «майна» в мою майю. Вниз. Что-то я здесь завис. В облаках. Слишком часто искал смысл завтрашнего дня. Оказалось фигня. Нет его. Есть просто там и тут. Там меня ждут. Здесь нет. И по наклонной, набирая разгон. Это такой, мать его аттракцион. Покрепче сжав зубы. Американские горки реала, вверх, вниз, вниз головой. Теряя ориентацию, находя боль, находя свет внизу, теряя рассудок, находя любовь, не находя веры. Я возвращаюсь в город который всегда лжёт. Ныряю в серость. Дырявлю лёд. Назло логике. Я живу там где смысл опровергнут. День пропитанный серой. Ещё немного и она начнёт гореть. Наверное я просто разогрею ост…