Ejica

Я не умею отпускать людей. Я могу уйти, дать расчет, высказать последнее язвительное замечание. Я могу оскорбить самым циничным образом, могу, молча, про себя надеяться, что человек поймет — ему пора, и уйдет. Я могу расстаться по смс, по сообщению в вк, по телефону. Совсем редко — в личном разговоре. Но я не могу отпускать людей. Даже самого скучного для меня человека, даже самого безнадежного. Даже того, кто обижал столько, сколько не обижали все вместе взятые за всю мою жизнь. Только я скажу последнее слово, после которого, по идее, больше между нами ничего не должно быть, я начинаю жалеть. Жалеть все то, что не случится у меня с этим человеком. Вспоминаю все самое лучшее, что между нами уже было. И давит-давит мысль — ну почему-то нас же притянуло друг другу? Почему-то я оказалась с н…

Каждую ночь он встречал с ощущением непоправимого. Он всегда боялся, что этот раз будет последним, накручивал себя до состояния панического ужаса перед глобальной неразрешимой проблемой, единственным выходом из которой ему виделось самоубийство. Слава богу, ему всегда хватало ума и воли вовремя заснуть. Всякое утро он понимал, что снова выжил, и оно начиналось для него с уверенности, что все теперь будет по-другому. Он находился в давящем ощущении конца вот уже несколько месяцев. Казалось, между ним и Томасом возникла та самая стена непонимания, о которой так часто говорили другие, но он никогда и представить не мог, что ему самому придется когда-то столкнуться с чем-то подобным. Честно говоря, он испытывал почти физически ощутимый дискомфорт от одной только мысли, что все может закончить…

Хотела сюда перетащить что-нибудь с Орды, но поняла, насколько невтемно оно здесь будет смотреться.

Юви воспринимается глазом, а через него и мозгом как ресурс с другим настроением. Пожалуй, если ассоциировать, то для меня это вокзал Кингс-Кросс из Гарри Поттера. Слепящий свет, пустота, полное ощущение одиночества, но не такого... не грустного. А такого, из которого может что-то появиться. А может, и остаться таким же пустым. Все зависит только от желания творца, то есть от меня...

Осталось только определиться мне со своими "хочу" и начать обустраивать местечко. А вдруг - получится?

Вместо эпиграфа — Уже всеее?! Как вы? Как концерт? — Я чуть не сдох от восторга!!! Лийка, боже это было охренительно!!! Я кончила раз сто — ну то есть это действительно было хорошо и запомнилось — Хехе не богохульствуй! Это было не хорошо, а божественно!!!! Концерт начался для меня за полгода до собственно даты Х. Узнала я о нем совершенно случайно — периодически я заглядывала в тематическую группу в вк, и вот однажды решила поинтересоваться, что же значили таинственные циферки вверху страницы: 182/181/180 дней до концерта... Тогда все и завертелось. С самого начала это была чистой воды авантюра. Потому что: а — я живу в Астане, а концерт планировался в Москве; б — в сентябре на работе планировался полный завал, и отпуск мне не грозил вообще; в — моя мама не была бы в восторге от этой иде…

Не понимаю, как это в нем сочетается: абсолютная нежность во время и холодное равнодушие - после. И я имею в виду, не только во время секса, а вообще - пока у нас происходит встреча. Он очень ласковый, что в сочетании с его брутальной внешностью просто выносит мозг. В положительном смысле, конечно) И... он не говорит ласковости. Он ласкает. Обнимает, нюхает, целует, куда придется. Не с какой-то целью, а так просто. Ему самому это доставляет удовольствие. А потом... потом наступает после. Ни звонка, ни ответа на сообщение в вк. Я ничего не смыслю в свободных отношениях, но ... неужели это нормально - не отвечать? А если не хочешь общаться, стоит ли периодически видеться, разговаривать как ни в чем не бывало, обсуждать все на свете и опять же... ласкаться? Можно бы, конечно, предположить, ч…

проблема в том, что я воспитана на голливудских фильмах. я считаю себя человеком умным, эрудированным, стремящимся к саморазвитию, но, если положить руку на сердце, я честно скажу - я не люблю смотреть авторские фильмы с глубоким смыслом. мне, как и тем самкам, которых я обычно презираю, подавай романтические комедии, да побольше-побольше. я признаюсь - я обожаю ромкомы с Джулией Робертс, Милой Кунис, Камерон Диас, Кэйт Хадсон и иже с ними. а еще я люблю молодежные комедии со школьной тематикой. видимо, мое школьное непопулярное детство и юношество оставило на мне гораздо больший след, чем я могла бы сама представить. видимо, это желание превратиться из замухрышки в прекрасного лебедя и завоевать расположение самого классного парня в школе преследует меня до сих пор. хотя замухрышкой я ни…

текст песни Земфира - Кто неприятное осознание накрыло меня внезапно: я никогда никому не дарила звезды. никому никогда не давала чувства эйфории, счастья, взрыва. может, и давала, но не знаю об этом. умом понимаю, что вовсе не надо быть гением, чтобы вызывать у людей такие эмоции. надо всего лишь, чтобы они были в тебя до безумия влюблены. неприятное осознание в том еще, что ... меня никогда так не любили. а может, и любили, только я об этом не знаю. в последнее время я часто начинаю задумываться о том, что собственно я собой представляю. все настойчивее в голове мысль, что ничего. что я - пустота, при чем не в положительном смысле этого слова (да, да, бывает и положительный смысл у пустоты). я все чаще кажусь себе скучной, неинтересной, а общение со мной - бессмысленным. и если раньше я…

Жил-был музыкант, который писал замечательную музыку. Замечательна она была не сама собой. Не высотой полета, не чистотой звука, не грациозностью исполнения. Мелодии его были замечательны тем, что выбирали себе своего слушателя сами. Музыкант был беден и не амбициозен. Но каждый день сочинял что-то новое. И каждый день находился кто-то, кому его творение приходилось по душе. Да настолько, что человек не мог просто пройти мимо Музыканта. Некоторые, обладая несметным богатством, просили Музыканта продать им понравившуюся песню, но у него не было ни бумаги, ни пера, ни знания музыкальной грамоты - он ведь был бедным музыкантом - и поэтому он мог просто дарить мелодии, наигрывая их одинокими вечерами. Каждый день возле творца оставался еще один поклонник его таланта, не имеющий силы лишить се…

Я рождена для одиночества. Я вдруг четко это поняла сегодня. Есть ведь такие женщины. Всегда были. Старые девы их еще называют. Но это неверное название. Старые девы - это как будто женщины, оказавшиеся никому не нужными. А я считаю, что есть женщины, которым просто не нужен брак. Мне не нужен брак. И постоянный мужчина под боком на диване. Мне нужна смена эмоций, мне нужны взрывы впечатлений, мне нужно молчаливое созерцание, мне нужен мой собственный мир, который я иногда буду готова приоткрывать для кого-то близкого. Но я не хочу, чтобы этот близкий был в этом мире постоянно. Мне нужно в конце концов стремление найти кого-то, кто поймет мою сущность и не будет пытаться ее изменить. Но суть в том, что мне нужен не результат поиска, а сам поиск. Нескончаемый процесс, во время которого я и…