Тамила Днишева

Проверяла сегодня утром, работают ли поисковые системы, искала свой сайт. И вновь столкнулась с тем, что когда ищу себя, нахожу своего Папу. И подумала о том, что об этом можно рассказать Вам. Что значит быть дочерью Алибека Днишева? С детства видеть Папу по телевизору? Сталкиваться с предвзятым отношением, придирками и завистью? Или просто купаться в любви и заботе? И то, и другое, и третье, скажу я Вам. В детстве у меня был такой же Папа, как и у большинства детей. Он любил меня, а я любила его. Я радостно встречала его, когда его машина въезжала во двор, я сначала бежала до въезда, а потом рядом с машиной добегала до подъезда. С любопытством, радостью и волнением бегала перед сном к нему в спальню, папино белье пахло особенно, Папой. Отец до сих пор вспоминает, как уехав на гастроли, о…

Сижу я за компьютером и стараюсь настроить себя на волну написания статьи. И вроде были идеи, были важные мысли, но не получается, не хочу, не знаю о чем писать... Хочется поделиться с Вами чем-то ценным, интересным, но, ни что так не цепляет, чтобы безудержно писать статью, стараясь как можно полнее развернуть мысль. Я хотела рассказать Вам о том, как я однажды услышала, как бьется мое сердце. Это был звук, наполнивший всю комнату и о том, как это меня потрясло. Услышать, на УЗИ сердца, его биение, было сумасшедшим опытом. На мгновение меня поработила его мощь и власть надо мной целиком. Возможно, в этот момент ожили в моей памяти воспоминания о том, как громко билось сердце моей мамы, когда я была у нее в утробе. Что это значило тогда? Безопасность, доверие, покой или власть над моим су…

В этой заметке я хочу поделиться с Вами своим опытом, возможно нестандартным. И радостью от того, что я иду именно этим путем. В данный момент моей жизни, в этой точке моей карьеры, я являюсь «вольным художником». После окончания университета, были разные варианты, разные тропинки, по которым я могла пойти, и я старалась попробовать ступить на каждую из них. Тогда, от бесконечных рассылок резюме и походов на собеседования, голова шла кругом. А внутри жили чувства безнадеги, растерянности, вины и стыда. У меня было представление о том, чего я хочу и о том, каким должен быть стандартный профессиональный путь каждого, и эти две картины были далеки друг от друга. Я искала работу с графиком с 9 до 18, с начальством и коллективом, выходными и отпусками. А жаждала встретить своих единомышленнико…

На днях я просматривала старые альбомы с фотографиями. Мои детские фото с родителями, фото родом из моей юности, фотографии того времени, когда я жила в Европе, студенческая пора, фото с подругами того времени. Среди этих фото есть и те, на которых запечатлены дорогие и близкие мне люди, ушедшие из этой жизни. Во мне смешались разные чувства, тепло, грусть, благодарность и сожаление. Жизнь развела меня, со многими людьми из этого фотоальбома. И первая печальная мысль, посетившая меня, была о том, что не важно, жив человек или нет, его больше нет в «моей» жизни. Я говорю не о том, что мне плевать. Я рада, слышать, что в жизни тех, с кем я делила радость и печаль, все складывается хорошо. Я лишь говорю, что отношений может не быть, вне зависимости от контекста. Парадоксально, но, не смотря…

Вчера мой отец пригласил нас с мужем впервые посетить и проехать на метро. Я была очень рада приглашению. Станции красивые и просторные, поезд движется бесшумно и гладко, а само метро неожиданно глубокое (около 80 метров). Это мероприятие было приятно с разных сторон. Я провела время со своими любимыми и близкими, разделив с ними свою радость за наш город. Выйдя со станции, мы прекрасно прогулялись пешком, благо погода располагает. Вывод. Я, обычно настороженно относящаяся ко всему новому, с удовольствием буду использовать метро, как альтернативу автомобилю, а соответственно пробкам, потере времени и т.д. Теперь с нетерпением жду полного запуска. Я коренная алматинка и люблю свой город, а строительство метро, по-моему, мой ровесник, именно поэтому это приключение доставило мне массу радос…

Дорогие друзья и читатели, с радостью приглашаю Вас на мой персональный сайт dnisheva.kz!
На сайте Вы можете: узнать больше обо мне как о профессионале, пройти психологические тесты, поделиться своим опытом и мнением, прочитать некоторые мои статьи, а так же записаться на консультацию.

Добро пожаловать!

Что такое чувство вины? Откуда оно берется? Как с ним обходиться? Чувство вины – это социальное чувство, то есть, в природе его нет, в том виде, в котором оно проявляется у людей. Чувство вины «вселяют» в нас с детства, значимые взрослые, так как оно является неотъемлемым инструментом воспитания. Оно основывается на правилах (хорошо, плохо, можно, нельзя и т.д.) и прививается при их нарушении. Чувство вины - это смесь ощущения собственной неполноценности («Я не такой как надо»), агрессии за ограничение своих желаний и их удовлетворения, и страха за возможное наказание. В течение нашей жизни мы попадаем в разные ситуации, и в зависимости от контекста чувство вины тоже может быть разным. Конечно, сами ощущения и переживания похожи, но истоки этого чувства могут различаться. Ситуация 1: Быва…

На обратном пути домой, в самолете, ожидая взлета, я услышала песню, смысл которой был таков:

Я бы хотел, чтобы ты была огромной,

Тогда ты бы не могла выйти из дома и уйти от меня.

Я бы хотел, чтобы у тебя были перья,

Я бы посадил тебя в клетку и любовался бы тобой.

Я бы хотел, чтобы ты была крохотной,

Я бы посадил тебя в карман и носил с собой весь день.

Уважаемые, ведь в подобных желаниях и намерениях и речи не может быть об уважении к личности своего возлюбленного или возлюбленной!!! А как же личное пространство каждого партнера? А где же различные интересы и увлечения, которыми можно поделиться друг с другом?  Подобные отношения не похожи на отношения двух полноценных людей, это скорее отношения человека с объектом.

Высказывание - "Все хорошо в меру" не обошло стороной и слияние.

Сегодня я поняла и прочувствовала смысл слов из песни А.Пугачевой: «расставание маленькая смерть». Собирая свои вещи, я ощущала, как внутри зреет протест против поездки, «никуда не хочу, останусь дома». Казалось бы, поездка давно спланирована, это отпуск, встреча с сестрой, шопинг, в конце концов. Однако прощаясь с семьей, моими маленькими «волосатиками», покидая свой дом, хоть и всего на две недели, целуя мужа, на прощание в аэропорту, я ощутила щемящую тоску, которая не давала мне дышать, слезы подкатывали то и дело, а я боялась расплакаться (кажется глупо, ведь всего две недели). Уходя к стойке багажа, оглянувшись, я увидела лицо мужа, я лишь помахала ему, но все мое тело жаждало развернуться, подбежать к нему и никуда не уезжать. Прощание точно не мой конёк. Я не чувствую в нем свобод…

На днях, в качестве поддержки (как я это восприняла), я получила от своей коллеги по гештальту комментарий о том, что в жизни каждого из нас есть, или будет Черный лебедь, и каждый живет с этим по-своему. Это подвигло меня найти книгу Нассим Николас Талеб, «Черный лебедь. Под знаком непредсказуемости». Именно она и вдохновила меня на эти размышления... Когда мы, будучи детьми, познаем мир, наши родители предостерегают нас, учат опасаться того, о чем они знают из своего опыта. Но с каждым из нас в течение жизни может произойти и то, что никогда ранее не случалось, ни с кем из наших близких и тем более снами самими. В возрасте 23 лет, я пережила внезапную смерть близкого мне человека. Это событие, потрясло меня, изменило мое мировосприятие, больно ранило мою наивность, испугало меня и надол…