Olalya

вот некоторым так и хочется заехать иногда. правда словом. да так чтоб обидно было.

да ведь и вокруг даже не сказочные театральные декорации, и уж точно не волшебный мир с добрыми гномиками.

Умеренность. Я с ней незнакома. I always seem to run into excess.. If I speak, I'm way too loud.. If I eat, I eat too much.. If I'm on a diet, I starve myself till my hands start to shake.. If I drink, I get totally wasted, hating myself the morning after.. If I study, I'm so concentrated I forget to sleep.. If I cut classes, I cut the whole week.. If I'm curious, I study quantum science.. If I'm glad, I'm filled with love, somewhere on the 9th cloud.. If I'm sad, I burst in tears and cry a river.. If I'm being kind, I sacrifice myself for anybody.. If I hate myself, it lasts forever.. There's no balance... I don't keep in touch and change things around me all the time. I escape, ignore, forget.. or I try to. Neurotic? Maniac-depressive? Living my life to the fullest or jumping off a brid…

знаете, что-то во мне изменилось. и не нравится мне это. хотя даже не так. во мне просто усугубилось чувство излишней боязни, что я не соответствую чему-то, кому-то. совершенно дурацкое чувство. главное, что абсолютно бесполезное. я вот даже и фотоаппарат как-то меньше хотеть стала, и не потому что не хочу фотографировать, а потому, что боюсь, что мои фотографии нравиться не будут. кому не будут я даже не подумала. но и себя боюсь, что разочаруюсь в самой себе. глупо. ужасно глупо. я ж для себя. или вот меня страх одолевает, а вдруг не мое это дело, то самое, которое мне предстоит, а вдруг не справлюсь с тем, что на меня свалится совсем скоро. так в любой же момент можно взяться за другое, так нет. все равно. или вот еще хуже. нет. пора заканчивать. совершенно верно. в меня кто-то да вери…

а кто мне нужен? я теперь даже звуковую карту умею сама ставить:)

вот только клавиатура мне не поддалась. не разбирается она. ни в какую.

и сегодня обнаружила маму на просторах фейсбука. аж глазам своим не поверила, когда письмо с заявкой о добавлении в друзья пришло.

песня не в тему, но очень-очень хорошая.

Да! Теперь можно спокойной заканчивать семестр.. сдавать экзамены. Место практики определено. И ни какое-нибудь, а одна из компаний четверки. Хоть я и совсем не довольна своими результатами конкурса, но то, что отметили среди отличившихся лидерскими качествами, порадовало. Правда номинация все же не моя, как и призовое место. Но главное то, самое главное..... то, что пригласили на стажировку! Да и не особо я рвалась за победой (и вовсе я себя не успокаиваю этим, Вы не подумайте:). И не зря, главное-то я получила. Получила возможность попробовать себя и уже принять окончательное решение ох, елки, да что ж я за человек-то, окончательное прям). Вообще пора заканчивать забивать себе голову слишком далеким просчетом каждого своего шага.... А еще сегодня немного сумасшедший день.…

По ночам в голову всегда лезут либо абсолютно бредовые, либо очень даже разумные мысли. А чаще всего то, что кажется бредовым уже утром, а ночью еще разумным, на самом деле и есть самое правильное. А еще я иногда в телефон забиваю этот самый бред. И "бред" мое самое любимое слово на протяжении последних дней. Последний месяц моей жизни очень странен по ощущениям, эмоциям, событиям.  Что-то наталкивает на воспоминания о прошлом, а что-то не дает двигаться вперед. Надо менять, менять многое.. и не ждать знакового "понедельника", "завтра", или "события, после которого все изменится само собой" Но любим же мы, все любим, так себе говорить:). Не стоит возвращаться, никогда не стоит,  я придерживаюсь такого мнения.. но вряд ли могу сказать что живу по этому принципу.&nb…

затем чтобы навсегда оставить в своей памяти. я думала, что следующий за предыдщим постом будет невероятно жизнеутверждающим, но так сложилось что я не успела его написать. видимо так и должно было произойти. я никогда не забуду свое двадцатилетие. как и мама. никогда еще в своей жизни я не испытывала того, что испытала, когда неимоверное счастье сменилось, тем, что пока не описать словами. и пишу я лишь потому что чувствую, что в этом нуждаюсь. как иногда бывает необходимо проговорить всю ситуацию, чтобы до конца ее понять.. так мне надо написать.. так как говорить я никому ничего не хочу. да и не поймет никто. тяжело. на самом деле. но забыть хуже.. ведь это то с чем все-таки связана большая часть моей жизни. ведь это тот человек, который долго меня сопровождал, тот по котором…

сама простота. ох. что ж я делаю. что хочу, то творю. к чему ж это приведет.

интересно суждено ли кому-нибудь понять меня, если уж я сама ничего не понимаю. то, что думала пол часа назад, сменяется диаметрально противоположным.

"а давайте споем песню. Оля, тебе уже двадцать лет". то что неожиданно - приятно вдвойне!

У меня день рождения и я счастлива! очень счастлива.

Я надену короткое платье. Я пойду танцевать.

Середина осени. Эта осень у меня совсем не похожа на прошлую. Год назад, в это время я еще отходила от избытка эмоций, новых впечталений, от смены окружения, от того что подарили мне два с половиной месяца в другой стране, возвратившись к серым будням. Собираясь тогда на стажировку, у меня впервые появилось желание вести блог, но к сожалению,не получилось. а те заметки и посты которые были сделаны, и которые я собиралась довести до ума, добравшись до дома. так и остались на просторах заблокированного казахтелекомом блогспота (уже и никакого желание не было пробираться туда через анонимайзеры). Возможно когда-нибудь я все таки напишу, как было там.. Но что ж я сказать хотела-то. День рождения у меня! Завтра уже! а меня ощущение предвкушения чего-то прям очень хорошего. ведь хорошо когда на…

Ну что я за человек. Непоследовательный ни в мыслях, ни в действиях. Предъявляющий высокие требования к окружающим. В то же время не злопамятный, так зачем же тогда обижаю . Когда-то один друг говорил, что у меня слишком высокая планка. но планка чего? И что есть эталон ее допустимой высоты? И почему мне надо ее опускать? Да, я всегда хотела, хочу и буду хотеть видеть вокруг себя умных и интересных людей, лучше меня, стремящихся к чему-то... Я хочу развиваться. Я хочу, чтобы мои друзья не стояли на месте, так как и сама не хочу стоять на месте. Вот разбудивший сегодня телефонный звонок заставил все-таки написать эссе для конкурса. Я ведь люблю налоги, так значит что лениться? :) работать, работать и еще раз работать.. вот и заняться будет чем. жалко, что пропустила ZhasCamp.. и…