Смысл жизни. Для чего мы живем?
В 10-12 лет меня не покидала одна мысль. Я видел скелет человека в книге по Истории, на рисунках в биологическом кабинете. Потом трогал свое лицо. И всегда чувствовал свой скелет спрятанный за кожей. Меня беспокоил один вопрос: для чего все? Если я превращусь в скелет. Неужели у вас никогда не возникал такой вопрос? Я получил ответ на свой вопрос. Но не все кто получает этот ответ, не все соглашаются с ним. Я получил ответ и настолько в нем уверен, что ничего на этом свете, не сможет меня убедить в обратном. Не традиция, не религия, не мнение людей, ни наука и технологии. Ничего.
Коронавирус сейчас забирает родных и близких у многих Казахстанцев. Многие бизнесы встали, вы не задаете себе этот вопрос? Для чего все? Америка * самая могущественная страна, куда люди тянулись толпами, мечтали о Грин кард, сейчас в огне беспорядков и насилия. Все людские фундаменты пошатнулись. И до сих пор люди хотят верить в свой пузырь надежд и фантазий. Многие прячутся в свои "дома ракушки", я имею в виду в философию позитивной жизни, в надежде что все это временно и скоро все будет как прежде. Человек не хочет смотреть в лицо реальности. Ему легче верить фильму "Секрет", где хорошее притягивает хорошее. Нужно позитивно мыслить, и это поможет. Ну почему людям так трудно обратиться к Тому, кто все создал. Он не принимает "религии и обрядов". Ему нужно ваше сердце. Искреннее сердце как у ребенка и все.
Мне было 14 лет. К этому времени я узнал, что в мире есть как и доброе, так и злое. В школе мне причиняли боль тем, что люди не понимали меня. Я любил читать книги, а умы ребят были сосредоточены часто на веселье, многое казалось мне поверхностным. Иногда я чувствовал, что меня не понимают. Но больше всего меня огорчала жестокость в людях. Я закрылся от людей.
К 14-ти годам у меня уже был тайных грех, о котором было бы неприятно тут рассказывать. Это случилось в 2002 году. Моя сестра, тогда ей было 16, хотела учиться в Московском Государственном Университете. И они с мамой поехали в Москву. А я остался один. Отца у меня не было. Т.е. он ушел до моего рождения. Родственников тоже в Казахстане на тот момент для меня не существовало. Родные и близкие жили под Волгоградом. Из самых ближних там оставался мой дядя. Бабушки уже не было в живых. Когда я остался один дома, я почувствовал полную свободу. Моя мама, как и полагает быть матери, была протектором для меня. Она многое запрещала, гулять, где не положено и общаться, с кем не нужно.
Мы, с моим другом, у которого тоже была мама протектором сидели всегда под окном, чтобы нас видели. В то время другие дети, у которых родители не были такими переживающими за детей, гуляли где хотели. И я всегда мечтал вырваться из этой опеки. И вот, наконец, я остался один. Все мои тайные грехи, которые я не мог делать открыто, в то время вылезли наружу. Я в первый же день позвал своего друга соседа, и мы пили пиво, а потом добрались до коньяка в шкафу. Утром я проснулся от того, что мой друг бил меня по щекам. И вот я был счастлив от того, что могу "кайфовать" в этом мире без огорчения. Дальше я взял кассеты с фильмами у друга и видик, кто помнит, что это такое. Но у другого друга была кассета с взрослым содержанием. Я стеснялся брать его. Но теперь ограничителей не было. И я с тайным желанием попросил эту кассету. Что было дальше я промолчу, сейчас этим грехом страдают многие люди.
Я выходил гулять и гулял сколько угодно. Раньше можно было пить пиво на улице во дворах. И мы гуляли и пили пиво. Все было просто прекрасно. Но внутри накапливалось какое то уныние и безразличие, и тяжесть на сердце. Это было время, когда перестали поступать звонки от мамы с сестрой из Москвы. До этого они звонили. Тогда телефонов сотовых особенно не было. Звонили со стационарного телефона. А по вечерам, когда я хотел узнать какие то новости из телевизора, часто передавали новости про "скинхедов", это были такие молодые бритоголовые ребята, которые избивали людей других национальностей в Москве и Петербурге. При этом их особо не наказывали. Во мне начал появляться страх, я не мог спать ночью с выключенным светом. Моя бабушка научила меня молитве на арабском, я молился этой молитвой и в конце просил Бога, чтоб все было хорошо. Но эта тяжесть, она до конца не покидала меня.
В одно утро я проснулся рано и попал на передачу которую вела Джо Маерс. Это была передача об Иисусе Христе. Моя сестра иногда смотрела эту передачу, но она мне не нравилась. Так как ведущая была в украшениях накрашена, и она говорила о Боге. Я не мог понять, как можно говорить о Боге и так выглядеть. Но в то утро, я прислушался, я хватал информацию откуда мог. То что поразило меня в то утро, это то что как будто Джо Маерс знала обо мне и моей жизни. Хотя она говорила о Господе Боге. Точнее будто Бог знал о моей проблеме. Все было про меня. и в конце Джо Маерс призвала людей на покаяние и принятие Иисуса Христа своим Господом и Спасителем. Я без раздумья принял, потому что сам Бог касался моего сердца в то утро. Я упал на колени и грехи мои были перед моими глазами, я начал слезно каяться и просить прощения. И в конце я сказал: "Иисус, если ты реален, мне ничего не нужно, но только верни мне маму и сестру".
До этого я каждый вечер смотрел в глазок в темный подьезд, не пришли ли мама с сестрой, но никого не было. И вот я просил у Господа вернуть мне маму и сестру. Но меня поразило другое. Когда я вставал, я почувствовал необычайную легкость. Как-будто кто-то физически снял с меня груз, который давлел надо мною. Я был легким, как-будто только пришел в этот мир, чистый без пятна и порока. Слезы были у меня на глазах, и я пошел попить воды. Я не помню сколько прошло времени 5 минут или полчаса, но раздался звонок в дверь. И когда я открыл дверь, там стояли мама с сестрой. Господь вернул мне их!
Мне потом многие говорили, что все это совпадение. Но для меня было все очень четко тогда. После этого получив освобождение, я не пришел к Господу моментально. Тогда не было коронавируса, тогда была более спокойная жизнь, и мне хотелось жить в свое удовольствие. Мне нравились девушки в школе а потом в университете, хотелось, чтоб была понимающая душа. Я быстро научился флирту в интернете, а потом и в жизни. Но Бог не бросал меня. Если я был не верен Ему, Он оставался верен мне. И в 24 года через чудесное избавление Он призвал меня служить Ему. Оставить все мирское наконец и посвятить Ему себя. Потому что эта жизнь - как пар. Бог сотворил нас для личного общения с Ним. Когда Христос взял на себя все наши Грехи, Бог это сделал для нас. Он заново родил меня в тот день. Я понял, что есть Бог, который заботиться о нас и думает о нас. Никто из людей - не смог бы заставить меня поверить. Джо Маерс была лишь проводником для Бога. Но на телевидении тогда он мог использовать ее, чтобы спасти меня. Именно меня. Для Бога каждая душа ценна. Человек должен вернуться в то состояние, когда он был только сотворен, до грехопадения. Своими делами это трудно сделать. Делами можно лишь умилостивить Бога. Но делами нельзя смыть первородный грех. Человек потому и умирает, потому что рожден в грехе. " Се, стою у двери, и стучу: если кто услышит голос Мой, и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною ", человек чтоб иметь жизнь вечную, должен вернуться к своему Создателю, который сотворил все. И который знает вас с самого рождения. С кем вы можете делиться всем самым сокровенным. Он пришел в этот мир не судить нас, а погибнуть вместо нас. Свою Любовь Он доказал на Деле. Но Грех разделяет нас с ним. Грех - это как стена прочнее бетона, из-за которой мы не чувствуем Его. Нужно лишь принять Его Дар нам, то что Он сам сделал, а не мы.