падать в себя
эту неделю я все больше провожу в раздумиях. и с чего же чего вдруг?
после подготовки семестровой работы в декабре я не спал три дня. для меня сутки удлиннились втрое и глаза сохли треть этого времени перед монитором. я думал, что дальше это не вызовет серьезных последствий. понял, что ошибался, практически сразу. у меня появилась бессонница, неважно во сколько я ложился ночью и сколько спал днем. месяц не мог сбалансировать свой день. кончилась сессия, жизнь вернулась на исходные. и в воскресенье ночью я уснул крепким сном. теперь сам не рад, что сомкнул глаза. передо мной рисовался красивый цветной, хотя и асбурдный сон. я помню все в деталях до сих пор, как отпечаток на сетчатку глаза. не вводя тебя в суть сновидения скажу сразу - моя девушка была на втором месяце беременности и не от меня, и что призналась в любви бдущему отцу 4 дня назад и пыталась меня всячески ударить, я начал отмахиваться и проснулся. проснулся и стал пытаться вернуться в жизнь, хватая воздух. целый день я не мог успокоится. после репетиции поехал к Маше. сидя в спальне за чашкой чая меня убедили, что сон - это всего лишь сон и ничего такого в реале не происходило. успокоились, посмеялись. и интуитивно я почему-то начал спрашивать Машу относительно ее поведения со мной, как временами нужно отовдигать в сторону свою независимость и совсем необязательно проявлять чрезмерную упрямость. уже всем было не до улыбок.
она опять сказала, что чувства не те и осталась не больше, чем привязанность. "тебе скучно?" - "нет", "проблема во мне?" - "нет", "тогда в чем?" - "во мне, я не знаю, чего хочу"... мне оставалось только молча смотреть на дальнейшее русло разговора. захотелось идти дальше и разговорить еще больше. не знаю, для чего мне это вдруг стало так необходимо.
на первый взгляд, ответ лежал на поверхности. бери да усваивай. перед уездом на долгий срок из города она понимала, что потеряет со мной многие часы, не сможет видиться, останется одна. конечно, в смысле отношений. расстояние несколько пугАло. а теперь же, когда я вновь под боком и все просто идеально - чувства вдруг исчезают.
мы лежали и смотрели друг на друга. легкий шок, все повторяется. повторяется тот день до того, как я сел писать семестровую, когда у нас с ней был подобный разговор. она плакала. я положил ее голову себе на грудь. и тут сильная девушка, которая любила приключения и сама скоро будет помогать людям разбиратсья в себе, беззащитна и плачет как ребенок, только тихо. в комнате повисло ощущение, что кто-то должен сделать ошибку. как игра в русскую рулетку, только жертвы не умирают сразу, а медленно тлеют, но все же живут. сделав первый выстрел, я предложил расстаться, пытаясь быть хладнокровным именно сейчас. в ее глазах был испуг, как будто ты не можешь повлиять на неизбежное. но она попыталась. "может, просто попробуем жить как жили? может все станет лучше?". да, тут тоже мало приятного, но не так фатально, как первый вариант. на нем и остановились. я не помню, как собрался. впервые за долгое время вновь закурил. автобус. звонок. "как приедешь домой, проверь вконтакте, у меня появилась идея". надеясь на худшее, откинулся на спинку сидения и старался очистить голову.
в сообщении была только просьба относиться к ней с пренебрежением, может тогда она начнет цеплятсья за каждую нить, ведущую ко мне. а зыкрыл сообщение и пошел спать.
вечером я позвонил школьной подруге и другу, мы договорились посидеть и попить кофе. при встрече друг рассказал, что наш бывший одноклассник и хороший товарищ скоро женится, так как его подруга беременна. они - наши сверстники, живущие с родителями. непроизвольно мелькнула мысль о моем сне. но вдогонку, добивая, друг поведал, что и сам может стать папой. в голове что-то щелкнуло и рот отказывался говорить. еле как, поделился с другом своим сном. теперь и он задумался.
за горячим кофе узнал, что знакомый барабанщик из Петропавловской известной группы в 20 лет лежит с парализованными ногами. к такой жизни его привел алкоголь и опять же незапланированные дети, если можно так выразиться.
оставшуюся ночь я провел в раздумьях. искал причину для такого поведения Маши. выявил множество догадок очень личного характера, догадок с отсылкой на женскую логику и прочее. осознавал, что медленно схожу с ума. лег спать в шестом часу.
утром пришли друзья и неожиданно для себя я напился. не так, чтобы ни о чем не соображать, но это как-то помогло восстановить мысли в голове, откинуть ненужные варианты, забыть хоть что-то из вчерашних раздумий. позвонила Маша. говорили, почему-то, о ранней смерти талантливых людей. о мелочах. она спросила, стоит ли ей завтра после универа заехать ко мне, хочу ли я этого? я сказал, что хочу. не думая, слушая только душу, которая несколько дремала. лег спать очень поздно, не раньше, чем накануне.
сегодня вечером опять выпивали у друга. я много курил. не знаю, зачем. этого требовал организм, или, может я совсем дурак.
не знаю, что и думать. в этой истории есть что-то романтичное, но у автора задумки явно нет проблем с фантазией, что хуже в данный момент для меня. для нас с ней. для многих, о ком я тут упоминал.
отписавшись здесь, думаю, станет еще чуть легче.
29-го концерт. наконец-то. стоит жить дальше хотя бы из-за этого...