Страшно убегать от жизни

Я наверное сама в школе была хикикомори,у меня были такие загоны насчет собственной внешности, что мне не хотелось выходить из дома и показывать свое как я думала уродское лицо этому красивому миру.Не могла разговаривать с людьми, у меня были такие страхи, слова путались,получалась странная каша.Я перестала ходить в школу, отчасти из-за невзаимной влюбленности, да и вообще жизнь потеряла смысл.Зачем вставать с кровати и куда-то идти и что-то делать, когда ты такая страшная, когда у тебя прыщи, лишний вес, нависшее азиатское веко,когда не можешь рассказать матери про проблемы потому что у неё своих хватает, и когда тот, в кого влюбилась намеренно тебя избегает...Я закрывала шторы в квартире, лишь бы свет не проникал, не напоминал что мне нужно жить и что-то делать.Я ушла в себя.В фильмы, в книги, в игры.Я думаю что у многих хикикомори проблемы посильнее моих были, пережитое насилие или что-то еще, но нельзя сравнивать свою боль с чужой, типа кому больнее, так как у всех персональные страдания в этом мире.Самый счастливый момент моей жизни случился когда я ожила.Когда захотелось двигаться, когда каждый проведенный в лени и без общения день кажется потерянным, когда появилась любовь к жизни.А еще более счастливый момент, когда полюбила себя.Когда посмотрела в зеркало и увидела девочку с живыми глазами и длинными волосами,здоровую,хорошенькую, и не смогла понять, что же в школе пошло не так...настолько не так, что было стыдно выходить из дома со своим "страшным лицом",что все казалось бессмысленным и пустым и хотелось спать и не просыпаться.

Полюбила себя со своими странностями, приняла что я слишком чувствительная и что это нормально.Немножечко отличаться.С начальных по старшие классы мне было всегда некомфортно и меня считали странной.Как же хорошо что школа в прошлом..Жизнь на ней не заканчивается.Если все было не очень классно в школе, ты можешь проявить себя и расцвести в период университета, или позже, кого-то раскрывает семья, кого-то любимое дело. И мне грустно думать, а сколько людей не смогли пережить боль, не смогли простить предательства, не смогли оправиться от осознанного или неосознанного насилия над душой со стороны других людей, не смогли комплексы побороть?Это сейчас люди занимаются самопознанием, ходят на йоги и тренинги.А раньше как было...Например моя бабушка.В старости она начала копить еду.Приносить домой горы хлеба.Это боль ее детства, когда была война.А вдруг снова война, снова голод и смерть.И во времена её молодости не было психологов и инстаграмма с тренингами "как наладить свою жизнь?",это так страшно, прожить жизнь с болью прошлого.Сколько людей в этом мире ходят с настолько разбитыми сердцами, что предпочитают не завязывать счастливые отношения?Сколько людей предпочитают запрятать поглубже воспоминания о насилии, об унижении?И здорово если они продолжают жить и что-то делать.А если они становятся хикикомори?Уходят от движения, которое и есть сама жизнь?Так страшно прожить неполноценную жизнь, не понять её радости, так страшно быть личностью которая не осознает свою ценность, не может полюбить себя и мир вокруг...Я искренне желаю всем кто проходит какой-то болезненный период жизни вернуться к её радости вновь, или познать что это такое-радость и любовь к жизни.