Hope_Point

Как же давно меня тут не было.... Ощущение, будто пытаюсь возродить старую дружбу, хх
Наверное полезно иногда взглянуть на старые записи(двухлетние!) и вспомнить молодость. Не то что бы я старая, но и не моложе чем два года назад. Пичалька. Хочу быть форевер янг, и чтоб музыка везде, люди красивые, молодые как я. Но увы и ах. машину времени кто-то отменил. Теперь пора искать другие выходы. Или входы. Я пока не решила. Нужно ловить момент. Вот только как? Решено. Завтра сделаю что-нибудь сумасшедшее. И пусть будет стыдно. Жалеть ведь лучше о сделанном, чем о не сделанном, правда?
Если это кто-то читает песенки послушайте. Волшебные.

Вам никогда не хотелось пожить в коже другого человека? Прочувствовать все то что чувствует он? Totally in her/his skin. В прямом и переносном смысле. Вплоть до ощущений на кончике языка. Это ведь так интересно. Видеть как этот человек, ощущать прикосновения как он, даже вкусы чувствовать так же. И думать как он. Причем не теряя свои мысли. Мне вот очень хочется. Хотя бы на секунду. А еще очень хочется исчезнуть. Но видеть мир. Мир без себя. Со стороны. Какой он, этот мир? И наверное, если бы такое было бы возможно, где-то в глубине души каждому из нас было бы грустно осознавать, что без тебя мир все так же крутится вертится. А еще мороженого хочется, фисташкового. И спать. И никуда не ходить по понедельникам. Чтобы в рабочей неделе было 5 выходных и 2 рабочих дня. Да, я лентяйка по воскр…

Иногда мне кажется что я не имею цели. Никакой. Вроде живу, по крайней мере пытаюсь. Учусь. Причем довольно-таки неплохо. Но главного нет. Нет того ради чего я делаю то, что делаю. И это мучает неимоверно.

Я верю в то, что у каждого из нас свое предназначение на Земле. И не важно, дворник ты или президент США. Ты обязан сделать что-то для мира. Ну или по крайней мере должен пытаться. А иначе зачем тогда жить? Вот и сейчас мою голову не покидают мысли о том, что я не знаю, что делать дальше. Как жить. Для чего. Нет, не подумайте ничего плохого, это я не про суицид. Просто хочется именно жить, а не существовать. А из-за отсутствия четкой цели моя жизнь превращается в унылое размытое пятно. И это печально.

Бывает в жизни такое что всё катится ко всем чертям. Ненавижу такие моменты. Хочется лечь и отключить мозги. Проблемы, проблемы, проблемы. И никаких просветов.

А еще Он. Ну да, как же без Него. За что я такая чувствительная? Не позвонил, не написал - забей! Нееееет....надо самой. Я же, бл*ть, инициативная. И что в итоге? А в итоге полная хрень в личной жизни перетекающая в жизнь социальную. А еще бесит, что в себе держать это невозможно! Вроде и не хочется, чтобы кто-то знал о том как тебе херово, а рассказать, душу излить все же рвешься. И опять тупик. И опять сначала. Как у Блока, про ночь аптеку и фонарь. Замкнутый круг.

Долгое время одна моя подруга говорила мне об одном фильме под названием "Три метра выше неба". Затем к ней присоединились и другие, уверяя в том что фильм стоящий, смотреть обязательно. В общем я таки посмотрела сие творение. В общем сначала кратко о сюжете. Все до банального просто. Она - девочка из привилегированной семьи, отличница, красавица(хотя, на вкус и цвет ...). Он - эдакий мачо-мэн, красивый и опасный - мечта каждой. Ну и дальше все понятно. Любовь и бла-бла-бла. Тем не менее я была приятно удивлена концовкой, хоть все и предсказуемо. Прошло уже несколько часов после просмотра, а я до сих пор не могу понять отношения к фильму. Я не могу сказать что он понравился, как и не могу сказать что не понравился. Ощущения противоречивые. О чем меня заставила задуматься эта картина? Наве…

Сейчас модно говорить о том, что одиночество это нормально, что быть одиноким намного лучше, чем быть с кем-то, довериться кому-либо. Я тоже когда-то так считала. Сейчас я понимаю - одиночество это нехорошо. Нехорошо настолько, что даже больно. Больно и духовно, и физически. У многих из нас есть друзья, приятели. Но скажите честно - кому мы в своей жизни открывались полностью, до конца, не боясь быть преданным или обманутым? У меня такого никогда не было. Иногда даже кажется что и не будет. Печально, когда у тебя огромнейшее счастье в жизни, а его никто не понимает. Или наоборот. У тебя все плохо и опять-таки никто не понимает. А еще лучше то, что всех волнует лишь их собственные проблемы. Нет, я конечно не прошу выстраиваться в очередь, чтобы выслушать очередные бредни моего неокрепшего…

Что такое счастье? Многие из нас ответят, что счастье заключается в любви, причем любви великой и вечной. Для кого-то счастье это море нефти, а следовательно и денег в кармане. А для кого-то это просто момент. Я отношусь к последним.

Бывает, идешь по улице, и все идеально(несмотря на все доводы того, что нет ничего абсолютно идеального). Настроение, погода, мысли, город, люди вокруг создают тот самый момент. Всё сливается в одно и образует такую гармонию, какую сложно описать. В такие моменты я чувствую себя счастливой. По-настоящему. Причем зачастую такие моменты возникают случайно, без повода. И хочется улыбаться самому себе, просто потому, что этот момент уникален. И держаться за него нужно как можно дольше и сильнее, ведь благодаря таким вот секундам счастья хочется жить дальше.

Иногда мне кажется, что я не живу, а существую. Знаю, звучит банально, но так оно и есть. Просыпаешься, идешь на учёбу, приходишь домой - и так каждый день. И ничего, абсолютно ничего нового. Такое ощущение, что я застряла в пространстве и времени, и больше никуда не деться. Это как в кино - кажется, что вот-вот, и герой поймет, что нужно для изменения хода событий, но что бы он не говорил/делал/не делал в конечном итоге все возвращается к началу. В жизни все точно так же. За исключением того, что мы слишком ленивы, чтобы что-то исправить. Я как простейшее только и способна, что расти и в конце делиться пополам. Или не делиться. Но разве о такой жизни я мечтала с детства? Определенно нет. Когда мне было шесть, я думала что до двадцатилетия еще очень далеко. Думала, что до того времени усп…