джа дай

Время в переломе. Вместе с вывихом мозга впоследствии наступления весны. Не вижу сны. Рублюсь от усталости. Просыпаюсь в рассвет. Аз есмь или меня нет? Окончание тьмы в маршруте до работы. Набираю темп, вокруг другие реалоботы. Которые начинают двигаться в бешеном темпе. Наверное, в таком же, как и я. Мерцание. Для них я такая же иллюзия, как и они для меня. Это прелюдия того скоростного спуска, когда внутри пусто и только скольжение внутрь рая. Адреналиновое голодание. Моя история. Маюсь сомнениями, жру счастье. Порциями. В сердце поршни разгоняют кровь, до состояния кипения. Ускорение, ещё ускорение. Это завтра, а пока…. Мне бы хотя бы плюс десять для рывка. Но снег замедляет движение. Особенно когда он внутри. Ночь. Даже отражение спит, спрятавшись в зеркальной темноте. Мысли отключены…

Внутренний мир, слишком похож на миг. А может вовсе на миф. Он не может быть постоянным. Мир состоящий из перегибов, кроличьих нор, неприступных гор, Каев и Алис, бессмысленных споров с самим собой, падений вверх и падений вниз. Мир в котором боль, всего лишь название для непонимания себя. Иллюзия цельного. Химическая реакция. Я как настоящий алхимик меняю процесс кофе, алкоголь, никотин… Я умею разрушать мозг. Да и не я один. Рядом прикормленный ангел, и прирученный бес. А может я гомункулус? Выросший из дерьма и крови. Самое то, для окружающего мира. И так на него похоже. Депресняк. Взгляд в реал с тёмной стороны. Жизнь корчит рожи. Переходит на ты. Отбрасывает сантименты. Тьма дозированными порциями. Жизнь и её рабочие моменты. Никто не уйдёт обиженным, дерьма, как и счастья всем поров…

«Не иди по своим следам….» А по чужим можно? Это ведь так не сложно встать в колею. В которой хоть вправо хоть влево, но всегда вперёд. В колее всем всё похую. Беееее……. Не для меня. Следовать путями чужого счастья? А в конце коробка в праздничной упаковке с тесёмочкой на которой и удавиться. Потому что это было чужое счастье. Чужие мысли. «Чебурашка, а почему твоя шеколадка так воняет? Я её снова ем.(С)» А ведь раньше-то, как просто…. Искал гуру с дуру. Того кто всё объяснит. Находил не понимал, бился лбом. Оказалось не те двери. Они конечно тоже идут к цели, но уж больно скучен маршрут. И идти по нему в лом. И все ученья утонули в кофейной жиже, которая помогла выжить гораздо больше чем остальное. Меня стало двое, трое. Я стал мы. Утонув в странном, из которого не хотелось всплывать. По…

Если понедельник начинается с депрессии, пятница может вызвать восторг? Я начинаю торг. Эй, там наверху…. а можно лето? Нет? Хотя бы тепло? Ответ тот же. Тогда хотя бы навстречу лица, а не рожи. Или повышения зарплаты. Упс… сори… Не та компетенция. Гоню. Это не в ту канцелярию. Ладно…, зато можно снимать броню. Из «насрать» и «похую». Иначе не выжить. Я видел первые лужи. И как оживают водосточные трубы, выпустив сосулек клыки. Боевые псы весны. Скоро им скажут фас. Псы будут жрать снег. Солнце начнёт бег, вместо неторопливого полусна. Скоро. Два понедельника и весна. И значит снова можно всплывать. И захлебнуться светом, там наверху. Сугробы превращаются в серую требуху. Мне нравится это время. Зима потрохами наружу. Снова пережив стужу время стекает в Лету. Ближе к лету. На несколько ша…

Два главных дара этого мира. Возможность любить и удивляться. Вот именно: просто так. Надпись на значке ангела хранителя. «Хочешь охуеть? Спроси меня: как?» Щелчок внутри. Есть контакт. Этот мир нарисован нашими судьбами, грубыми мазками. Мы краски. Я вижу тех, кто превратил свою любовь в идола. Наверное с перепуга. Или из опаски потерять. Установил на алтарь и приносит жертвы, мажет свежей кровью, поит болью и она умирает от этого. Раз и нет её. Я знаю тех, кто превратил свою ненависть в куколку Вуду, и тыкает в неё иголкой повсюду, превращая куколку в изорванную тряпку. Даже не догадываясь, что она из их сердца. Из глупого и бестолкового собственного мяса. Мерзко… Есть те, кто строит своё счастье по чужим проектам. Рисует его по измазанным краской трафаретам. Следует указаниям. По расст…

Погружение в свет. Не получилось. Говорят ты слишком тёмный. Стрёмно. Остаюсь в тени, текут дни, так же, как всегда. Медленно тягучая череда. Словно патока. Я словно муха влип в жизнь. Смог выжить. Сахарный сироп питательная среда. Лапы приклеены, не беда. Зато не свалиться вниз. Завис…. Впереди продолжение. Сахарный сироп начинает брожение. Превращаясь в брагу. Весёлое зелье. Эй отдайте мне плащ и шпагу. Угу…. «Пальто и глобус Марса….(С)»… Наверное потом придёт похмелье, но это будет потом. Баста. А сейчас феерия масок, клоуны, сошедшие с ума, корчат морды друг другу. Я с ними. Мне не нравится в зрительном зале. Несёт по кругу. Я хочу принимать участие. В их счастье. В моём счастье. Это словно причастие. Кровь и тело нашего мира. Жизнь и время. Мило. До тошноты. Почти идиллия между мной…

Вышел из точки. Отпуск, как коллапс света. Закрылся в своей скорлупке , в которой было всё для удовольствия, размешивал внутри весёленький коктейль из праздников и развлечений, разбавлял спокойствием. Несло по течению. Река общения и алкогольного тумана,  телевизионнокомпьютерного дурмана. Из пива и секса. Из реализованных планов. На которые, внезапно, хватило времени. Стенка скорлупки постепенно тончала.  Стал семенем, которое пыталось прорости в реал. Хотя наружу совсем не хотелось.) Внутри было много питательных веществ. Иногда существ. Пилось и елось. А скорлупку стачивало песочком текущим из часов. Мать твою календарь! Fuck off…. Дай мне ещё немного побыть внутри меня? Сверху отвечают: - Ну давай побудь. У тебя ещё три дня. А потом, разрушив яичко, наружу выберется мой люби…

В нём умер Гамлет, а во мне всего лишь Йорик. Шут и философ что круче? Крестик или нолик? Мы разыграем трагедию, такую, что Шекспир вздрогнет. Как бы её запомнить? Этот замысловатый сюжет, смысла в котором  нет. Меня тоже нет. Я бред…. Но я буду. Жизнь не получается на потом. Такая паскуда. Получается только на сейчас. Ставка или пас, секунда или час, ты или я, это моя абстракция. Живи…. Ну пожалуйста…, только не жалуйся просто дыши, нервами трепещи. Слышишь, уже трещит жилами тетива, выстрел…. Пущенная стрела, и где-то впереди цель. Где-то впереди ты. Липкий, как карамель быт. Он мстит, постоянством, статикой, одинаковыми секундами, нудностью  тем, что повторяется изо дня в день. Жизнь и её тень. Точнее театр теней. Весёлая дребедень…. Собачка, птичка, дядя в очках, собачка, Чк…

Скольжение, новый поворот уходящий из мира льда в мир света, лета, тепла. То время, где холоду тесно. Может быть тесно среди секунд? Я жду, тону в мониторе глазами, останавливаю время, вижу сны, в которых май. Маюсь дурью в сети. Ночь моя майя. Иллюзия  сна. Выплывая в утренний реал. Кто-то сверху настраивает нервы, перебирая аккорды, трогает души. «По чёрным ша-буду-буда, по белым ша-буду-буда….(С)» Может быть он Буда, может это лабуда.  Это не важно. Хочешь увидеть сон? Про лето. В котором, нас ещё нет, но наверное, мы должны в нём быть. Мы продолжаем жить. Реализовав принцип машины времени. Мы уже в будущем. Прямо сейчас. Если и не в будущем то в его тени. Тянутся дни, те которые бегут. Так может быть? Теория отдыха. Или отдыха от себя. Мысли уплывают куда-то в сторону, словн…

Откружило, праздники, как всегда, закончились нелогичной тишиной. Словно кто-то выключил звук, движение общение и телефонный звонок. Боль??? Повисший над городом мороз отключил и уличную суету, и даже автомобильный смог. В отместку за праздничный бедлам, мир обездвижил. Казалось реал сдох. Но город продрог, и выжил. Превратившись в белую туманную вату праздник осел инеем на деревья украсил мир. Прощальный подарок Деда Мороза. Дед превратился в Dead. Серебряный морок, а может мирок, иллюзия спокойствия. Только хруст под ногами. Не бойся. Это тишина распадается на куски со снежным хрустом. В голове, на улице и в квартире пусто. Словно январь лопает чипсы, опохмеляясь пивком. Из дома, даже за хлебом, вылетаешь рывком. Термометр ехидно ухмыляется в спину. Дверь подъезда превращается в дубину.…