Попытка искренности

Кажется, я переписывала этот мой первый пост десятки раз, и мне все время казалось, что можно сделать еще лучше. Еще понятней и проще. Как обычно мой внутренний критик требовал довести все до совершенства и только потом выставлять на всеобщее обозрение. Писать искренне о себе и в то же время не пытаться как-то приукрасить реальность, спрятавшись за сплетением из красивых слов - это сложно. Намного легче мне сочинять длинные предложения про чувства каких-то там героев, которые имеют ко мне не больше отношения, чем прохожие на улице.

Я всегда стеснялась себя, потому что у меня социальная фобия. Не такая, чтобы мне было страшно выйти из дома и купить еды (или сигарет), но в остальном же взаимодействие с людьми кажется мне каким-то невыполнимым квестом. С годами стало чуть легче налаживать связи, но не настолько, чтобы меня перестали считать странной, потому что за весь вечер я могу сказать с десяток фраз.

Мне очень страшно выражать свои мысли, заявлять вслух о себе, чтобы громко и с претензией не слушателей. Получается только робко, чуть слышно, поэтому ничего удивительного в том, что этот мой тихий голос игнорируют все, кому не лень.

Все мои дневники были исключительно личные, либо доступные для прочтения паре-тройке друзей. Мне казалось, что никто никогда не станет читать то, что я напишу, но в то же время такая вот жизнь в тени казалась мне кошмаром, когда ты не можешь выбраться из плена собственных страхов. Все, что я писала раньше вряд ли могло кого-то привлечь, потому что там было мало меня самой. Я не могла признаться себе и кому-то еще в тех чертах характера, которые являются неотъемлемой моей частью.

Поэтому я решила бросить себе вызов и заставить подтолкнуть себя писать о себе настоящей, высказывая свои мысли, даже если поначалу они будут исключительно корявые. Иначе я так никогда и не смогу стать по-настоящему собой, да и вообще забуду, как это и для чего. Пока что я стесняюсь, поэтому не могу избавиться от некоторой напыщенности в речи.