Нежность.
Прикольно. Сегодня сдала экзамен по теории вероятности и впервые почувствовала себя не такой слабой по математике, хотя нет, первый раз было с Жупаргуль Абдихавной, учителем математики, которая за 3 месяца смогла вывести меня в новый уровень, и самое главное вселить мысль, что даже такая тяжелая наука, как математика, легко может даться всем без исключения. До нее я всегда считала, что математику могут понять только избранные, скорее всего эту мысль я переняла от Ларисы Павловны. Удивительно, сегодня 25 мая. Я 2 года назад закончила школу. Трудно поверить. Честно. Прошло уже 2 года, а до сих пор кажется, как будто это было вчера...
Мое прощальное настроение со школой. Погода была такая же солнечная и жаркая, боль в мозолях, голубые ленты, обнимания, шары, тепло и маленько грусти...
25 мая 2010 года.
А сегодня уже 25 мая 2012 года. Я заканчиваю 2 курс, и если честно сейчас как-то странно себя чувствую. Удивляюсь, как время так быстро пролетело, как одно мгновение. Кто-то скажет всего каких-то 2 года, а для меня все равно это много. 730 дней. Еще вчера прощалась со школой, а сегодня вот сдала экзамен, и сдала неплохо. Набрала 25 баллов из 30. Конечно, не так много, но почему-то результатом этим довольна и наверно, не меньше довольна и тем, что наконец влилась в студенческую жизнь, которая оказалась действительно интересной. И ни то, чтобы люди создают этот интерес, а вообще все вокруг. Сама атмосфера в университете мне стала очень нравиться. Это место стало более родным что ли, даже не знаю, правду ли я сейчас пишу или преувеличиваю, но пусть будет так, как происходит сейчас. Я понемногу влюбляюсь в свой универ:)
Мысль о получении знаниях здесь стала меня радовать, вдохновлять и впечатлять, потому что это на самом деле приятно осознавать, что ты идешь в учебное заведение, не самое плохое, ни самое лучшее, но очень даже отличное, учиться, совершенствовать себя с разных сторон, получать профессию, по которой буду помогать родителям, семье. Как никак я вторая после сестры. Оправдать ее надежды, доказать, что вкладываемые в меня усилия ненапрасны - все это оказывается не так сложно, как ощущать в себе желание жить.
Поступив сюда,поразмышляв 2 года, теперь перед глазами начала появляться более менее ясная картинка, что и как. Я чувствую, что я выросла, не на много конечно, но поняла как нужно учиться, и что учиться, на самом деле, не так сложно. Если покладисто работать над заданиями, лекциями, прибавив ко всему этому любознательность и стремление к знаниям, чего кстати очень мало в наших головах и сердцах, то все получится. Я в это охотно верю после того, как вдохновленная преподавателем сама не замечая начала сворачивать горы и поняла, почему до этого все так плохо получалось. Оказывается, все было не в порядке внутри, а не в чем-то еще. Проблемы, которые грузом лежат внутри, ничего не дают нам делать. И работа, действительно самое лучшее утешение от них, и от этого мира вообщем. Но этот мир, я бы не назвала серым, сейчас он видится мне прекрасным, возможно потому что в моем животе недавно порхали бабочки от такой красоты, которую встретил мой глаз на прошлом не самом успешно сданном экзамене вместе с добротой и искренним желанием помочь. Да, он мне очень понравился и нравился уже давно. Сегодня я рассказала про него одногруппнице и пожалела, потому что такие вещи лучше скрывать. Люди понимают по-своему, а сердце, оно ведь одно у меня такое, чувствует себя совсем по-другому, когда видит его или слышит. Конечно, я не имею никаких серьезных намерений насчет него, просто в тот день все так перевернулось во мне, заиграло что-то живое, чего я давно не испытывала и соскучилась - любовь. Я смотрела в его глаза и одновременно чувствовала такое тепло, исходившее от него. От глаз до голоса. Меня пронзило нежностью с ног до головы и все в этом человеке стало казаться прекрасным, легким и так быстро ускользающим, может быть ветром. Просто было приятно такое именно чувствовать, ведь чувствуешь такие вещи не всегда, иногда один-два раза в год. И, конечно, мне было очень тяжело себя сдержать, и я разболталась, хотя лучше бы держала в этом секрете, зная, что это так и это произошло со мной. Да, читая разные выдержки из философских книг, особенно Ошо, много раз видела слова "Любовь-это состояние,а не отношения".
4 года ожидая лучших перемен, я просто поняла, что мне необходимо любить. Это стало настолько неотъемлимой частью моей философии, что я задумалась: "может быть любить и довериться любви полностью, углубившись в себя?". Ведь я так и жила, и жила вполне неплохо. Каждый день столько радости, сколько надежд, сколько нежности. И хоть конец оказался не таким, как я ожидала, зато сколько я увидела, сколько пережила? Разве этого мало? Разве любят только ради того, чтобы под конец остаться вместе? Помню, я всегда так любила думать, возвращаясь домой одной, в разбитом ли состоянии, в восторженном ли. В такие моменты, когда мое сердце начинает просыпаться, очень хочется любить и любить просто так, не думая о будущем, об отношениях, о том, кто вы друг другу и всякой ерунде, а просто нырнуть в это божественное состояние и пребывать там каждую минуту, удивляясь и поражаясь, как же все вокруг прекрасно, красиво и неповторимо, и ты этого так давно не замечал.