Yvision.kz
kk
Разное
399 782 постов43 подписчика
Всяко-разно
1
10:49, 07 марта 2017

Том 6 Решка и Орел (Даник)

Том 6 (Даник)
Глава 7. Станция «Новая жизнь» (часть 6)

Сначала многим может показаться, что всё у нас проходило гладко и красиво. Огромное количество денег, машины, девушки, квартиры с евроремонтом, уважение в глазах высоких чинов и т.д. Одним словом бесконечный список того, что хочет каждый живущий на этой планете. Дорогие костюмы, светские вечера, швейцарские часы, охрана, сопровождение, уважение и почет. Но, что же за всем этим скрывается? За всем этим скрывается огромное количество стресса и требований. С каждого из нас требовалось выжимать все соки до последней капли, не жалеть себя, доказывать постоянно, что «Нет Ничего Невозможного». Просто невозможно сосчитать, сколько проектов было провалено, сколько проектов было реализовано, сколько дел было сделано для того, чтобы перекрыть потери с проваленных проектов. Каждая неудача, отражалась на Начальнике, он постоянно требовал больше, потому что был убежден в том, что это возможно, он не хотел слышать ничего отрицательного. Провалил – предупредили, следовательно, нужно оправдать возложенные надежды, стараюсь ещё больше. Пытаюсь, замазать свой провал успешным проектом. И так постоянно. Основная масса проектов всегда заранее уже ждут провала. Потому что такова истина бизнеса. Поэтому нужно браться за десятки, сотни проектов одновременно, реализовывать. Находится в постоянном напряжении, стремиться успеть везде и всегда. И в итоге, провал здесь, удача там, три провала следом, одна удача здесь, десять неудачных попыток после, и всего одна выгодная сделка следом. Вот так и работали, крутились, вертелись, переворачивались, ночами не спали. Напрягались от стресса, нервы расходовались со скоростью света, деньги утекали и возвращались со скоростью скольжения воды между пальцами. Ненормированный рабочий график, постоянные наказания, постоянные выяснения отношений. Но, если всем доставалась пощечина в словесном виде, то меня она никоим образом не касалась. Потому что я всегда соответствовал уровню. Всегда старался только радовать Начальника хорошей новостью. Постоянно брал куда больше работы на себя, чем все остальные. Даже, когда все понимали, включая меня самого, что я слишком много нагрузил на себя. Всё равно продолжал грузить себя и делать. Потому что я испытывал жажду, голод, ненасытное чувство, которое всячески пытался усмирить внутри себя. Но это было такое чувство, которое никоим образом удовлетворить я не мог. Постоянно требовалось, и только постоянные погружения в работу, помогали мне забывать об этом. 

Я единственный внутри команды, который постоянно пытался спорить с Начальником. Другие тоже спорили, но не так часто, как это делал я. И в основном все споры, были связаны не с работой. А все иные направления нашей жизни. Основные темы – политика, власть, высокопоставленные чины, религия, бедность и богатство, несправедливость и мысли о том, чтобы уехать в другую страну. И каждый раз, обычный разговор, превращался в одностороннее эмоциональное выяснение отношений. Я повышал тон в его адрес, а он спокойно, размеренно, осаживал мой пыл. Ставил меня на место, подрывал моё мировоззрение раз за разом. Как только, я пытался доказать ему, что-то. В конце концов, оказывалось так, что я оставался со своими мыслями наедине, со шваброй и ведром, либо на складе, считал книги. Одним словом, каждый спор заканчивался строго в его пользу. Забавное дело, ребята постоянно говорили мне, что не стоит это того. Но я не слушал их, постоянно пытался помериться с ним достоинствами, победить его в честном споре. Пытался навязать ему свою точку зрения, пытался убедить его в собственной правде. Выдать ему собственную правду – за истину. А это его высокомерное поведение в ответ. Спокойный, монотонный голос, с нахальным взглядом в мой адрес. Словно я простой плебей, смертный человек, который стоит перед Богом. Так он начинал свой монолог, который заканчивался моим поражением. И судьями были всегда ребята, не мы решали, кто из нас победил. А нас судили ребята, которые оказывались рядом во время этих споров. 

Не знаю, какого черта меня дергало нарываться на эти испытания. Но каждый раз, когда мы касались темы религии, то трещины в моей вере становились всё шире и больше. Как только мы касались темы политики, то я менял своё отношение к политикам нашей страны. Стоило мне тронуть тему финансов и бюджета, как он переворачивал все эти мои взгляды на жизнь. Любая тема, переворачивалась с ног на голову. После чего я оставался один, чтобы всё это переварить и понять. Только вот, юношеский максимализм, не позволял мне признать его правоты. Постоянное стремление доказать собственную правоту ему, мешало мне увидеть этот мир таким, какой он есть на самом деле. Все мои обиды, все мои недовольства, всё это затмевало истинную картину. А когда сидишь на складе, считаешь все эти книги, записываешь и ведешь учет. То здесь, уже хочу я того или нет, но всё равно начну переваривать всю эту информацию. Думать, размышлять, готовиться к следующей схватке с ним. 

Я закончил мыть полы, оказался в архиве. Там же пришлось протирать все железные полки, которые были куплены специально, для хранения всей документации. Потому что это история компании, здесь вся правда, которая подгоняется и исправляется. Здесь беспорядок, потому что большинство сотрудников, приходят, берут то, что им нужно. И уходят, после чего возвращают обратно и бросают на первое свободное место. Огромное количество бумаг, вроде бы, работаем совсем недавно, а архив уже почти полностью заполнен. Здесь ещё есть десяток свободных полок, на фоне нескольких десятков забитых полок. Беспорядок, но у меня время до вечера, поэтому я должен управиться. Потерять работу из-за личных недовольств, потерять такую жизнь из-за обиды, было бы глупо с моей стороны. Поэтому я добросовестно выполнял поставленную передо мной задачу. И если так посудить, а ведь он прав. Он расписал всю мою судьбу наперёд. Он определил моё будущее, задолго до того, как оно начнётся. Но это не говорит о том, что он Аллах. Это говорит лишь об одном, что его слова отчасти имеют смысл. Ведь я могу отказаться от выполнения этих заданий, и тем самым опровергнуть собственную веру. Доказать, что не Аллах определяет мою жизнь. А я сам. Я сам принимаю решения в этой жизни. Я лишь получил поручение вымыть полы, привести в порядок архив, впереди ещё меня ожидал книжный склад, где нужно было произвести ревизию. И мне ничего не стоит, просто зайти к нему в кабинет, отказаться от всего и вернуться в Алматы. Только, вот, что мне мешает это сделать? Сомнения. 

Снимаю все эти скоросшиватели с полок, вскрываю каждую папку, огромное количество документов. Нужно всё сортировать по стандарту. 250 страниц в каждой папке. Все страницы пронумеровать нужно. Разложить все эти страницы документов по датам, от первых чисел к последним числам месяца. Это очень нудная работа, сижу за столиком, спина вся затекает, плечи уже устают делать эти движения, когда перебираешь между собой все эти бумажки. Потому что работают строго руки, остальные мышцы, просто находятся в расслабленном состоянии. Приходится часто вставать, разминаться, чтобы не затекали руки и ноги. Поясница болит страшно, так как непривычно было для меня, так долго находиться в положении сидя. Причем сижу уже не на мягком кресле, где можно развалиться назад. А обычный, школьный, деревянный стул с металлической основой. На нём вряд ли развалиться получится, создан этот стул, чтобы люди научились осанку держать. В глазах все документы уже сливаются между собой, путаются, но приходится постоянно быть начеку. Изредка вставал со своего места, пробирался к окну, открывал его, закуривал сигарету, чтобы не терять времени. Момент расслабления, наслаждение процессом, что не нужно перебирать бумажки. Можно просто стоять и курить, всё тело расслабляется. Мир в этот момент останавливается, складывается ощущение, что время тоже останавливается. Оглядываюсь по сторонам, уже огромное количество работы было выполнено. На улице уже темнее, в скором времени, будет совсем темно. Нужно скорее закончить с архивом и отправиться дальше. Благо, сотрудники все документы старались складывать по датам. Поэтому только лишь определенные документы приходилось перекладывать, и это сократило мне объём работ. 

И снова возвращаюсь к работе. Снова этот стульчик, стол, очередная папка с документами. И эти мысли, которые у меня в голове. Сомнения. Я знаю, что мне мешает взять и отказаться от всего. Мысли о том, что возвращение в Алматы, ничем хорошим не закончится. Мысли о том, что по возвращению домой, меня будет ждать или же рынки с точками матери, либо работа в компьютерном клубе. Там же будет ждать меня мой брат, который испортил всю мою жизнь. Там же мне придётся наблюдать за тем, как мать воспитывает моих сводных сестёр, так же, как и меня с братом. Вернувшись обратно домой, я ничего не выиграю. Только лишь потеряю всё то, что мне предоставили здесь. То, о чем я так сильно мечтал, я получил. И мне не нужно пичкать людей наркотиками, мне не нужно переступать нормы Закона, мне нужно становиться преступником, чтобы добиться поставленных целей, получить всё желаемое. Всё это теперь было у меня в руках, а вся эта работа, это наказание, за все мои глупости и попытки уравняться с Начальником. Но все эти споры, были полезными для меня. Потому что с каждым спором, я узнавал очень много интересного. Я начинал догонять их в мировоззрении, во взглядах, в отношении к людям и миру в целом. Каждый спор, словно увидеть северное сияние, все семь чудес света, подобно тому, что сделать некое открытие в мире химических элементов, либо в сфере археологии и т.д. С остальными спорить почему-то не хотелось. Всё время было ужасное желание, попробовать свои силы с Начальником. Не знаю, что это на меня нашло в тот период жизни, но это было. И может, только поэтому, он никогда не давал мне пощечину. 

Был один момент, он сидел за рулем. Мы выехали на улицу Сары-Арка, направлялись не спеша в Аэропорт. Там нужно было, кое-что забрать. Выехали мы с улицы Кенесары, долго ожидали поворота налево, но дождались и вот мы едем. Чёрт меня дёрнул снова начать спорить с ним. И снова тема была связана с религией. Я пытался успокоить себя, оправдаться перед самим собой. Но для этого мне нужно было, чтобы он согласился со мной. Внутри неизвестная мне сила, не позволяла мне отказаться от своей веры. Мы едем неторопливо, впереди нас ждет первый желтый фотоаппарат, после которого, на уровне ресторанов будет второй желтый фотоаппарат. Поэтому на этом промежутке люди едут спокойно, без превышения, так как штрафы особо никому не нужны. И я продолжаю говорить ему свои аргументы, которые он просто внимательно выслушивает. Причем всю дорогу молчит, пока мы не выехали на тот отрезок пути, где устремляешься по прямой, особенно на служебном автомобиле, ощущения такие, что дух захватывает. И если постараться, то можно поймать все зеленые, но обычно один светофор там, всегда горит желтым цветом. И вот мы летим по этому участку. А перед тем, как тронуться и ускориться, он остановился у обочины и сказал: 

Начальник: «Давай так, сейчас я разгоняю эту машину. В конце этой дороги, ты знаешь, что есть затяжной поворот под тупым углом. Но мы не будем поворачивать. И вылетим к чертям собачьим с дороги. Пристегиваться никто не будет. И посмотрим, спасёт тебя Аллах, или нет. Посмотрим, кто из нас останется жив. Ты или же я. У тебя по теории банальной эрудиции, шансов должно быть больше, потому что ты веришь в него. А у меня их должно быть меньше, так как я не верю в него». 

Он тронулся с места, даже не дал мне возможности ответить. И вот оно ускорение, мы уже едем 60-70-80-90-100 километров в час. С каждым разом скорость растёт, я вижу, как двигается стрелка на спидометре. А он целеустремленно направляется прямо. Сначала, кажется, что он просто пытается напугать меня. Сначала, кажется, будто бы он не решится на это. Но, чем выше скорость становится, тем больше я начинаю нервничать. Войти в этот поворот на внедорожнике, на скорости свыше 140 километров в час, при этом скорость продолжает расти вверх. И он уверенно летит к этому повороту. Осталось совсем немного. Скорость очень большая, мы не впишемся в поворот, нас всё равно выбросит с этой дороги. Потому что это джип, квадратный джип, который начнёт кувыркаться по дороге, при попытке на такой скорости вписаться в этот поворот, обычная физика, когда левые колеса оторвутся, а дуновение ветра и мощность автомобиля, выбросят его с дороги. Мне страшно. 

Я: «Прошу не надо!» 
Начальник: «Я не расслышал?!» 
Я: «Прошу тебя не нужно этого делать!» 
Начальник: «А чего ты Аллаха не просишь, чтобы он остановил меня?» 
Я: «Ты победил» 
Начальник: «Я не победил, тоже мне достижение доказать члену команды, что он не прав. Я не знаю, какую цель ты преследуешь. Но, если ты пытаешься избавиться от своей веры, таким образом, то это глупо. Ты или верь в его существование без сомнений в сердце и желания доказать всем о его существовании. Либо не верь, как я. Третьего не дано». 

Что изменилось после этого? Да ничего особо не изменилось. Он как был атеистом, так и остался. Только вот трещина в моей вере, стала ещё больше. И в скором времени эта трещина должна была лопнуть. И всё стекло, за которым прячется моя вера, должно было рассыпаться на мелкие кусочки. Хотя, правда, была совсем другая. 

Я пытался понять, что в нём нашла Настя? Я прекрасно знал, что между ними, что-то есть. Теперь мне стало известно, что Макс для неё, как брат. Хоть и узы у них были далеко не кровными. Но это не мешало им быть братом и сестрой. Отсюда вывод, что Начальник, возможно, был её избранником. Потому что никто просто так не даёт работу, только, потому, что знает человека, тем более девушку. Такие парни, как они, привыкли пользоваться девушками, покупать девушек и т.д. Остальные ребята, особо ничего не знают о Насте. А он избегает любых разговоров на эту тему. Я её люблю, но мысленно не могу смириться с тем, что она выбрала его. Что в нём такого? Богатый? Сильный? Умный? Начальник?! 

Я ревновал её к нему. Потому что она часто спрашивала о нём, когда мы связывались с ним. И я просто скрывал свои чувства, чтобы не показывать их ей. Ей было очень интересно узнать, как он там. Но она это делала через меня, тем самым причиняла мне боль, хотя сама она об этом не знала. А я терпеливо это вынашивал внутри себя. На сердце боль, будто бы, кто-то ковыряется внутри, пытаясь, что-то найти. На уме попытки превзойти Начальника, стать лучше, чем он. Чтобы посмотреть, кого после этого выберет она. Ведь он не единственный, кто может сидеть и управлять этой компанией. Нужно лишь сделать так, чтобы он споткнулся, а самому встать на его место. У него есть тот, кто руководит им. Ведь это всего лишь дочерняя компания, а это означает, нужно было зарабатывать очки в глазах его начальника. И я уже разрабатывал планы, для того, чтобы занять его место в этой компании. Ведь он сам всегда говорит: «Незаменимых людей не бывает!». А значит, я тоже могу попытать счастье, чтобы попробовать себя на должности руководителя данной дочерней компании. Карьерный рост здесь для всех един. Самые лучшие сотрудники пробираются на самый верх, нужно лишь постараться хорошенько. Напрячь извилины, прикинуть мозгами. А там уже будет видно.

1
245
0