Idiot2030kz

2008-2009 годы когда реал был полным дном, а в виртуале царила жизнь. Потом было тоже не плохо, но уже не так. Что это за синусоида такая большая, что каждый год с того времени доставляет все меньше и меньше. Иной раз думаешь что самый смак ты уже прожил, хотя по логике так быть не должно. Доживу ли до того момента когда новые ощущения побьют старые, по уюту, по фану, по трешу, по дружбе, по доверию, по задродству, по идеальности своего состояния. Пытаюсь, не выходит, в очередной раз фейл, в очередной раз поиск выхода, ни спорт ни онлайн не приносит этого удовольствия больше, лопата какая то.

Мне комфортно в своем мире, одиноко, но комфортно. И я не собираюсь в общую баню выходить, я останусь у себя, это я понял точно и нужно найти человека, который сможет ко мне войти, коих крайне мало.

Воевать на доброй стороне оказывается страшнее и больнее. Порой просто не выносимо. Когда приближаешься к свей яме паршивости, когда ходишь на края пропасти все становиться легко для восприятия, ты видишь все вокруг и принимаешь как есть. Когда же ты находишься ближе в свету, по другую сторону своей темной стороны, окружающее местами просто убивает. Накипело что за края выходит. Я не могу смотреть бедных, на больных, на тех кто умственно неправ, на тех кто заблудился в себе и не может выйти, а все вокруг пинают таких. Мое сердце сжимается в грецкий орех с плотностью пули, в эти моменты я готов седлать все, чтобы люди не страдали, чтобы не заблуждались, чтобы не мучились. С радостью, первым бы пошел продавать себя дьяволу за спокойствие всех людей, которым плохо, пусть я вбирал бы тысячу л…

Лучшее время в детстве я провел за партой на уроках математики, физике и истории, лучшее время в юности прошло в каркаре, прайде и медианете, лучшее время после этого я проводил с друзьями в онлайн мирах, и мне жаль, что это заканчивается, если ты с теплотой вспоминаешь это время, значит все было сделано правильно, если меня позовут туда вновь, я не задумываясь вернусь.

Немного отошел от того чего я добиваюсь в себе, непростительно столько идти и сесть на жопу за 10 метров до места абсолютной доброты и толерантности. Алга етить калатить.

хорошо, что никто ничего не понимает :D

В книге которую я сейчас читаю только что победили драколича! Мои поздравления :D Но это всего отступления от главного номера программы. Сегодня случился апогей моего путешествия в глубины себя. Я достиг пика своей паршивости. Только сегодня я осознал, зачем эти две последние недели превращался в отпетого мудака. Болезнь, которая до сих пор меня донимает, как раз способствовала этому начинанию. Когда человек уходит в себя это называется депрессией и он становиться раздражительным и пофигистичным ко всему. Видимо моему мозгу жутко надоело постоянно находится в этом состоянии и он, ничего мне не говоря, провернул дело великой важности. Я дошел до края своего презрения мира вокруг, до последней грани пофигизма, если бы сейчас у меня под носом разорвалась бы бомба мне было бы по прежнему все…

Как не странно вышел я сегодня на улицу в Орбиту по делам все таки и сразу понял, что что-то не то. Солнце светило мягким теплым светом, но не было жарко, было по осеннему тепло и главное было тихо. В Алмате можно выходить на улицу наверно разве только в воскресение, изредка тишину на улице нарушала проезжающая машина, но это было даже хорошо, потому что после нее можно было снова ощутить прелесть тишины. Дул слабый прохладный ветерок, тот сентябрьский ветер, что дарит незабываемые ощущения. Летом в этом городе нет ветра вообще, поэтому я очень обрадовался и удивился когда ветер вдруг потревожил мои мысли, он как стакан воды освежал все к чему прикасался. До его появления я и вовсе забыл, что лето давно кончилось. Было совсем немного людей, и даже те немногие шли медленно, тоже наслаждаяс…

По моим скромным наблюдениям люди становятся все хуже хуже. Общение с большинством людей больше напоминает перетягивания одеяла на себя. Люди не выполняют ни своих обязательств, ни то, что обещали, честь совесть это пустой звук современности. Такое ощущение, что мы живем еще в худшем мире, чем темные эльфы или какие нибудь гоблины, где подсидеть, облить грязью, подставить это ничего не стоит, в нашем мире не убивают просто так только потому, что за это неминуемо наказание, а не из за каких то нравственных побуждений. Люди идут в своем моральном развитии обратно к животным, никто не может сдерживать свою злобу, ярость, негодование. Всем надо чтобы остальные делали так как им надо, на чужое мнение пох, на чужое время пох. Люди стали слабее, развязнее в своих прихотях, они становятся обезьян…

До меня дошло великое открытие! Я понял от чего я прячусь за стенами ракушки. Раньше, никто не понимал, что меня нужно, так часто бывает у детей. Потом когда плюс к этому я еще и вырос, я терпеть не мог быдло. Быдло было модным, сидеть на кортах было модным, слушать рэп и накуриваться. Я убегал от этого. Сейчас быдло уже не так много, за место них появились мамбеты, я ненавижу мамбетов. Плюются на улицах как верблюды, одеваются как мудаки, что смотреть противно, семечки им можно щелкать прям на землю на детской площадке. Ходить толпой обнимаюсь как пидары, а девушку обнимать так, как будто душить её. И на нее смотреть противно, что она себе это позволяет, безмозглое существо. Кто нибудь им говорил, что можно хотя бы через день ходить в душ. Самое кайфовое, что приезжие мамбеты заражают эт…

Я принял решение, я закрываюсь обратно в свою ракушку, из которой меня столь кропотливо вытаскивали. Наш мир - гавно! Я залезу в самый темный, в самый дальний ее уголок. Навряд ли у кого-то получится не только меня от туда вытащить, но или хотя бы заметить.

"В жизни наступает момент, когда все вокруг кажется тесным. Все решения приняты, остается только плестись дальше. Я знаю себя как свои пять пальцев. Могу предсказать любую свою реакцию. Моя жизнь застыла в цементе, вся в ремнях и подушках безопасности. Я сделал все, чтобы дойти до этой точки, а теперь когда дошел, мне до одури скучно. Самое трудное понять, жив ли я еще?"

Mr Nobody

Жизнь без эмоций. Хочется поскучать, но не по кому. Женщину которую я любил единственный раз, далеко и скучать по ней, после того как прошло столько времени, как то глупо, наверное. Хоть я и живу в другом городе от родителей общаюсь сними часто и соскучиться никак не успеваю. Друзья мои последнее время забивают на меня и что хуже иногда подводят, что делает мое одиночество еще веселее. Приехать бы как обычно к ним домой и как всегда про себя сказать, что я рад что вы рядом, но что-то уже не хочется. Понять одиночество легко, а вот принять тяжелее. Тем более когда те способы которые помогали тебе всю жизнь его пережить уже почти не работают, а даже больше раздражают, онлайн игры, книги, да пьянки. Теперь я могу скучать только по своему детству, это очень больно даже для меня. Раньше мы жил…