ОФЗЭСТОРИС. ФЭШН ИЗ МАЙ ПРОФЭШН. Парт 3
ОФЗЭСТОРИС. ФЭШНИЗМАЙПРОФЭШН. ПАРТ 3
#щавсебудет
Все «трендовые» девочки обязаны были прийти на выпускной с нарощенными ногтями. Это вот прям маст хэв. А значит и маст ду.
Понт заключался в том, что чем длиннее, блестящее, сложнее дизайн и форма, тем жизнь более удалась. А если это еще и форма «когти», да на всю длину типсы, то вообще описаться можно от восторга…
Короче говоря, ногти на выпускном это как ландкурзер для Алмаатинца.
То есть иметь должен каждый, иначе позор. То есть пофиг, что он взят в кредит/стоит тупо в гараже или вообще, хозяин таксует на нем, ибо нет денег на бензин. Просто он должен быть. Без лишних слов. Особенно когда придут гости, перед знакомыми понтануться, ну и вообще в разговоре упомянуть. Тут тупо важен контекст. Мол есть крузак- красавчик. Благо, это было пару лет назад и сейчас в алматушечке несколько иная тенденция…
Вот и с ногтями такая же эпопея была. Либо ты со щитом, либо на щите. С крузаком или… на «простотачке» … С ногтями до пупа или… Или ну значит в любви повезет… Или может ты, зато умная и талантливая, и вообще все это не главное в жизни…
Спарта не пощадила бы всех ненаманикюренных, немодных и непонтующихся….
То время вообще диктовало моду именно на то, чтобы было все и сразу. Дорого-богато. Чтоб за километр было видно. И пофиг, что через месяц их придется отколупывать дома ацетоном. Ибо 80% ногтей до коррекции не доживали. Ибо на хрен они такие нужны потом. Поэтому, в большинстве случаев 4-х часовые труды нэйлстилистов уничтожались путем откусывания/обламывания/отпиливания/отмачивания ДОМА. Ну единицы шли и реальны потом ухаживали за ними, носили прям годами, да или просто хотя бы снимали ногти в салоне.
Мне тоже нужен был восторг и восхищение, посему пока мне пилили блестячие-преблестячие когти Росомахи на всю длину типсы, естественно, я наблюдала за процессом сего творчества и пришла к выводу, что ДАНЕВОПРОС, САМАТАКМОГУ и вообще ЧЕТАМКИСТЬЮРАЗДВАИНАЛЕПИЛ…
Стремглав приобрела на барахолке набор и решила ваять шедевры.
И ниче, что на радостях я все перепутала и схватила не акриловый набор, а гелевый. ГЕЛЕВЫЙ, епта!
Я-то откуда знаю, что они разные бывают? Короче.
Налепила значит бурдомесь эту гроздью винограда на ноготь, он скотина, а расплывается и не засыхает. Ну а я ж креативная и сообразительная…
Я и подумала.
Раз гель сушат ультрафиолетовой лампой, а лампы нет, значит надо че?
Правильно! Ультрафиолет!
Он у нас где? ЭВРИКА!
Я ж школу с парой четверок закончила, физику знаю.
Сусеки памяти по запросу «доступные источники ультрафиолета в пределах комнаты найти бесплатно» выдали всего два ответа: 1. Настольная лампа для чтения. 2. На крайняк – солнце. Но это прям экстремальный вариант. Я бы сказала, гипотетический и наукой не проверенный.
Настольная лампа как-то вот вселила мне надежду.
Не ну а че?
В детстве я с помощью нее прожгла подушку, читая Гарри Поттера под одеялом. Тогда я восприняла лампу как альтернативный источник огня путем создания пожара. Ну это если че, если вдруг, так сказать припрет.
Ну при условии, что есть подушка.
И есть электричество.
А зачем вообще огонь если есть электричество? ЧЕ ТЫ МЕНЯ ТУТ ПУТАЕШЬ?! - сказал мозг, дав команду в нервную систему провести эксперименты теперь с ногтями.
Ну в общем. Огонь добылся проще. С ногтями непруха.
Остался только хардкор вариант.
Лабораторные опыты проходили на балконе 6 этажа, физика в чистом виде.
Че вы думаете? Сработало! Прям тогда аж исполнилась я благодарности придурку-физику-женоненавистнику, который из жалости лепил мне тройки в школе. Чувак, спасибки, видишь, чуточку, но пригодилась мне твоя белиберда эта заумная…
В общем, благодаря экспериментам, все лето я проходила с ногтями. Так и жила. Как выходило солнце – сушила ногти, неделю потом пилила все это дело.
Как сделаю дизайн (а без него никак. В салонах же и френч и аквариум делаютJ), особенно левой по правой, так все, уже время коррекции близится. Но чаще конечно они обламывались…
Зато мне всегда было чем заняться…
Потом папа сжалился надо мной и купил мне акриловый набор. А я уже ведь опытная. Значит пора и уровень повышать. Стала я пилить ногти всем. Себе, подружкам, жертв много пало. А ногти то конечно ваялись супер-пуперские, чтоб прям с объемным дизайном, стразами, перьями, чтоб прям «лакшари» и «барвиха лухари» …
Дома творился трындец по этой причине. Каждый день новая девочка, с утра до ночи опил, воняет акрилом, как кот мой не сдох тогда, одному богу известно…
Ну а позже в ход пошли ресницы…
Однажды в универе я увидала у одной девчули ресницы нарощенные…
Обзавидовалась ей в хлам, потом смотрю, она всем их варганит в своей группе. Благо, учились мы на одной специальности. Ну я под шумок и залезла к ней в подружки. Ну как залезла. Купила ей Альбени и пирожок с картошкой в студ столовке и все, «посыпалась баба» …
Как щас помню. У нас была коррекционная психология. 2 и 3 курс объединенные. Наш препод- он слепой. И он все-все слышит и различает по каждому шороху, прям любого может отличить, но вот видеть- не видит.
И это прозвучит кощунственно, но слава богу, это было прям кстати тогда))) Ибо мы то с ним беседы-беседовали, ведь он тот еще Цербер, там даже если спишь, нужно уметь вовремя проснуться и тут же ответить на вопрос, иначе капец тебе…
Так вот, слава богу он не видел, ЧТО мы там делали.
А мы реально все-все эти ресницы несчастные лепили, играли в покер, занимались своими делами…
Нам казалось, что это мы такие умные, сидим тут свои дела делаем на его паре, и ничего не выучим вовек… Да только препод хитрее всех нас вместе оказался и он знал, что пока мы одним делом занимались, вся инфа с его курса залетала нам прямо на подкорку. Во тогда я первый раз столкнулась с хитрыми методами психологов. Оказалось, что, подкормив наше самодовольство, он нас так одурил, что мы все еще и выучили все хлеще, чем надо даже.
Короче. Наша шайка-лейка девок ходила с длиннющими, как у коров ресницами. С важным видом. Пафосные. Модные. В тренде. Прям, Рублевка – лайфстайл…
Тем временем, пока мне клеили ресницы, я успевала открывать свободный глаз, чтоб наблюдать и на ус мотать че там к чему… Ожидаемо оценив ситуацию, сказала себе ФИГНЯВОПРОС, САМАТАКСМОГУ и назначила себя великим Лэш-мейкером.
Получилось конечно фиговастенько, да и как-то хрупенько, ибо все отваливалось, но я надежды не теряла, подводкой сверху все зафигачила. Закрыла тот глаз, который лучше видит и поняла, что вообще так-то отлично очень. Так что все супер, и пошла в мир дарить фэшн.
Правда, ресницы я собирала по всему дому постоянно. И проснувшись утром обнаруживала что тот глаз, что был на подушке оставил там же все ресницы. Но мне пофиг.
На пару к 9. Я вставала в 6, чтобы подклеить ресницы. И мне не лень ни разу. Я прям бодрячком, зато красивая. Так кстати я научилась спать вообще не двигаясь, типа мумия… Иначе трындец ресницам, реально…
Когда я поняла, что «выросла» в своем мастерстве, я пошла к своему Сенсею, чтоб та похвалила мой НЕВОЗМОЖНЫЙ ТАЛАНТ ОТ БОГА…
И блин так пафосно хотела залепить что-то типа:
«Учитель каково это чувствовать, что ваш подмастерье вас перерос?»
Но не тут-то было. Благо, девочка эта очень доброй оказалась. Так как я бы на ее месте вот простебала бы жестко. А за такой пафос, так вообще бы троллила ее год минимум.
Она - нет. Сказала просто, что я пучки эти несчастные налепила не под ресничный край, а над. И ниче, что все это время у меня на глазах были жуткие паучьи лапы из-за этой ошибки… Но тут главное же, что? Правильно! сделать вид, что так все и задумано…
К слову, ресницы я лепила эти прям нещадно. Пофиг, что из-за суперщипящего клея невозможно было глаза открыть и я была похожа на Шнура в пору пика его «чебл*» -творчества. Иными словами, словно я бухаю не просыхая.
Все прекрасное должно быть еще прекраснее. Почему бы не взяться за свой хэйрстайл? Креатива хочет сердце, посему выбор пал на стрижки, чтоб только один глаз виднелся из-под челки – то есть как у солистов Город 312 и Токио Хотел. То есть, то асимметрия, то какие-то там уровни, челка клином, и пофиг что моя прическа больше смахивала на шлем у какого-то героя из Мортал Комбата, пофиг.
Главное в этом деле самовыражение и креатив.
Благо, амбиция «выглядеть не как все» через года научилась более-менее прилично интегрироваться в мой «лайфстайл».
Короче, переболев, весь этот креатив вроде как, отпустил… Но лучше сплюнуть, а то мало ли че…
