Ejica

Я люблю желтые шторы. И желтые здания. Еще персиковые, розовые и оранжевые. Потому что в них всегда отражается солнце. Даже если оно спряталось за толстым слоем мрачных серых туч. Даже если ни лучика оттуда не выудишь, и понимания, что солнце светит всегда, просто не всегда его видно, недостаточно. Когда я вижу желтый отсвет от зданий, горящие точки в утренних непрозрачных окнах, едва заметный просвет в небе, я почему-то особенно остро ощущаю себя, свое тело, свою жизнь. В эти моменты я безусловно счастлива. Именно так, без запятых. Потому что без условий, без причин, без повода и предпосылок. Просто так. И от этого острого ощущения счастья мне на глаза наворачиваются слезы. Да что там, сегодня я просто рыдала. В такие моменты я понимаю, что даже если в моей жизни не случится больше ничег…

У людей короткая память. Давно пора перестать ссать ссать под кустом, за углом, да прямо на остановке. Твоим поведением будут шокированы, но эффекта от твоего эпатажного поступка едва ли хватит на пару часов. Хватит ссать свалиться со своих высоких каблуков, упасть мордой в грязную лужу. Не ссы появиться в дурацком наряде или с облупленным маникюром. Забудут, как только ты исчезнешь из вида. Не ссы сказать глупость. Информационный ор со всех сторон заставит всех забыть о ее источнике. Хватит ссать, ссыкун. Всем - по фиг. И твои подвиги, равно как и промахи, забудутся максимум через пару дней. В момент Х тобой восхитятся или, наоборот, назовут придурком, но и это забудется. Не ссы быть добрым, уступи место бабке, никто не заметит, что ты уже в третий раз занимаешь его и в третий раз встаеш…

Ежи — звери серьезные. Их не очень-то и обидишь. Они и сами кого хотят обидят. А хотят они — всегда. Правда, не всегда знают, чего хотят. Но — всегда добиваются. Особенно — ежихи. Ежиха — сама по себе есть личность. И самостоятельная боевая единица. И нихрена не зависит от ежа. Она вообще может ежей не признавать. А только насекомых покрупнее. Например — слонов. Но только не местных. Местные ее боятся. Потому что, знают. И пинают издалека. И слегка, чтоб не пораниться. Или огрызаются издали. А ежихе — пох. Такие ежихи встречаются крайне редко. Большинство ежих после эпиляции и химической завивки — не ежихи вовсе, а просто недоразумение. Их даже хомячки могут загрызть. Запросто. Потому что, как не топорщи загривок взлохмаченный и лаком спрыснутый, а колючек-то нет... Но наша Ежиха — всем е…

в тот день, когда я ему сказала, что подумаю, я была на коне
а сейчас я могу только приползти
выпрашивать внимания

Точки. Для кого-то это просто знаки препинания, которые необходимо ставить в конце предложения. Для кого-то НЕНУЖНЫЕ знаки препинания, которые только портят жизнь. Да не одни, с ними еще запятые всякие, восклицательные, вопросительные. Точки. Расставляешь точки над и, и они тяжелым прессом давят на тебя. — Как дела? — Нормально. — Что случилось? — Не бери в голову. Какая-то чертова маленькая точечка, а ощущение, как будто тебя обрубают в самом начале расспросов. Ничего лишнего я тебе не скажу. Это уже давным-давно не твое дело. Категоричная точка. Конечная. Ограничивающая. После нее уже ничего и не ждешь. Разве что повезет с союзом «и» или «а также» в следующем предложении. Но это вряд ли. Обычно все на ней и заканчивается. Серьезная точка. Строгая. Ей бы хвостик пририсовать, и сколько ср…

Мне хочется, чтобы в сутках было больше 24 часов. И это нормально, пожалуй. Это абсолютно НОРМАльное желание для каждого человека, не успевающего сдать вовремя работу, попасть на несколько мероприятий одновременно, сделать что-то по дому, помочь другу, встретиться с любовником/любовницей. Это совершенно понятно, когда тебя разрывает на части от необходимости делать тысячи дел одновременно. Ах, если бы это все было обо мне... Я хочу, чтобы в сутках было больше 24 часов, но я не умею пользоваться даже тем временем, которым я располагаю. У меня есть время до и после работы, когда я еду в автобусе, сидя. Я вполне могу позволить себе почитать. Страниц 50, как минимум. Таким макаром, за неделю можно расправляться со среднестатистического объема книжкой. У меня есть время на работе. Я сейчас не…

Мне на телефон приходят уведомления из контакта, поэтому когда мне кто-то пишет, даже если я не онлайн, то через минут двадцать я обязательно узнаю о новом сообщении. Каждое утро я просыпаюсь и первым делом заглядываю в сотку, нет ли нового сообщения. Обычно их там пара-тройка. Чтобы не разбудили ночью, я ставлю беззвучный режим, а вот с утра со смаком читаю. Иногда сохраняю. Иногда даже принтскриню. Понимаю, что это всего лишь слова, но они меня греют. Когда становится особенно плохо, я в любой момент могу прочитать, что меня любит мама, сестренка, друг, не просто друг. И пусть, возможно, эти слова уже потеряли актуальность, но тот момент, в который они были написаны, остается со мной навсегда. Я каждое утро проверяю свой сотовый, и когда больше не нахожу там сообщений от тебя, я зарабат…

Я не умею писать стихи. Да, и с прозой в последнее время у меня огромные проблемы. Я не так умна, как хотелось бы. Как пытаюсь себя показать. Как все верят, что я есть. Я прочла очень мало книг. Не люблю олдскул. Не понимаю артхауса. Я в общем-то и не мудра даже, потому что мудрая девушка знает, когда надо остановиться. Во всем. Мудрые никогда никому не кажутся смешными. А я смешная. И злая. С сарказмом, хотя сама порой его не понимаю. Мне раньше нравилось во мне сочетание несочетаемого. А сейчас раздражает. Во мне сочетаются самые неприятные черты. Ей-богу, лучше бы была гармония серой мышки. Тупое самое, что я и есть серая мышь. Но из тех, что пытается казаться цветной. Яркой. Интересной. Привлекательной. Ключевое слово — казаться. Да, я понимаю, что одни эти попытки и выделяют меня. Но…

Мне кажется, я ничего не чувствую. По крайней мере, ничего не почувствовала, когда узнала новость. Да и сейчас — в слезы не бросаюсь, телефоны твои не обрываю, в личку не пишу, встречи не ищу. Раньше всегда представляла, каково мне будет, когда ты соберешься жениться. Буду ли я тогда замужем сама. Позовешь ли ты меня в качестве лучшего друга. Будет ли мне больно, или я буду настолько далеко от тебя, что даже имени твоего не вспомню. Раньше я часто представляла, что наступит такой день. Но даже заметить не успела, что его время пришло. Ты уже не мальчик. У тебя вполне солидный старт в карьерном плане. Ты умен, хорош собой, холен, иногда даже можешь остренько пошутить. И, согласно твоему жизненному плану, в котором нет места мне, тебе уже пора обзавестись подходящей себе женой. Такой же хол…

Бывают такие песни, которые ты не слушаешь часто. Их нельзя глотать, с ними нельзя по-быстрому. Их нужно смаковать, наслаждаться, посвящать время и кусочек души. Такие песни у каждого свои. И порой такими становятся песни совершенно неожиданного авторства. Из-за одной такой ты, кстати, можешь навсегда и безвозвратно влюбиться в исполнителя. Я однажды влюбилась так в Леонида Агутина. Вообще, ранний Агутин мне нравится невероятно. Когда он вошел на российскую сцену прямо босиком, с распущенными длинными волосами и «легкими», регганутыми мелодиями, это мне, тогда еще совсем маленькой, показалось чем-то совершенно необычным, новым, супероригинальным. Потом, конечно, и Агутин стал не торт, и я выросла, и шоу-бизнес российский стал богат на выдумку, но все же… есть у меня потайной уголочек серд…