Indus Plus

(*прости Сашк xoralex что свой бред и в твое сообщество;) Раньше еще в школе предметом неимоверной зависти были мобильники. Это сейчас если у вас села батарейка или отвалилась резиночка от наушника можно пойти тупо сдать старый мобильник, доплатить и купить новый такой же в полной боевой комплектации. Утрирую конечно, но разве не так? Вспомним же, господа, как это было… ...В гимназию, куда я перешла из обычной средней школы, у всех, ну вот решительно у всех были мобильники. Подавляющее большинство щеголяло с 3310. Кирпич-убийца. помните его? :) Как пошутил один мой одноклашник, можно было поехать на капчик, забыть надувной баллон, но если у тебя есть 3310, легко забраться на него верхом, рассекая водную гладь как серфер, тыркая ногой по огроменным цифрам, набрать номер родителей и прокрич…

Офигительные выходные - это когда спишь 19 часов к ряду.

А мобильник на тихом режиме в кармане сумки. А сумка эта на работе. И никто, решительно никто, тебя не беспокоит.

А номер второго мобильника не знает никто, кроме родителей. И он в заднем кармане джинсов. А джинсы в гардеробной иерархии на самом дне вещевой цепочки – внизу в стопке других джинс, на заваленной другим хламом шмоток на полке.

И да, пара встреч, невинных и одна винная.

Навеяло после недавнего просмотра фоток с очередного набега на ламату. В частности вот этой фотки, которая была сделана намеренно ибо напомнила один достаточно позорный случай из жизни. Все началось с банального знакомства с одним в меру упитанным и в меру симпатичным молодым человеком. Я уже даже не вспомню, за что он получил свое прозвище. Вроде обычный человек. Просто мания у меня есть всем и вся вокруг свое наименование приклеивать. Так вот этому повезло, и он стал отныне и навсегда Импозантным. Не только для меня, но и для всех моих подруг. Мама однажды увидела в окно номер машины, которая заехала за мной и обозвала его – бандитом. По ее представлению только у бандюг номер машины может иметь цифры 111 или 555 или 777 или 999. Ну да ладно. Вернемся к нашим баранам Импозантному. Были д…

На сальсатеки предполагается приходить, будучи одетым соответственно. То бишь если вы припретесь в синтетическом платье или джинсах, а там жарища и духота, к тому же отплясываете что есть сил, то, скорее всего, велик риск прослыть переносной станцией по производству пота и соответствующего запаха, часто всяких там рексон, аксов и прочей дребедени. Поэтому одеваться желательно попроще и поудобней. Ну или покороче и посексуальней, кому как взбредет. Пятничная сальсатека проходила в ночном клубе Джиммиз, что в шприце (Астаналык) на 12 этаже. С этим местом у меня связаны самые теплые воспоминания, потому что первая сальсатека моя проходила именно там. Я, тогда еще с горем пополам выучившая пару па, под конвоем экса была доставлена на место, и скромненько так уселась с краюшку. Кто ж знал, что…

1. Включаешь воду в ванной, а там сам до этого в душу плескался и переключить на кран забыл, и сверху внезапненько так вода голову забрызгивает. Стоишь потом как дурак и смеешься. 2. Идешь и думаешь о чем-то. Потом бац и забываешь о чем думал, и чтобы вспомнить возвращается к тому месту где, кажется, помнил, о чем забыл. И ходишь, так как дурак кругами по улице. 3. Пьешь чай без сахара, потому что лень вставать за ложкой. Да и вообще сахар вреден. Лучше пойти до буфета воон ту конфетку захомячить! 4. Когда в самый важный момент заканчивается туалетная бумага, уничтожаешь ошметки запасов салфеток дома. 5. Отвечаешь на звонок, вроде разговариваешь с человеком, а потом хоть убей не помнишь о чем говорил. И перезвонить надо и беспалева еще раз спросить. 6. Чисто поржать заворачиваешь кучку ск…

Занчится так. Очередная импровизированная тусня была спровоцирована одной весьма шустрой белкой, зарегистрированной тут под ником Alexia. Не без поддержки некоего подозрительного типа под ником zxcvbnm. Они, думается мне, намеренно и заранее спланировали сей сепаратизм и зрел он в их головах давно дабы сорвать мой рабочий понедельничный настрой! Жертвами помимо меня стали LoveWithLove и slider. Я честно-честно хотела поработать и добить таки один протокол, но, увы и ах, обстоятельства сложились не в его, протоколинскую, сторону. Мы с Alexia пересеклись почти у входа в секретный бункер, подпольное место встречи тех, кому неймется попьянствовать в понедельник. Потом потихонечку пришел наш постоянный собутыльник друг и товарищ zxcvbnm. А потом мы пошли встречать заплутавшего slider, который…

Hand made квартирник и его очередное заседание. Самые свежие впечатления, поэтому начнем с воскресенья. Началось все с многочасового лечебного воскресного непробиваемого сна, которому не помеха даже забивание сваи (эта долбанная долбежка!!!) аккурат под моим окном. Повалявшись еще пару часов передо мной во всей своей ленивой красе – встала дилемма, что делать, спать дальше или начинать потихоньку собираться на воскресный квартирник? Однако голод, и жесточайшее нежелание делать очередную гребанную уборку территории, погнало меня в шею под прохладный душ и на сборы на заседание моей горячо любимой сектушки. Дрес – как грозилась Nisatya был исключительно индейский, а фэйс-контроль крайне строгим. Ну и ладушки, подумалось мне, и я напялила маечку с кошечкой, шляпку и джинсы – народный костюм…

Итак, специально для Daemara этот анонс на уже почти наступившие выходные! Пятница 1. Традиционная сальсатешка. Но уже не в Казбаре а (ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ ГОВОРИТ ГЕРМАНИЯ) В ДЖИММИСЕ! начало в десять! *И прикиньте, больше нифига нету ни на карлофф ни на найте! Чота с ума сошли все. И нигде ничего интересного не идет чтоле?! Оо придется импровизировать... Суббота 1. Кровавое месилово с утра против одного оператора электроэнергии. Волейбол! Или на йогу. Там на выбор… 2. Можно еще поехать помочь тут по приюту зверушкам бездомным. 3. Курилкина очередная тусня. Грех такое пропустить. а вот и барная картишка:) Воскресенье 1. Волейбольное рубилово против одной иностранной нефтедобывающей компании.вытесним китайцев с родных просторов нах! :D 2. Традиционный опен эйр на набережной за рамстором. на…

*Это вощем-то попахивает поломкой головного моска. В здании нашем нормальные есть туалеты. Внезапно. Да. Кроме всего прочего они чистые и неприятно не пахнут. Иногда правда срабатывает освежитель воздуха. По началу заходишь такой кружки помыть, а за спиной такой «ПШЫЫК», я аж подпрыгивала с перепугу! <_< >_> А про себя думаю: «вот блин, ну чо за фигня, как можно какать на работе, торжественно восседая на общественном сортире, и ЕЩЕ ОСВЕЖИТЕЛЕМ БЛЕАТЬ БРЫЗГАТЬ?!». Потом после пары тройки таких подпрыгиваний и праведной ярости, до меня, наконец, доперло, что надо просто тупо поднять голову и посмотреть в потолок. А там оказывается автоматический распылитель! Я так и не поняла, какой там принцип срабатывания? Когда невмоготу воняет, он определяет концентрацию вонючести и самостоя…

*После вчерашних посиделок навеяло… из разговоров женщин непонятного возраста У всех бывают периоды мучительных расставаний или подозрительного затишья на личном фронте. Когда враг повержен, капитулировал и бежал с позором или тупо выгнан и вычеркнут из жизни за особые «боевые» заслуги. В такие времена организм требует чего-то больше чем, плаканье в жилетку подруг-утешительниц, топления горя в вискаре с друганами-алконавтами, зализывания душевных ран и стаптывания туфлей и зарабатывания варикоза в клубешниках. Я говорю о секасе. Точнее о секасе как снятии стресса. А если быть совсем честным, я хочу поговорить о потребительском отношении женщин по отношении к мужчинам . Не просто об отношениях без обязательств, а о секасе по инициативе одной стороны с молчаливого согласия – с другой. Не бу…