Зависть
Сегодня о завести. Утро выдалось довольно приятным. Вчерашний снег растаял.. забегая вперед, вечер тоже выдался довольно хорошим, но о погоде чуть позже.
Около 12 или уже после, где-то в районе обеда у меня случился небольшой приступ ностальгии и зависти. Мы с моим молчаливым коллегой остались одни и тут Остапа понесло. Даже не помню с чего все началось, но я начал вспомнить былое и былых, школу, колледж, университет и всех своих бывших одноклассников и т.д.
Школу мы упустим, своих одноклассников я не особо помню, точнее даже так, я до сих пор общаюсь с некоторыми из них и наверно буду общаться до конца жизни. Это не те встречи каждый год в дешевой кафешке за кружкой пива, а просто подписки в инстаграме, лайки, ВК и т.д. не о том, я хочу рассказывать, но мысли как всегда разбегаются в разные стороны.
Колледж, самое концентрированное на людей и события место обитания на 3 года. Слишком много амбиций, планов, мыслей и наверно, творчества.. Каждый раз вспоминая это время, я как будто сожалею, что не настолько ярко реализовался, хотя, реализации было по горло. Обитатели, звезды, которым я завидую, по моему мнению, добились больших успехов чем я. А мне все мало и мало, каждый раз одно и тоже, вечно сравнивая себя с другими, нахожу в себе изъяны. Хотя, казалось бы, ничем не хуже, но все равно страшно завидую и страдаю. Ничего не могу поделать.
У меня никогда не хватало сил или силы воли или тупо физических сил. Вечно загнанный, с синдромом отличника, я все хотел сделать лучше всех, на учебе особенно, но и в других сферах тоже не отставая. Пытаясь всем угодить, всем понравится, как пионер, который всем ребятам пример, я жег себя и сгорал, скорее всего я тупо перегорел, так и не найдя себя в своей профессии, не найдя себя и в жизни.
Слишком хороший парень, который хочет сделать всем хорошо и который себя сравнивает с каждым столбом, при всем этом завидуя по черному другим, на его взгляд, более успешным.
В погоне за сахарком, я до сих пор, не могу понять свою цель, свое предназначения, бегу и бегу, нравится всем.
Завидую какой-то вымышленной оболочке, фотографиям, внешним проявлениям успеха, совершенно не думаю о внутренней его составляющей.
В свои тридцать и несколько плюсов, я так и не нашел то, что действительно люблю, не научился получился получать удовольствия, я даже разучился получать оргазмы, а жизнь скачет, как лошади по степи, лето меняется с зимой и в какие-то моменты, я ловлю это ощущение дежавю, такое, знаешь, вот как будто ноябрь уже был в моей жизни, буквально вчера, такой же день.. и вроде только вчера мы говорили про новогодний корпоратив, а вот мы уже на него сходили, а вот и весна, вот и летом, а вот и фотографии моих успешных знакомых с разных концов земли, а вот и мои фотографии с уставшим ебалом, а вот и мне чуть больше тридцати, а вот и сорок.. пятьдесят..