Vianifada

Сестра его звонила десять дней назад. За это время я много раз думала о том, что мне делать. На мой пост-крик «220 вольт» было много отзывов. Большинство советовало послать его к черту, лишь единицы – разобраться «что к чему», один человек – послать нах и его, и его сестру. Огромное, чистое, от всего сердца всем вам спасибо за ваши советы. И вот к какому решению я пришла. Решение свое я озвучу еще через одно небольшое «лирическое» отступление… Странные мысли иногда посещают голову отчаявшейся, отчаянной влюбленной девушки. Его сестра сказала, что мы с ней тот тип женщин, которые не оставляют любимого человека даже тогда, когда он остается без рук и без ног. Теперь я смею сказать, что мы с ней не похожи. Нет, мы с ней никогда не встречались. Но вывод, что не похожи, был сделан из ее же, се…

Он считает, что дружбы во всей ее полноте не может быть между теми, кто когда-то состояли в любовно-сексуальных отношениях. Я пыталась, убедить в обратном, а в итоге в обратном убедили меня. Любви нет. Дружбы нет. Но почему-то этот человек остается каким-то родным. Хотя давно решила для себя, что как мужчина он со мной быть не может.

Прощальное смс, удаление данных и смена номера моего телефона, вкл. его страницы всюду в черный список.

Хочется напиться. Нет, время, что провела с ним, не убито попросту. Просто жаль, что все кончилось этим. А именно, ничем.

13 января 2011 года. В этот день я умерла... Сердце только что бешено стучало как паровоз, что еще чуть-чуть и оно выскочило б из груди. Вот так вот – пафосно, сентиментально, радостно – оно стучит в словах. И вдруг медленно, в последний раз слышу «тук-тудук-тудук»… Конечно, оно еще бьется. Физически, раз я сижу и набираю этот текст. Но Я не слышу больше его стука. Недавно сердце казалось таким большим, и вдруг сжалось, иссохло, почернело, словно по сердечнососудистым проводам провели электрическим током мощностью в 220 вольт… Часа в 11 вечера мне был звонок на сотовый номер. На экране номер человека, которого я любила. Я была удивлена, потому что он не стал бы звонить, ему трудно дается говорить, у него сильный дефект речи. Рука трясется от страха, я думаю, что раз он звонит, что-то прои…

Он ускользает, его целым не удержать в голове.  Я спешу к компьютеру, чтобы набрать текст, вылить его из головы. Компьютер медленно включается и это ужасно нервирует. Беру первый попавшийся лист бумаги (который потом оказывается квитанцией об оплате за телефонные услуги за январь месяц) и ручку, карандаш, неважно … Где-то кто-то сказал, мы боимся перемен. Наверно, потому что жизнь кажется безопаснее и спокойнее, когда нет никаких сюрпризов. Но если бы все было предсказуемо и идеально, ради чего стоило бы жить? Без случайностей мир теряет свои краски… Ты снишься мне. Не так часто как хотелось бы, но снишься. На память приходит такое суеверие, что вспоминает тебя тот человек, который тебе снится. Ты вправду вспоминаешь меня время от времени, или это я так помешалась на тебе, что ты про…

Постой, не уходи. Пойдём со мной. Видишь это солнце? Его нет. Эти облака, деревья под нами, сутулящихся прохожих и сверкающие витрины? Их тоже нет. Нет тебя, нет меня. Или же наоборот - есть всё. На кухне нас ждёт остывающий чай и кусочек пирога на двоих - и можно смотреть на всё это небытие в окне с уставшими занавесками. А потом мы пойдём гулять - в парк, на реку, в горы - не важно куда. Можно зайти в бар и посидеть с друзьями за кружкой пива. Поговорить о погоде, рассказать пару веселых историй, посмеяться и помолчать.  Знаешь, Хэмингуэй говорил, что каждому писателю мешают деньги, женщины, выпивка и честолюбие. А также их отсутствие. Забавно. Всё или ничего - всегда так. Много слов, мало мыслей.  Но если ты уйдёшь сейчас, то всё это перестанет иметь значение. Автор: Руслан Ч…

Вам когда-нибудь приходилось видеть, как плачет мужчина? Плачет навзрыд, плачет так, что слезы попросту душат его?.. В наших головах отложилось такое понятие, что «мужчины не плачут», что они не должны плакать. Мне было непривычно видеть, как плачет мужчина, представитель сильного пола. Непривычно и страшно… По теме моего предпоследнего поста про фетиш, сбритую голову и день рождения... Виталий написал. Связь, видимо, глючила и сообщение дошло до меня спустя сутки. На вопрос мой: "Ты колдун что ли, что стоит мне тебя увидеть, как весь мой мир опять переворачивается вверх ногам?" - "Шаман, однако! (С))) Почему ушла? Вернись". Я была счастлива, что я снова увижусь со своим идолом... Вчера, воскресенье, мы с Артемием встретились. Я сама просила его об этой встрече. Встретились в его доме. Вы…

18 декабря. Был день рождения Виталия. В ночь с 17-го сидела и готовилась к экзамену, который будет утром в 8.30… Взглянула на часы – шесть минут первого. Настрочила сообщение, переделывала его несколько раз, потом отправила. Надеюсь, я не опередила с поздравлением его родителей и друзей. Сообщение доставлено. Легла спать, поставив будильник и режим на телефоне «без звука». Но сон не приходил.… Почему на «без звука»? Я боялась, что он может ничего не написать, даже может не спросить: «К чему поздравление?» Опять это лицо: глубоко посаженные зеленые глаза, в которых какая-та грусть, гладко выбритая голова, нежная кожа... Если меня ночью разбудят и спросят, как пахнет Виталий, я, не задумываясь, отвечу: «Парным молоком!» Обожаю запах парного молока, его запах… Хочу его! Хочу Виталия! Это бо…

Вчера наконец удалось выйти в аську. Наш вай-фай все время блокирует связи, даже асю. Но вчера удалось. Я подумала, какая жалость, что разговор не состоялся с глазу на глаз. Я не поняла, правда ли ты хочешь, чтоб у меня с ним все получилось или в этом есть обида, сарказм и д.т. Предложение мое встретиться в ближайшие дни было отвергнуто, мол, ты можешь выйти из себя. Я согласилась не встречаться в ближайшие дни. А позже?.. С ним я так и не смогла связаться. Страшно, что откажет - хотя нет, страшно, что опять проигнорирует, как тогда с письмом первокурсницы. Ой, он-то умеет давить на больные места. Моя подруга говорит, зачем он мне, ведь так поиздевался. Я честно не знаю. А может, я того, т.е. садо-мазо))... Но вряд ли. Да, конечно, было много обидных слов, но если все копить в себе, можно…

Сегодня настроение хорошее, не то, что пару дней назад... Мне нравится чувство легкой влюбленности. Не то чувство, когда ты не можешь ни о чем другом думать, как встретиться с ним. А то, когда это самое чувство "работает" в каком-то смысле на тебя. К примеру. Когда я еще любила до умопомрачнения Сергея (моя первая детская любовь - далее просто МПДЛ), узнав как-то, что он любит вишневый торт, мне вздумалось научиться печь торты. Причем другие торты за торты стала не признавать, кроме вишневого. Помню за шесть дней одной недели я испекла 8 вишневых тортов. Мама меня едва не убила за испачканную в вишне и муке кухню. Когда же, наконец, у меня на 6-7 разе тотр получился, на 8 я пригласила МПДЛа на чай. Мама сидела с нами и сдала меня с потрахами - вот, мол, я мучилась и му…

Я только что вернулась от тебя. Твой запах еще не выветрился с моей одежды и кожи (или он не выветрился из моей головы?). Мне проще написать все то, что я не успела и не смогла тебе сказать при нашей встречи. Вчера я спросила тебя, могу ли я заглянуть к тебе, если у меня не возникнут никакие дела, пожаловалась, что скучно, что соскучилась по тебе. И ответ, что меня порадовал: «Да, конечно. Завтра весь день буду дома. Приходи в любое время. Хоть с утра)». Часам к трем, когда я не дождалась звонка фотографа, который должен был меня фотографировать, отправилась к тебе, взяв на всякий все же случай, если вдруг объявится фотограф, с собой расческу и пудру. По пути еще прихватила твой любимый «Казахстан» - ну, как бы не красиво идти в гости с пустыми руками. «Вверх по N-улице!» - зовет знакомый…