Dontcha_wanna_be

Сажают мужичка (М) в тюpьму. То ли ошибка какая вышла, то ли еще что. Словом мужик никогда и подумать не мог, что окажется в одной камеpе с уpками. В общем, испугался он, а делать нечего. К счастью, был у него один pодственник — милиционеp. Hу мужик и pешил у него совета испpосить. "Так мол и так, — говоpит, сажают вот меня, — что делать? Они же меня там пpибьют..." Hу pодственник ему и отвечает: "А ты, как пpиведут тебя к камеpе, pаспахивай двеpь ногой и оpи что есть мOчи: "А ну, тваpи, по койкам!" Вот тогда они тебя не тpонут..." Hу вот. Пpиводят мужика к камеpе, он весь дpожит, но, как посоветовал ему pодственник, с pазмаху бьет по двеpи ногой, двеpь pаспахивается. Мужик входит в камеpу и оpет, что есть мОчи: "А ну, тваpи, по койкам!" Все действительно стpусили, pасселись по койкам. То…

Пpогpаммеp сидит дома, смотpит телевизоp. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик лет 2 и смотpя на монитоp спpашивает:
-Пап, а пап, а сто значит фоpмат дpайв цэ камплит?

История произошла лет 15 назад,когда мы учились в колледже, в провинциальном городе, где только стали появляться местные "Тверские". Мы вчетвером поздно вечером прогуливались, разбившись на пары. И подруга, ей 15 лет, с парнем — ему 16 лет, ушли далеко вперед, и остановились возле супераркета, дожидаясь нас. К ним подъезжает такси, выходит водитель , отзывает парня в сторону и српашивает: — " Девушка работает?" Парень честно отвечает, — "Нет, она еще учится." Водитель остолбеневает, теряет дар речи , что-то мычит, матерится и уезжает. Потом мы долго смеялись, поняв, комизм ситуации, что оказались на пустующей "панели". Только подружка чувствовала себя оскорбленной.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Совсем не смешное, но почему-то сегодня вспомнилось. Итак, год 1987-88, два молодых инженера приглашены на день 22-летия к третьему инженеру, с условием: подарков можно не дарить, но принести с собой минимум 2 бутылки водки (кто вспомнил то время, тот поймет). Денег у обоих только только на водку, а задарить чего-нибудь хоцца! В процессе поиска водки на глаза попадается зоомагазин. В итоге озарение — покупаем хомяка чуть ли не за трешку, едем ко второму товарищу домой, там он достает картонную коробку размером метр в кубе из под маманиной итальянской шубы, где-то находит ленты. Садим хомяка тудом, крупу, траву. Едем на д. р. , по пути, показав хому, покупаем водки у таксиста, практически по себестоимости. Фурор на д. р. полный, люди с дорогими подарками рыдали в сторонке. Рекомендую)

Иногда фотографы поражают нас своим искусством, умением уникальным образом отразить окружающий мир и заставить взглянуть на него под другим углом. А иногда делают нечто совершенно отвратительное или обычное настолько, что нельзя понять, почему работа признана шедевром. Так или иначе, эти фотографии были проданы за миллионы долларов. 1. Рейн II (1999) Автор — Андреас Гурски Цена — $4 338 500 Андреас Гурски — известный немецкий фотохудожник, на его счету множество фотографий, проданных впоследствии за баснословные деньги. В 1999-м году он сделал фотографию «Рейн II», на которой изображена река Рейн между двумя дамбами под величественным пасмурным небом. Всего Гурски создал шесть изображений Рейна, и «Рейн II» — самая крупная фотография в серии. Самое удивительное в фотографии то, что она бы…

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: — Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: — Патрик Хенри в 1775 году. — Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? — Абрахам Линкольн в 1863 году, — отвечает Василий. Учитель смотрит на других учеников и говорит: — Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит: — Эти русские меня за@@@ли! — Кто это сказал? — спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: — Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: — Соси мой х…

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

Вот скоро и я так буду:
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
- Ну как едет? :)
- Да вот на днях мерс обогнал!!!
- Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
- ДА!!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

Сон обычного человека составляет 7—8 часов в сутки, однако при наличии мутации в гене hDEC2, регулирующем цикл сон-бодрствование, необходимость во сне может сокращаться до 4 часов. Носители этой мутации за счёт дополнительного времени часто добиваются большего в жизни и карьере. Некоторые известные люди, например, бывший премьер-министр Великобритании Маргарет Тэтчер или актёр Джеймс Франко, заявляли о своём коротком сне, хотя неизвестно, связано ли это с данной мутацией или самопринуждением.