ZTML

Я опять редко сюда пишу. Хотела бы писать чаще. Ну что, перечитала прошлые свои посты. Знаете, а интересно перечитывать, вот думаешь? что чувствовала в тот момент и сравниваешь с тем, что происходит с моей жизнью сегодня. Мы расстались. Как и ожидала. Оказывается действительно мне сердце не врало тогда. Надо было прислушаться.. Но нам было хорошо вместе и мне жаль, что серьезного ничего не вышло. А могло бы. Не хочу винить его, но все же мы не готовы к отношениям сейчас. Я думала, что быстро забуду, но мысли дают о себе знать постоянно. Как и у него, впрочем. Не знаю, как у других, но я начинаю так радоваться, когда он посвящает посты мне, хоть мы и расстались. Возможно со стороны это как злорадство, но на самом деле это не так. Просто мне приятно, что он меня вспоминает.. Сейчас мало дев…

Сегодня пишу в блог. Знаете, потянуло. Вокруг столько всего происходит, что это невольно отражается на внутренних чувствах. Вот час назад я думала, что блог получится лиричным, а сейчас мне кажется, что нет. Так смешно смотреть на всех этих чуваков, которые умничают на камеру. Ужас как хочу реалистичности, жизненности. Да веди ты себя естественно, все этому верят! Невольно вспоминаю и ценю Зему. Поняла, что сейчас мне не нравятся артисты, которые много кричат, что-то постоянно пишут, появляются, комментируют. Тебя должны ждать, понимаешь? В этом случае ты знаешь, что ты кому-то нужен! И ждать непросто, а с нетерпением, с чувством чего-то особенного, если ты настоящий с большой буквы АРТИСТ. Я реально иногда хочу просто поклониться личностям, которые пишут СВОИ песни, СВОЮ музыку, говорят…

Много времени прошло с тех, пор как писала. Почему-то хотелось написать раньше, но наверное ждала подходящего времени и настроения. Все происходит не вовремя и незапланированно. И вроде бы есть человек рядом, но почему-то мысль о потере связи с ним не делает меня грустной. Наверное это из-за того, что я недостаточно сильно люблю. А как обычно бывает? Ему начинает нравится она и с его стороны в начале очень много влюбленности и внимания. Когда человек получает что-то очень быстро, он к этому мгновенно привыкает. Наверное это все и испортило. Почему все превращается в быт? Я хочу приходить домой и чтобы мысли не покидали, чтобы было, что вспомнить, и захотелось позвонить. Но у меня такого нет сейчас и только одна мысль от этого меня пугает. Это и его вина впрочем, если бы я была сильно доро…

Что же, пришлось поразмыслить. Сейчас думаю, что главное, чтобы был рядом человек, который мог бы мотивировать идти и двигаться дальше. Ведь в одиночку достаточно сложно жить. Пока не нашла. Не знаю, как встречу. Почему-то жду, хотя надо действовать. У меня даже возникала мысль, что бы стало с человеком, если бы вокруг не было никого, кроме него самого. Вот даже друзей нет, знакомых, представьте. Смогли ли вы все нести в себе и не общаться с окружающими? Просто невозможно я считаю. Хотя одиночество помогает иногда очень сильно. У меня сейчас пока так. Я в своих руках и далеко-далеко. Я думаю, человек, которому ты можешь уверенно высказаться обо всем, что думаешь, должен быть самым родным и близким, умеющим хранить секреты и самое главное, соображающим. А то в наше время полно людей, котор…

Прошло много времени с тех пор, как я сюда писала. Много всего накопилось. Ищу повод высказаться, но пока меня никто не поймет, поэтому все, что у меня в голове, буду выливать вот в этот блог. Может быть поможет.. Я до сих пор не хочу, чтобы узнали, что именно я веду этот блог. Просто много внимания привелекать опасно и вредно. Быть в центре всеобщего внимания - пока этот вопрос отложен в данный период моей жизни.. Не знаю, могу ли я сказать, что живу. Я запутываюсь в собственных мыслях и не могу отличить хорошее от плохого. И думаю: "Интересно, у каждого в голове творится такая каша, изо дня в день, минута за минутой?" Сейчас стараюсь сделать выводы о человеке сразу по манере поведения, разговора, и прочих деталей. Обычно мне кажется, что я не ошибаюсь в людях, но опыт показал, что это н…

Не хочу мириться с тем, что все когда-то приходит и уходит. Сегодня было очень тяжело, хотелось плакать. Боже, как я хочу, чтобы все было хорошо. Я не умею молиться, но очень хочу. Я проговариваю про себя слова, но мне кажется, что я не донесу их так, как их может донести настоящая молитва. Как же хочется, чтобы слова были услышаны.

Я верю, что все будет хорошо. Я буду надеяться до конца и не слушать никого. Дай сил, выдержки, терпения!

Надо справиться. Надо все успеть. Жизнь коротка.

Снова задаюсь вопросами: Стоит ли верить людям? Или стоит быть в самом себе и никому не показывать чувств? И то, и другое могут совместить немногие. И даже если я увижу такого человека, я не поверю наверное. Слишком уж надо быть талантливым. Мне кажется, что когда я иду и смотрю на людей, они со злыми мыслями смотрят на меня, хоть и не знают меня вообще. Я не знаю отчего это происходит во мне. Я начинаю не бояться смотреть в глаза. Мне это даже нравится. Сморишь на человека не отрываясь - а он сам отворачивается. ) Пока учусь задавать прямые вопросы, мне это помогает иногда, но звучит жестоко. Поняла, что человека нельзя сразу полностью разгадать, увидев несколько раз. Надо с ним мнооого общаться. Последнее время часто обращаю внимание на жесты, мимику и как говорит человек. А в особеннос…

Я рада, что меня пока никто не узнал. Это так радует, когда пишешь и знаешь, что тебя не узнают. Не будут докапываться кто ты и что ты. Прошло много времени. Многое в жизни поменялось. Многое. Я уже начала его забывать, как бы это грустно не звучало. Надеюсь, что он меня тоже забыл. Оказывается иногда просто нужна замена. Достойная замена. Но я бы хотела его увидеть, каким стал, поменялись ли взгляды на жизнь и отношение ко мне. Иногда мне кажется, что я слишком жестока. Надо ли прощать? Наверное, но не в моем случае. Живу и не понимаю как жить. Слишком забиваю голову ненужными мыслями, которые мешают почувствовать всю энергию жизни. Сейчас лето, и оно предвещает много нового. Обновление. Я думаю, что после этого лета мое отношение к жизни и окружающим поменяется. Надеюсь, все будет так,…

Фу и бе. Ужасное чувство на душе. Это как представить, что ты ешь лимон. Без сахара. Даже еще хуже. Надеюсь во вторник мне будет лучше. О, ужас. Не скажу почему, не скажу, не скажу, не скажууу. Меня выводит реклама. >_< Копирую слова песни в Word. Читаю. Ааа, я ненавижу шансон!!! Просмотр фильма вылечит меня. Да. Потому что там талантливый человек, и он НЕ ОДИН. Там целый улей талантов. Я люблю талантливых, они ДРУГИЕ. У них глаза другие. Водяные что ли. И они еще пчелы. Все гении пчелы. Ззззз, фууу, боюсь пчел. Хоть и мед люблю. А кто-то сейчас живет в речном городе. Да, речном. Нет, мостовом. Когда я приеду к этому кому-то (хотя не знаю, поеду ли я вообще туда когда-нибудь) я пойду на мост, на мост, НА МОСТ! А там красиво, как за границей, вернее вид с моста, как будто стоишь ну г…

Чувство всеобщего внимания съедает меня и я иногда просто не понимаю людей, которые хотят быть известными.. Неужели они не чувствуют всей тяжести того, что на них навилилось? Миллионы глаз, миллионы мнений, миллионы всего.. Внутренне начинаешь осознавать, что о тебе постоянно кто-то думает и хочет узнать больше о тебе. А сколько таких людей? Опять и опять же МИЛЛИОНЫ.. Для чего это все? Зачем? Они бы давно променяли всю свою известность и популярность на спокойную и тихую жизнь со своими радостями.. Хотя я ссейчас верю и не верю себе. Я не могу представить себе жизнь без песен, вылетающих из уст моих любимых исполнителей. Они просто помогают жить и вспоминать. Да, именно вспоминать, вспоминать все прошлое, которое ранит. Думаю, что не думаю так одна, я надеюсь. Фу, мерзкое чувство осознав…