LastNight

Ведь счастье запланированным не бывает,это просто момент,ради которого стоит жить,и не в ожидании чуда,а принимая жизнь такой какая она есть.Истинную любовь не купишь,да и есть ли сейчас истинная любовь?Да и вообще что я все о ней думаю)Я буду жить так как живу,радоваться тому,что имею и мечтать,мечты сбываются порой.Я помню,я влюбилась в тебя когда ты был еще студентом.Мы просто гуляли в парках,ходили в кино,держались за руки...Я лучше всего помню тот момент,когда ты приехал пьяный незнаю откуда,тебя привезла сестра ко мне во двор,в тот вечер почему то ты так хотел меня увидеть.Ты был такой смешной,обнимал и не хотел уходить,хотя тебя ждала сестра.Мы сидели на лавочке,такие студентики влюбленные и как будто никого вокруг нет)А еще я помню когда болела,ты приехал с каким то вонючим барань…

Забыла свое имя здесь)) Вот память...удивительная штука...почему то,что нужно забыть не забудешь никогда,а то ,что нужно запомнить,не запоминается...Я сюда не хотела писать,потому,что все записи и мысли здесь посвящены ему.Когда я буду читать письма,которые писала тебе,песни,написанные для тебя читать и слушать с улыбкой,какой я была дурочкой.Разве бывают сказки в жизни?Я верю,что бывают,но только не со мной.Почему я сейчас опять кисну,хотя вроде внушала себе то,что прихожу в себя.Я все равно верю,что обниму тебя...И больше не отпущу никогда.Я лишь твоя...Говорят,что любовь-это просто фантазии и по большей мере фантазии девушек,парни относятся у этому легче...Я сама убедилась,что это не так...Почему то все мои бывшие парни возвращались снова,чтобы быть рядом...и говорили,что любят...И все…

Когда я наконец перестану ждать что скоро будет все хорошо,будет когда то,а сейсчас надо потерпеть.Не надо,я буду радоваться жизни сегодня..Говорю так,а самой все равно грустно.Я не могу слышать не одной песни в телефоне,не могу смотреть фильмы,не могу книги читать,все напоминает о тебе,напоминает о том,что еще болит,что еще рана есть.О ,если бы была функция забыть все,я бы сейчас все за нее отдала.Главное,что сейчас я ни о чем не жалею,разве только о том,что снова вмешалась в твою жизнь,побыла полмесяца счастливой и как будто бы любимой,доказывала снова свою любовь и верила искренне,что всегда буду рядом,всей душой только с тобой.Судьба,злодейка или добрячка,разводит нас с тобой...Значит так надо...Я решила,что ничего не буду менять.Может когда нибудь,я встречу тебя и просто тихо улыбнус…

Наконец то пахнет весной.А в душе и в сердце-зима.Вот так,несоотвествие получается.Когда душе хочется пасмурной погоды ,на улице обязательно будет светить солнце.Тфу,и чего мне вечно все не то.Апельсин и коньяк чуть облегчили мою боль.Вчера узнала,что я оказывается меркантильная сучка.И если честно мне стало и легче вроде,и плохо.Легче от того,что твоя семья итак ы не приняла меня,так как все считали тебя выгодной партией для меня....тфу...И если было бы так на самом деле...Ты не одаривал меня подарками,бриллиантами...А они думали,что это так.Обидно конечно,когда любишь искренне и честно,не за какие то деньги,мать их,А за то,то ты есть. Я ехала к тебе на чем угодно,на 10 минут даже приезжала и тряслась в такси 12 часов...чтобы увидеть,просто увидеть.Конечно,это все любовь к деньгам.О каки…

Солнечный день,наверное стоит выйти,чтобы хоть как то отвлечься от бесконечной тоски и грусти.Вчера сьела киллограмм апельсинов.Сегодня бы еще съела если бы они были.Вчера было много звонков,бывают же дни когда как будто все разом,сговорившись,вспоминают о тебе...Хорошо,что такое бывает.
Я думаю,это долго еще будет продолжаться.Ты снишься мне каждую ночь.Хотя бы во сне я вижу тебя.Наверное со стороны я похожа не сумасшедшую.Я думаю всегда,что ты делаешь сейчас,наверное пришел с работы,уставший,а может с тобой рядом кто то...Больно...сколько можно себя терзать.А еще больнее от того,что я знаю,что ты любишь меня...
Наверное выйду несмотря на температуру,улыбнусь солнцу и новому дню...Иначе я усну,и снова увижу тебя...Прошу тебя,перестань мне снится...

Сегодня на работе было праздничное настроение,мы поздравили наших любимых мальчиков,подарили им календарики на стол с их фотографиями,и было приятно видеть счастливые и довольные лица) Я поздравила любимого,голос дрожал...услышала его голос и стало грустно,да,это похоже на детский сад,но это можно сравнить с больным диабетом,которому нельзя шоколад,а его им кормят....Может и не надо было звонить,но я не хочу,чтобы он думал,что я непомню о нем.Зачем я верю,что когда нибудь обниму тебя снова,я незнаю.Верю не я,а верит сердце,потому,что там живет любовь,пока она живет и живу я,я буду тебя любить,я буду скучать по твоему голосу,по дурацким шуточкам в мой адрес,я буду скучать любимый...жаль,что не могу тебе этого сказать.Я лишь робким голосом сказала,что хотела поздравить и желаю хорошо отпраз…

Что же мне делать.Если бы я была законченной пессимисткой,то давно бы уже совершила грех.На душе пусто,если честно такое разочарование в себе,что внутри одна лишь пустота.Жизнь словно раскраска,наполовину раскрашена в яркие краски,а остальная часть как будто незарисована...И я все больше понимаю,что былое не вернешь,да и зачем жить воспоминаниями.Но я живу ими уже на протяжении двух лет.Сложно не запомнить,сложнее забыть.Забыть как была самой счастливой на свете рядом с тобой,как я скучала по твоим губам,по твоему голосу...Мне казалось роднее его нет на свете.И я изменилась благодаря тебе.Благодаря любви,которая была в моей жизни только раз.Может неправильно делать человека смыслом жизни,но это неважно...Главное то,что с тобой у меня был смысл,душа пела,мир казался прекрасным,просыпаться…

Я помню как нелюбила в детстве оставаться у ажеки...Незнаю почему,но меня угнетала тишина и я до сих пор ненавижу звуки курантов,тех самых,когда начинаются новости.Я ждала скорее когда за мной приедет папа.Утром я просыпалась и самое любимое мое занятие было прибегать на кухню и лопать самое,казалось тогда,вкусное лакомство-это аташкины помидоры...с сахаром)Я наверное только из за этих помидоров оставалась у ажеки)Еще мрим любимым лакомством в детстве был хлеб...с сахаром)(Как видите сахар был моим лучшим другом в детстве)Наверное я его так наелась,что уже половину своей жизни я не ем сахар в чистом виде вообще.Лучшим развлечением для меня были сказки,я читала их с необыкновенным интересом,может поэтому у меня так развита фантазия)) Эх,сейчас такие радости в жизни для современных детей по…

Всех приветствую.Давно меня не было здесь.А многое изменилось.Как впрочем и в моей жизни.И самое интересное, возможно не в лучшую сторону.Хотя может быть только материально,ну а если по человечески,я стала взрослее,циничнее и одновременно я больше стала верить в то,что все наши поступки где то там,высоко,оценивает Всевышний,и то,что все воздается....Нет,слава богу все мои родные и близкие живы и здоровы,храни их Аллах,но дело в моей душе.Она стала черства...Даже не по отношению к людям,а вообще к жизни.Раньше для меня было главное материальное благополучие,это и сейчас важно,но на первом месте у меня сейчас духовное богатство.Да,я признаюсь,я раньше подсознательно искала богатого, так сказать ,жениха,хотя возможно я не хотела себе в этом признаваться.Это все я списываю на глупость ввиду н…