В поисках счастья

Как-то раз меня занесло в Индию. Совершенно случайно. Я не знаю, как я купила билет. До сих пор помню, как у меня рука дрожала, прежде чем нажать на кнопку "купить билет". Во-первых, это была вся моя зарплата. Во-вторых - все-таки это Индия, полная стереотипов и предубеждений (грязь, антисанитария, болезни и половая дискриминация).  В третьих - это моя первая поездка соло. Понятия не имею, как я нашла в себе силы и мужество поехать в полном одиночестве в страну, окутанной байками о том, как легко стать жертвой насилия и грабежа молодой девушке. Зная обо всем этом, меня все равно туда тянуло. Внутренний голос мне подсказывал, что это именно то, что мне сейчас нужно.

Переживая болезненный разрыв с человеком, который после 6 лет отношений и обещаний, вдруг передумал на мне женится, я остро нуждалась в реабилитации. Чувствуя себя униженной и оскорбленной, тогда я думала, что мне нужна любовь и поддержка. Чего я только не делала - я ходила к психологам, я тратила большую сумму денег, чтобы меня просто выслушали, ко мне переехала мама, которая как подобает всем матерям - начала рвать и метать, проклиная его на чем свет стоит,  я обрела большое количество подруг и друзей, которых я раньше не замечала и даже не дооценивала. Я была окружена заботой и поддержкой, все как-то хотели мне помочь, но несмотря на это, я все равно чувствовала себя неспокойно.

Казалось бы, это всего лишь мужчина, всего лишь расставание - зачем столько трагедии и драмы? И вот в чем загвоздка. Плакала и страдала я даже не от того, что меня бросили. Обидно было потому, что все эти годы я жила навязанной мне моделью поведения - о том, какой правильная девушка должна быть, соответствовать тем "стандартам", на которых женятся. Я так отчаянно хотела выйти замуж, не понимая о том, что замуж-то я на самом деле вообще не хочу! Что для меня это конец света. И прожив 6 лет бок о бок с человеком, в приоритете для которого была семья, я подстраивалась под него, при этом теряя себя.

Я плакала и страдала потому, что я осознавала, насколько я была несчастна рядом с ним и мое несчастное существование унижало его как мужчину. И решив, что самый лучший способ избавиться от чувства вины - это бросить меня, при этом найдя другую - более счастливую, боготворящую его как мужчину, чего я никогда не делала - он исчез из моей жизни навсегда. Чему я (сейчас) очень благодарна. Это, конечно, не оправдывает его как мужчину - его поступок, на мой взгляд, показатель полного неуважения ко мне как к женщине. Но с другой стороны - это ведь не его вина в том, что я была несчастна. Что я такая глупая, позволила стереотипам и чувству долга (перед родителями и партнером) управлять моей жизнью. Я часто слышала от него в свой адрес: " мы с тобой почти 6 лет и я до сих пор не знаю, кто ты. Чего ты хочешь? Скажи мне".  А ведь я даже и не знала, что ответить. Я всегда повторяла одно и тоже, как заезженная пластинка:  "Хочу семью, детей" - а ведь это была такая ложь! И на самом деле, это так страшно - не знать себя. Не знать своих потребностей, желаний. Не знать, что делает тебя счастливой. О каких отношениях может идти речь, если с самой собой отношения еще не выстроены?

Поняв, что мне нужны перемены - я купила билет. Я ушла жить в ашрам, в надежде найти этот внутренний покой и понять, кто я вообще на самом деле. Живя в ашраме, я испытала огромную палитру эмоций. Поначалу я ненавидела себя за то, что отправилась на край света (тогда мне так казалось), где нет чистой воды и нормальной кровати. Что каждый день нужно просыпаться в 5 утра, есть с пола, молчать весь день, при этом еще  и натирать до блеска стены храма Рамы? Несмотря на ужасные условия проживания и все те страшные байки (которые, все-таки оказались правдой, за исключением отношения к женщине) - я почувствовала, что такое быть счастливой. Я так боялась, что за это нужно будет платить очередными страданиями, что оно вскоре исчезнет и меня опять засосет негатив. Даже тогда я не понимала, что то, что я испытываю называется счастьем.

После поездки я долго не могла понять, что же со мной произошло и как. Спустя некоторое время, для себя я сделала вывод, что счастье напрямую зависит от того, насколько хорошо мы себя знаем. Быть может, мы несчастны, потому что живем не так, как того требует твое настоящее Я? Которое мы так безжалостно втаптываем в самую глубь себя? В клетку без окон, без дверей, где никто и ничто не сможет тебя увидеть или услышать? Быть собой - это такая смелость. Посмотреть внутрь себя, познакомиться со своими изъянами,шрамами и убедиться в том, что на самом деле все не так уж и плохо. А даже наоборот.  Что проблем и страданий на самом деле не существует, ибо они проделки нашего раздутого и узявленного эго. Мы так стесняемся быть собой, со своими странностями и тараканами. Но не это ли нас делает уникальными? Не это ли позволяет нам чувствовать себя живым?

Оказалось, что я  - полная противоположность той, кем всегда была. Оказалось, что цели, к которым я стремилась - поставлены не мной, а решения, которые я всегда принимала - были продиктованы обществом и стереотипами. Что у меня оказывается, есть мечты. Но совсем другие. Я поняла, что зависеть от партнера, произнося заветные "ты делаешь меня счастливым"  - это полный абсурд ибо никто не несет ответственность за твою жизнь, тебя и твое состояние. Я осознала, что была покрыта штампами и ярлыками, что задыхалась, не позволяя себе жить так как я хотела. Я научилась ценить вещи, которые всегда принимала за должное. Видеть красоту в простых вещах, радоваться каждому моменту, глотку чая, солнцу,людям. Любить по-настоящему, чего я раньше не умела. Ранее, я искала любовь извне, я нуждалась в людях, в их одобрении. И каким-то чудесным образом поняла, что все, чего я так ждала - я могу дать себе сама.

До сих пор не могу отдать себе отчета в том, как я туда попала. Но знаю одно - что это было самое лучшее решение в моей жизни. Я дышу полной грудью, живу той жизнью, которой хочу. Я люблю. И я счастлива. Безпричинно. И просто так. Разве это не прекрасно?