Почему жить в Казахстане смешно: 10 фактов
Друзья, мы живем в очень интересное время, в очень интересной стране. Наша планета становится все более серьезной и грустной: террористические акты, религиозные конфликты и различные войны еще больше способствуют меланхоличным настроениям. Мне кажется, в этом хаотичном пиздеце, единственным веселым оазисом и уголком позитива является наша милая родина - Казахстан. И для вас я подготовил 10 веских доводов, чтоб неистово любить нашу отчизну.
1. Кыдырали Болманов.
Главный токаловед нашей степи, хранитель порядка и специалист по токал-менеджменту. Его героический подвиг в интересах родины остался незаслуженно принят в штыки, лишний раз доказывая неблагодарность простолюдинов. Народ ласково называет его долбоебом, а я с трепетом “токал батыр”. Ведь впредь за все неурядицы в стране отвечать ему.
2. Музыкальный вкус казахов.
Наша земля всегда была талантлива на звуки и тексты. Есть целая плеяда великолепных мастеров музыки: Амре Кашаубаев, Курмангазы, Жаяу Муса и т.д. Вот интересно, если бы они знали что сейчас слушают их потомки, было бы им стыдно? То что их дети остервенело порицают лирические песни Ninety One, и яростно отплясывают под “кыс кыс чик чик” и “мариямагдалена чип чип чип”. Мне кажется, в раю им очень стыдно, смущенно отказавшись от нации, они тупо зажались в угол и ни с кем не разговаривают, погрузившись в депрессивный психоз.
Ай-яай-яай - чип-чип-чип чип-чип-чипа - аха чип-чип-чипа чип-чип-чипа мария магдалена аха…...
3. Религиозность казахов.
Не секрет что для казаха религия занимает третье место после бухла и воровства, конечно. Являясь халяльными адептами арабского бога, искренно верят, что можно смывать будничные грехи прочитав вслух смешные семитские скороговорки. Особо упоротые стреляют в людей . Раз в год проводят показательный флешмоб (Ораза), где степные сыны соревнуются в показном богобоязненности. Лютые примеры происходят в соцсетях, где девушки бурно публикуют фотки в хиджабе, не волнуясь, что месяц назад голожопо (против которого, кстати, ничего не имею) выступали в ленте инстаграма. А мужчины активно подбадривают друг другу в коментах: “После оразы бухнем братан, держись!!”. Особо хитрые умудряются до начала праздников бухнуть и совокупиться, делая это как бы “про запас”. Страна полухаляльных людей.
4. Равноправие.
Пока в остальном мире энергично продвигаются феминистические идеи, которые призваны защищать права женщин, наш слабый пол кричит в ответ, сердито щипя: “Мужчина всегда прав!”, “Если бьет - виновата баба!” , “Зачем нам равноправие, блядь, с вашим равноправием мы замуж не выйдем!!”. Услышав такие ответы, у меня иногда возникает гадкая мысль: может наши закомплексованные мужики правильно делают, что пиздят вас, дур!?. Воистину, страна закомплексованных мужчин и ебанутых баб.
5. Уят.
2016 год можно смело назвать годом Уята. Скульптура, зеленые трусы, девушки, танцующие в национальном костюме - вот неполный список причин возникновения “уят”. От действий наглых вольнодумцев (уятсыздар) “духовные скрепы” настолько пострадали, что аж породил своего защитника - Уятмена. К слову, сей индивид является эталонным примером нуротановца: лицемер, ура-патриот, гурман а-ля “пацаны занесут, не паникуй братан, я не такой”. Весь год народ требовал линчевать, сжечь и депортировать виновников-уятсыздар, с пеной у рта доказывая, “мы культурный народ!!”. Самое смешное, что у этого цивилизованного народа министром культуры является - Арыстан Мухамедиулы. Но о нем как нибудь позже.
6. Экспо
Если бы премию Дарвина вручали не отдельным людям, а целой группе хомосапиенсов, то наши чиновники, вне всякого сомнения, выиграли бы этот приз. Как-никак угробить и без того слабую сырьевую экономику в попытках организовать пафосную выставку - это магическое проявление тупости и слабоумия. Экспо-2017 - якобы величайшая возможность для инновации и укрепление имиджа страны. Так вот, я сегодня целый час искал туалет в городе, чтобы справить нужду, нафига мне ваша “инновация”, если я посрать нигде не могу?!! Или, вот насчет имиджа, дорогие друзья, как вы будете называть человека, который беден, если он потратил последние деньги на новый айфон? Еще и в кредит? Молодец и красавчик? Конечно нет, вы разумно будете величать его “долбоебом”. Наверное уже догадываетесь, что о нас сейчас думают другие страны. Это и есть наш платный имидж.
7. Байконур и космос.
Наверное самым любимым бизнесом для наших людей является сдача в аренду квартиру, землю, совесть (бывшие коммунисты = нынешние капиталисты-нуротановцы ) и т.д. В общем, неважно что именно, лишь бы приносил определенный доход с минимальными усилиями. Вероятнее всего, самым технологичным объектом для ренты является Байконур. Нам, к сожалению, достался не совсем добросовестный гопник -арендатор, имеющий привычку ругаться с соседями и засорять степь своими ядовитыми отходами в виде гептила, от которого наши сайгаки дохнут как мухи. А иногда мы сами летаем в космос, и вот тут начинается самое интересное. Пока остальные страны на деньги налогоплательщиков отправляют в космос ученых, которые должны проводить научные опыты, тем самым повышая конкурентоспособность державы, мы отправили своего космонавта, чтобы он поел БЕШБАРМАК!! Гениально! Наш Елбасы лично встретил его и наградил званием “Народный герой Казахстана” за проявленный героизм!!
8. Нур
Каждый год в Мангилик ел проводится неофициальый чемпионат по нурилингусу. Бесспорным победителем в этом году стал некий депутат Куаныш Султанов, ставший триумфатором благодаря авторской программе “Нурсултан-сити”, продемонстрировав филигранную технику владения языком и недюжинный полет фантазии. Депутаты и сенаторы в едином порыве признали и поддержали его победу. Но никогда не недооценивайте зависть и желчность народа! Мало кто любит победителей, не правда ли? И чернь в злобном унисоне начал оскорблять и высмеивать его концепцию, из которых самыми безобидными словами были: МАЛ, жополиз, настоящий нуротанец (что, само по себе, очень оскорбительно). Естественно, получив нескончаемый ушат говна, наш депутат обиделся и затаился в дебрях парламента. Ходят слухи, что обладая тонкой душевной организацией, наш герой просыпается ночью с громким криком: “Нурсултан”!!!
9. Пикаперы в фейсбуке
Мой самый любимый пункт в этом списке. Когда-то в фейсбуке сидели скучные и унылые агашки и татешки, которые лениво обсуждали темы вокруг финансов, политики и экономики, иногда приправляя метафизическими тезисами про тщетность бытия. Однако ничто не вечно, и из всех вечных вещей разум длится короче всего (тут я инкорпорировал слова Мольера). В последнее время наблюдается нашествие красивых и молодых девушек, которые кроткими проявлениями сексуальности спровоцировали бурный поток творческого подъема у мужчин-агашек. Стараясь привлечь внимание девушки, они активно терроризируют комментариями каждый пост и фотографию. По обыкновению используют незаурядные мысли наподобие: “Выходи за меня замуж”, “красивая телка”, “хочу от тебя детей” и т.д. А наиболее смелые и брутальные отправляют девушкам в личные сообщения свои волосатые пенисы. После которого турки и арабы выглядят сопливыми романтиками.
10. Справедливость
Наверное самой смешной и жалкой в нынешнее время является справедливость.
P.S: Yvi test