Фихора Вансинвей

Хочется позвонить ему среди ночи, и глупо, нелепо, чуть охрипшим голосом прошептать "приснись мне, пожалуйста". И потом долго слушать его непонимание и тихое удивление от маленькой, ненормальной, влюбленной в него девочки... Но я не звоню, лишь потому, что  в те минуты, когда мне его так не хватает, так безумно хочется ласковых ноток в его сонном голосе, так хочется его улыбки через телефонные провода, он уже сладко спит... Такие странные у меня ночные приливы нежности.... Да, обсолютно точно...это именно то чувство, о котором пишут книги, снимают фильмы. Это то чувство, ради которого совершают подвиги и преступления. И теперь оно живет во мне. Но не поэтому я не хочу будить его среди ночи... нет... я эгоистка, влюбленная, но все же эгоистка... Хотите узнать секрет? Я не бужу его по…

Пусть в пыльной буре дня, в прозрачном стане лета, над ожерельем гор, слезами океанов, Я умоляю, пусть хоть кто-то, где-то, решит любить без боли и обманов… Мне это важно, как ничто другое. А почему? Сама не понимаю… Быть может, потому, что в это время совсем другое счастье выбираю. Пусть те, другие, смогут через годы, хранить ту сладость яркого начала Пусть теплят веру, дорожат свободой, укрывшись ей, как теплым одеялом… Дай Бог им силы. Мне уже не надо. Зачем быть сильной, если каждый вечер Укутав потеплее дочь и сына, я по любви умершей ставлю свечи… Я для детей своих прошу совсем другого. Того, что меркою твоей не мерят… Прошу души. Души, что может плакать, переживать, сочувствовать и верить. А ты иди, по каменистым тропам. Тебя уже давно не жду назад… И о тебе мне лишь напоминает дет…

Наверное, это нормально, что мне хочется писать только ночью... и только в те дни, когда я его не видела. Эмоции переполняют, к сладкому вкусу любви примешивается горьковатый ожидания и кислый, словно лимон, беспокойства. Я не видела его уже четыре дня. Уехал на дачу, с родителями - красить бампер машины, собирать фрукты и купаться в ближайшей речке... Сколько интересно времени показывает на его часах? Мои по-моему остановились и идут только когда в телефонной трубке звучит его голос. С ума схожу без него.. Режим дня стал следующим - сплю, ем, смотрю наши фотографии, опять сплю, опять смотрю фотографии, читаю смс-ки и переписки в контакте... и так до бесконечности долго. День или ночь- уже не играет значение... Любое время суток без него не в удовольствие. Иногда посещает мысль: А что буд…

Я хочу на тебя обидеться. Но никогда не получается. Просто ты не такой, как все. Я хочу отключить телефон, удалить профаил в контакте, уехать к подруге на дачу и ждать тебя. Потому, что ты обязательно приедешь. Остальные бы метались, звонили, сотни раз слушали: "Телефон цендруля" - из сотки, и "А она уехала куда-то" - от мамы, и через три дня, перестав названивать, сторожить у подъезда и ждать в инэте просто бы смирились... Это максимум, что было бы с другими. Но не с тобой. Ты найдешь меня. Даже на другом краю света. Ты всегда смеялся: Ну жили же раньше люди без всего этого...без интренета, телефонов... Ты найдешь, через час, или через день... Будешь переживать, нервничать, может даже ругаться. И когда наконец ты приедешь на эту чертову дачу ты будешь готов убить меня. А потом мы забудем…

Мы сошли с ума. Оба. В один день. Я точно в этом уверена. Безумные – они ведь не знают времени, не знают запретов… Им наплевать на других. Они думают, что они Наполеоны и Клеопатры, и весь мир у их ног. Да, да…я определила наш диагноз: мы сумасшедшие. Ты мой Грей, а я твоя Ассоль. Иногда ты таинственный Мастер, а я твоя ведьма- Маргарита. Но каждый день для нас новая сказка, в которой просто не хватит места другим персонажам и декорациям. Мы точно сошли с ума. Встречаем рассвет в горах, укутавшись толстым пледом. Мы специально заехали домой, взяли плед и абрикосы. Теперь, в горах, вдвоем, два сумасшедших человека кушают абрикосы, завернувшись в одеяло. На часах – три ночи. Воздух невероятно чистый. Высокие, пушистые ели рассекают темноту невероятно насыщенным зеленым цветом. На небе милли…

Могу ждать тебя до безумия долго. Накрашенная, с шикарной укладкой и усташими от линз глазами. Отложив любимую книгу и выключив компьютер. За чашкой остывшего, ужасно сладкого чая. Могу ждать десять минут, час или весь день. -Он ведь сказал: МОЖЕТ БЫТЬ заеду... - осторожно скажет мама... -Я подожду... Даже если бы ты не позвонил, я бы все равно ждала. Мы же не виделись целых три дня... Три безумно долгих, душных и бесполезных три дня. И сейчас ожидание тебя - бальзам на душу. Снова проверю связь на телефоне,посмотрю на время, прочту последние смс и подойду к окну. Боже, как же мне плохо без него.... Где же ты? Сколько времени прошло? 4 минуты... Пытаюсь почитать... Нет, слова сплетаются, отзываясь в голове единственным желанием...приедь поскорее. Закрываю глаза... Представляю нас. Вот ты,…

Сядешь в машину и положишь ладонь на мою руку. У тебя красивые, длинные пальцы, которые полностью покрывают мои. Ты пахнешь правдой и стабильностью. Почему-то именно так и пахнешь… Вкусно. Глубоко дышу, хочу, что бы каждая клеточка тела научилась тобой дышать. Тебе безумно идет белый цвет. А мне твои свитера. Поэтому я всегда легко одеваюсь. Я люблю фисташковое мороженое. И ты его любишь. Только почему-то всегда ждешь, пока я его съем, а потом нежно целуешь в губы…. Наверное, так вкуснее… Ты всегда прямо говоришь обо всем, что думаешь. А я ищу в этом скрытый подтекст. Долго-долго. Пока ты не засмеешься и не повторишь заново свою мысль. Когда мы фотографируемся, ты всегда крепко держишь мою руку. Не целуешь, не обнимаешь, просто сжимаешь руку. А еще ты гладишь меня по голове. Называешь мен…

На маленьком экране рассуждения о жизни казались нелепыми. Набор бессмысленных слов, букв... несущих в себе что-то тихое, спокойное, и в то же время бушующие и непредсказуемое. Сейчас экран стал для меня нитью, которая связывает меня с моими мыслями, моими тревогами и заботами. И эти слова…они льются тонким шелком из под пальцев и ложатся на белое полотно, марая его своей несовершенностью. Жизнь, это тонкая грань между забытым и неизвестным. Жизнь, это маленький шаг на пути к горизонту. Сколько дорогих секунд, минут, часов, лет вдребезги разбиваются о гранит наших нелепых желаний, лени, очевидных ошибок. Сколько раз мы упускаем тот короткий момент счастья, чтобы опустив глаза, убеждать себя в несправедливости жизни. Жизнь, она ведь вечна… Ты пройдешь, а на смену придет новая жизнь… Так ку…

«В этой жизни нет взаимной любви. Кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить… Ты сам выбираешь свою позицию» До сих пор помню, как дрожит моя рука, слезы капают на белую бумагу… Как в душе помимо смирения все еще в агонии бьется надежда. Уже почти мертвая, в холодном безумии. Я помню, как сижу у телефона, как проверяю каждые пять минут почтовый ящик. Все это было как вчера. А прошло уже 7 лет… я не видела его семь лет…и вот он стоит рядом и улыбается, как будто не получал сотни писем, миллион смс…как будто не было этих слез без него…как будто это не он разрушил мою жизнь. Этот роман я посвящаю тебе, мной преданный, и меня предавший. Пусть нас не осуждают, мы и без того слишком много потеряли. Если когда-нибудь ты откроешь эту книгу ты поймешь, насколько сильны были мои чувства к тебе. С…

Смешные вы, родители... То носитесь, как с ребенком, то печально смотрите, как будто мне далеко за 40 и вся жизнь свелась к 0... Вот и сейчас, мам...в твоих глазах столько грусти и печали, как будто я дала обет безбрачия... Снова эта фраза, которая заставит меня повторять, что все хорошо..просто еще время не пришло... "ну чем он тебе не нравится?" Всем нравится, мама... Мне с ним весело, много общих затей и тем для разговоров... Но молчать с ним невыносимо...понимаешь? Просто он не может проникнутся теми минутами, которые для меня святы... минутами тишины, когда смотришь в глаза, держишь за руку и понимаешь, как был одинок тот человек, который придумал речь... С ним нет того ощущения свободы, счастья, бережного, нежного покоя... просто велелые часы, смех...словно лекарство, которое на вре…