Вторая запись. Подсознание — мой друг и враг

Это было 21 марта 2017.

Мысли снова одолевают. Не знаю, правильные ли они. Я их боюсь, скорее, потому что подозреваю: именно они виноваты в том, что я снова одна. И, возможно, останусь одна. Как бы я не отрицала и не пыталась убедить себя, что хочу семью, в конечном счете, я делаю то, что снова приводит меня к одиночеству. 6 лет на отношения, которые заранее были обречены, я потратила, наверное, не из большой веры в силу воли своего возлюбленного, который сейчас точно где-нибудь бухает. Наше подсознание - наш друг и наш враг. Оно точно знает, что нам нужно, и молча руководит нашими действиями. Это даже в какой-то мере коварно, учитывая то, что мы сами сознаем в этот момент совсем другое. Как в этот раз было со мной: следуя общественным устоям, я считала, что хочу и должна создать семью. Так вышло, что я полюбила мужчину, а после выяснилось, что он не из тех, за кого стоит выходить замуж. Алкоголь… ну, я уже писала. Всем известно, к чему приводят такие браки. Расставание было неизбежно, но вместо того, чтобы разочароваться и отправиться на поиски более надежного мужчины, я осталась. Быть любимой и понятой, видимо, я хотела больше, чем замуж. Справедливо будет заметить, что это были идеальные отношения во всём, исключая запои. Разлюбила я только тогда, когда мне стало уделяться совсем мало внимания и заботы.

Сейчас я снова оказалась рядом с человеком, отношения с которым заведомо обречены. Запускаю руку в волосы... я скучала, я долго ждала нашей встречи, я чувствую к нему нежность, кажется даже, что я готова полюбить его. Но только вот почему он? Вокруг меня достаточно интересных мужчин, которые рады бы на мне жениться, но тянет меня именно к этому. Девчата романтично назвали бы это зовом сердца. Но сейчас, наблюдая, как он спит, я дала волю своей фантазии и испугалась: при счастливом раскладе, казалось бы, которого я желаю, даже если мне удастся заполучить его любовь, то я не готова к тому, что будет дальше. Вот и открытие: к счастливой семейной жизни, к которой я так стремлюсь, я просто не готова. Мне кажется даже, что я даже не приспособлена к замужеству. Одно дело мечтать и планировать, а другое – идти к своей цели и добиваться её. Если бы я действительно хотела семью, то давно бы ушла от парня-алкоголика, не стала бы встречаться с бабником, ходила бы на свидания с серьезными парнями. Зная себя, я даже смею предположить, что сегодня я бы пекла блинчики на кухне, ожидая мужа с работы. Но в этот момент я именно здесь и именно с этим человеком, ловлю физический и эмоциональный кайф, он сопит рядом, я записываю свои мысли в телефоне. Мне сейчас уютно и спокойно, значит, я там, где и должна быть.

Я поняла, что важно прислушиваться к себе, не перебивая мнимыми и навязанными извне желаниями. Можно здорово сэкономить время, которое я, к сожалению, потеряла. Не скажу, что было просто это осознать. Правда, прозрение в моем мозгу – зачастую временное явление. Возможно даже, когда он проснется, я дальше продолжу бежать от себя и одиночества, пытаясь бессмысленно завоевать его любовь. А потом пожалею об этом.

В общем, не знаю, права ли я. Время покажет, а я напишу об этом в дневнике.