GAGARIN

Сегодня о завести. Утро выдалось довольно приятным. Вчерашний снег растаял.. забегая вперед, вечер тоже выдался довольно хорошим, но о погоде чуть позже. Около 12 или уже после, где-то в районе обеда у меня случился небольшой приступ ностальгии и зависти. Мы с моим молчаливым коллегой остались одни и тут Остапа понесло. Даже не помню с чего все началось, но я начал вспомнить былое и былых, школу, колледж, университет и всех своих бывших одноклассников и т.д. Школу мы упустим, своих одноклассников я не особо помню, точнее даже так, я до сих пор общаюсь с некоторыми из них и наверно буду общаться до конца жизни. Это не те встречи каждый год в дешевой кафешке за кружкой пива, а просто подписки в инстаграме, лайки, ВК и т.д. не о том, я хочу рассказывать, но мысли как всегда разбегаются в раз…

Я так рад, что нет снега, очень рад новой теплой куртке, рад отсутствию сырости и дождей..Но я как то дерево, летом зеленое, с листьями, в сентябре-октябре в разных охристых оттенках, а сейчас стаю пустое и голое и жду снега, чтобы укрыл мои корни и инея, чтобы окутал мои ветки волшебством. Или это и правда ретроградный меркурий...Я не знаю куда себя деть, чем занять, чем заполнить, куда отправиться, что сделать.. кажется, что все уже сделано, все готово.. но нет, конечно же нет, просто у меня наступила апатия. Уже нет того желания идти к реке, фотографировать или печь шарлотку, нет никаких желания. Грустно и меланхолично. Состояние такое, как будто я выкинул весь хлам и не знаю как дальше жить. Всегда думал, что такое будет со мной когда я наконец-то решусь избавиться от всего ненужно и…

Я ввел номер телефона, ввел код, который мне пришел в видел СМС сообщения и я снова могу писать на сайте, свои вечерние мысли, нытье, неудачи и маленькие победы. Неужели это все, я подписал себе смертный приговор и за мной уже едет машины.. Риторические вопросы.. Неужели все это происки ретроградного меркурия? 30-31 числа он остановился, а уже с первых чисел ноября пятится назад.. А мне почему-то так хорошо в эти дни, я полон сил и желания делать что-то новое, вот что именно не нужно делать, а мне хочется делать. Астрологи говорят, они просто кричат во все своих астрологические голоса, ничего не начинайте, ничего не покупайте, а мне хочется начать и купить, все что я хочу начать и купить. А может быть это и есть путь неудачника и именно так он выглядит, неудачник же тоже не сидит на месте…

Страх строить планы, это второй вид страха после страха начинать что-то новое. Хотя, если разобраться, то он даже, возможно, стоит на первом месте. Ведь сначала мы боимся строить планы, а потом уже их реализовывать. Я боюсь быть счастливым, я боюсь чувствовать себя счастливым, я боюсь, что если буду слишком счастливым, то судьба(вселенная, неведомые силы) напомнят о себе с удвоенной силой и после этих счастливых моментов, наступит несчастье в еще большей степени. Вот так закрутил..А вот еще один пример. Я боюсь строить планы, я боюсь слишком подробных планов, если я буду слишком тщательно и подробно о чем-то мечтать, но все эти планы и мечты обязательно не сбудутся. После хорошего, всегда приходит плохое, по принципу зебры, черное – белое, а потом снова черное..Множество прекрасных погово…

Привет дневник, мне бы спать уже лечь, иначе утро не будет добрым, но нет, дела, заботы, да жажда откровений.Так много ритуалов перед сном, что хочется уже все бросить, но это как будто изменить себе. Зачем-то порядок на кухне, в комнате, со множеством мелочей, ой.. не знаю.. и опять мысль о самоубийстве закралось в голову, но она быстро улетучилась.На другом конце города открыли ФУКС ПРАЙС и я взял и поехал, на какой-то ужасной маршрутке, почти час, зачем, понять себя в этом безрассудстве я не могу, хотя вот утром, был уверен, что сегодня после работы меня дома ждет множество дел, но все перенес и ходил между этих ярких рядом приятных мелочей и просто наслаждался, а еще эта паника и невероятная страсть к покупкам и постоянное сдерживание, вообщем борьба. Серые мышки-копилки, например, бы…

Какие-то бесконечные страхи. Вот даже взять написание текста в дневник, в свой личный дневник, который читает три человека, мне страшно писать, как будто сейчас выйдет моя учительница русского языка и начнет ругать за маленький объем сочинения, найдет сотню орфографический и пунктуационных ошибок, а еще не связные словосочетания, неправильно построенные предложения, разное время, число, род, спутанный падеж.. о мой бог. А потом набегут люди и будут ругать за отсутствие какой-либо мысли, а еще подключится внутренний цензор и уж явно даст хорошего пенделя за не раскрытый посыл текста, а бесконечные комплексы будут подпевать: "Ты неудачник", "Ты тупое чмо болотное"... Конечно, тут все маленькие сиротливые мыслишки, скромненько разбегуться по укромным местам пустых полок в голоде, что толком…

Спасибо. Огромное спасибо.. Спасибо моим родителям, за то что я появился на свет. Спасибо мама, спасибо папа, спасибо за полную семью, спасибо за классические воспитание, спасибо за высшее образование, спасибо за тонны игрушек, спасибо за деньги, спасибо за выбор, спасибо за возможность делать то, что я хочу, спасибо за свободу, спасибо за свободу выбора, спасибо за все моменты, спасибо за уроки, спасибо..Спасибо моей сестре, за то что много лет терпишь мои психоневрологические выходки, спасибо за пьяные вечера, спасибо за сумасшедшие поездки, спасибо за тот коньяк в прокуренной кафешке возле театра, спасибо за столицу, спасибо за ту встречу, которая без тебя бы никогда не состоялась, спасибо за ту поездку, когда мне было стыдно, но я до сих пор ее вспоминаю, спасибо, за то, что открыла А…

Сдулся. Устал. Впрочем, как и всегда. На все, чего я хочу, не хватает времени. Мои прогулки после работы, мои проекты, мой дневник. Я хочу заниматься всем, при этом вхожу в состояние паники и не делаю ничего. Ну, как я могу бросить гулять после работы, когда в 6 вечера уже наступает ночь и можно гулять по темноте. Летом ночь нужно было ждать только ночью, а поздней осенью, она приходить буквально после рабочего дня. У нас потеплело и можно было ходить в расстегнутом пальто, фонари удачно отбросили тень и я увидел в них огромную моль, Огромный моль был я, узкие джинсы - тонкие лапки, а расстегнутое пальто - крылышки, если шевелить руками, то крылья двигаются, создавая буквально сто процентное сходство, ходил по городу и ржал со своей тени..А еще, сегодня день кайфа. Купил краску для батаре…

В воскресенье одним глазком посмотрел новую передачу по Первому каналу, "Щас спою" с ведущим Гариком Мартиросяном, суть такая, обычные люди, которые не умеют петь, но очень сильно любят это делать, приходят на шоу и поют первый раз одну песню, а потом ее же, через месяц обучения у вокалиста или как его там называют.. и зрители оценивают результат, побеждает тот, кто набирает больше всего голосов, всего за один выпуск выступает 5 участников. На самом деле задумка очень хорошо, но ведущий постоянно отпускает очень токсичные шутки, унижает и оскорбляет участников, высмеивает и подкалывает. Это как бы смешно и в стиле Гарика, я думаю, что только из-за его этого "таланта", его взяли в проект, а еще, наверняка, шоу снято по американскому сценарию, где это прям национальная традиция, высмеивать…

Понедельник. Сегодня на речку я не собирался, но после ФИКС-ПРАЙСА, ноги сами пошли в ту сторону, но я и в ФИКС-ПРАЙС не собирался, а думал, вот зайду в ОСТИН и домой... да и.. а утром, проснувшись, у меня была только одна мысль, после работы я сразу поеду домой. Вообще такие мысли не покидали меня всю прогулку к реке, а ноги они сами, не подчиняясь голове шли куда хотели.Когда я вышел из ФИКС-ПРАЙСА было уже темно, теперь всегда будет темно, чуть позже и утром я буду вставать ночью и приходить с работы ночью и гулять ночью, такая вот у нас участь.. На набережной никого не было, ну, не прям уж совсем никого, изредка кто-то совершал пробежку, еще реже прогуливался. Но если так, по ощущениям, то по сути на набережной я был один и это создавало особую атмосферу. Сегодня мне лично принадлежал…