Зато я любила...

Я устала от такой жизни, которая проходит в принужденном режиме, обязательном выполнении важных вещей, дедлайнах. Я чувствую себя раздавленным еле живым муравьем.

Я хочу представить другую жизнь, где я была бы главным героем, как и должно быть в любой жизни: свободной и счастливой героиней, немного успешной, и обязательно любящей, как раньше или даже больше. Я бы хотела стать по-настоящему себе близким другом, чтобы ни в ком не нуждаться, не ощущая в ком-нибудь острой потребности и поддержки, как это было на первом курсе. Хотела бы быть самостоятельнее, ответственнее, взрослее. Размышлять критически, не принимая чужие умные мысли без собственного понимания. И еще хотела бы снова чувствовать в себе большую бесконечную доброту без примеси гордости и тщеславия и ощущением своей исключительности. Я ведь попалась на этом. Все 18 лет я твердо считала себя и нас особенными, потому что Всевышний дал нам испытания, которые мне казалось пережили малое количество, но я ошиблась. Прекрасных и сильных людей много. И как прекрасны даже те девушки, к которым я раньше презренно относилась, считая легкомысленными и далекими от ума. Они такие естественные, пусть и в своей беззаботности и легком поведении, они не занимаются такими нудными и скучными вещами как я: они себя не настраивают на какое-либо поведение, речь, слова, как делаю это я, как будто собираясь репетировать важную сцену на выход. Может быть, неправильно их поощрять и одобрять, но сейчас, когда мне уже скоро исполнится 20 лет, я завидую этой малой толике беспечности и беззаботности. Мне этого не хватает. Я поняла, что так мало еще видела мир и прочувствовала не все самые прекрасные ощущения из всех возможных. Я завидую парам,от которых так романтично веет чем-то светлым и не понимаю, почему у меня ничего не сложилось, почему прошло уже столько лет, а моя жизнь стала пустым ожиданием чего-то, в надежде чего-то, что придет, но так же безмолвно пройдет день, а он уже живет другой жизнью. Недавно я стояла на балконе, вечером. Было очень пасмурно и дул слабый ветер, я смотрела на небо. Никого не было рядом,я только смотрела вперед, и от чего-то навеяло ностальгией в те минуты, и тогда я заплакала, потому что ветер был таким знакомым из далекого прошлого, которое казалось целой жизнью, да... То, ради чего начинался каждый день, то, что придавало смысл твоему существованию. Куда это всё ушло, куда утекло? Неужели все эти годы, с теплом поддерживаемые этой любовью и надеждой на лучше были напрасны и вот так ты ушел, и моя жизнь кончилась. Странно, наверное это не должно меня щас тревожить, да что там уже 5 лет прошло, но я почему-то до сих пор помню, хотя с каждым днем воспоминаний не остаются, просто тот ветер в тот момент стал таким знакомым, что я все вспомнила, ту любовь, которой жила. И во мне все ожило, но мне очень хотелось плакать, я не знаю почему, но мне хотелось укрыться и плакать, что невозможно любить человека всю жизнь просто так, что когда-нибудь придется обзавестить семьей и детьми, если бы не это я бы тебя ждала всю жизнь, так же продолжая любить и жить этим каждый день, зная что не напрасно, но ты ушел и ушел осознанно, значит так и должно было быть. Я не жалею о прошлом, оно было настоящим, самым настоящим периодом в моей жизни, когда я действительно жила! Пусть страдая, где-то испытывая не самые лучшие ощущения, но это намного лучше, чем то, как я живу сейчас, хотя сейчас более спокойнее и приятнее жить во всех условиях. Сейчас у меня есть все необходимое, чтобы обеспечить и семье, и родителям благоприятные условия во всем. Много возможностей и перспектив, и самое главное мой возраст. Я в возрасте, когда люди только начинают прокладывать основы лучшей жизни, и значит еще далеко не поздно, и пора начинать. Думаю, у меня получится. Просто непривычно понимать, что началась какая-то новая жизнь без тех людей, без любви и без тех ощущений, которые жили в тебе, а сейчас нет.

Что какое-то другое время и другие законы, а это все ушло и больше не вернется. Сейчас сижу и пишу это все, вместо того, чтобы готовиться к экзаменам. Да, хватит. Тебе скоро 20 лет. Боже мой. А я еще столькому должна научиться,но я не могу понять, что делать с этими воспоминаниями и ощущениями, часто возвращающими ко мне. Забыть или лелеять. Не знаю, иногда мне кажется, что это единственное настоящее, что случилось в моей жизни, а все остальное фальшь. Да, зато я любила. Спасибо, тебе...