Maleficent и потерянное время
Прошлой ночью была в том самом редком настроении, что-либо посмотреть. Попросила подругу посоветовать что посмотреть и так мне пришла ссылка на Maleficent.
Еще треть фильма не посмотрела, как накатили слезы.. Сквозь слезы, уже даже не слушая и не смотря прямо на монитор дошла до половины - не выдержала и выключила комьютер.
Почему? Потому что в ней я видела себя. Ту свою жизнь, тот отрезок времени, про который стараюсь не думать, жить дальше и идти вперед.
Она была счастливым ребенком со светлыми мыслями и добрыми намерениями. Всегда. Что случилось? В подростковом возрасте она влюбилась, как это бывает со всеми. Она была счастлива с обретенными чуствами, но ей положено было оставаться на своей земле, у нее была ответсвенность. А потом слезы и боль. В итоге хэппи енд, да. А ее потерянное время, кто вернет...???
То же самое и со мной. В 16 лет я впервые влюбилась и была счастлива, счастлива надолго на несколько лет. Как и положено девушке, вопитанной на юге страны в строгой религиозной семье я свято хранила девственность, хотя парень тот миллионы раз доказывал свои чувства. Ну парень молодой, понятно, что хочет. Но любил, соответственно терпеливо ждал. Ждал год, два, три, даже четыре. А потом не выдержал, взял силой. Больно, очень больно. Больно, больно, больно могу повторять миллион раз. Да, время лечит. Со временем начинаешь снова жить, но боли от этого меньше не становится. Каждое воспоминание возращает тебя в тот день.
Виновать ли он? Возможно. Конечно. Это сейчас я думаю, что конечно, а тогда я старалсь найти тысячи причин, чтобы его оправдать, прежде всего потому что хотела простить, чувство злости и обиды жгло изнутри, так хотелось от этого избавиться. Помимо того, мой мозг был заведомо ложно запрограммирован на то, что нужно теперь обязательно выйти замуж за этого человека. И еще год принудительной боли.
В итоге расстались, конечно. Невозможно жить с человеком-воспоминанием невыносимой боли.
А что потом? Я уже закончила универ, нет приятных студенческих вопомнинаний и фотографий, все эти годы отданы ему. Когда твои сверстники вспоминают те или иные события студенческиой жизни, у тебя наворачиваются слезы, потому что ты все время слушалась парня и не проводила время с друзьями. Виноват ли в этом он? На вряд ли.. Скорее общество, которое навязало ему такое поведение, а мне послушание.
Конечно, как человек, начитавшийся разной литературы, я понимала, что нужно начинать жить нормальной жизнью, обретать в себе уверенность. Но знаете, это не такая уж и легкая работа, если тебе это не привили с детства. На это ушло какое-то время. И вот, когда я стала нормальной девушкой, соответсвующей своему возрасту готовой жить полной жизнью, заводить друзей, по казахстанским меркам я была в возрасте, когда уже пора выходить замуж. Подруги начали все одной за другой становиться семейными, а мне было рановато. Со стороны для родственников это казалось логическим продолжением моей жизни. Я закончила магистратуру, стала руководителем отдела (работала я со студенчества). Но у меня нет опыта в отношениях, я абсолютно не знаю как себя вести с противоположным полом. Я как будто девочка с деньгами, готовая купить арабского скакуна, но в седле я не удержусь, просто на просто не готова.
Решила не обращать на давление общества и жить как живется. Однажы, на приеме у гинеколога улышала про восстановление девственности и решила попробать. Чушь, конечно. Но на тот момент во мне все еще была обида, что это не произшло по любви, пусть бы даже если меня бросили после этого. То, как я этого лишилась вызывало во мне ужас и в итоге я на это решилась.
Операция не потребовалась. Врач констатировала, что девтсвенная плева не разорвана. Не знаю, правду она сказала или решила дать возможность жить нормальной жизнью и не забивать себе голову всякой чепухой, но тот день был для меня праздником. Это как второй шанс! Ооо Боже я была так счастлива, что решила этим ни с кем не делиться.
И что вы думаете я зажила беспокойной жизнью? Нет! Я вернулась в свои 16, когда это нужно свято хранить непонятно для чего. Вот жду свою большую любовь, человека, который будет меня любить и уважать и встречаю его аж в 29 в Европе. Он джентельмен, лишнего не просит, красиво ухаживает, терпеливо ждет. Ждет месяц, два, три что-то не нормально для 24-летнего парня не так ли? Очень даже так, но меня почему-то это не насторожило. Наконец, через полгода наступает день Х и... я обнаруживаю, что парень джентельмен с телосложением six pack - асекcуал. Расстроилась ли я сильно из-за этого? Нет. Мне приятно осознавать, что что ему важнее я, а не мое тело. Однако, серьезных отношений, полагаю, мы не посторим.
Вот и пришла я к своей мечте о первой грустной любви. Наверно, все мы должны это пережить. Только, я конечно, опаздала лет на 10, а то и больше. Это я все к тому, что все должно происходить в свое время, это первое. Второе, нужно вопитывать с своих детях уверенность в себе и не навязывать им тупых стереотипов, которые в итоге могут испортить им жизнь, ну или как минимум стоить большого количества потраченного времени. Третье, нужно жить полной жизнью и наслаждаться каждым мгновением и не ждать идельного момента. Идеальный момент это вот, прямо сейчас.
Цитата из Maleficent "I had wings once, and they were strong. But they were stolen from me". Именно так я чувствовала себя долгое время. Не отрывайте крылья своим детям (друзьям, коллегам, соседям) Дайте им возможность нормально жить и прожить все своевременно.
P.S. Пожалуйста, не нужно тупых коментов типа "давай научу".
Не нужно злобных комментариев типа "сама виновата" и пр. Достаточно с меня чуства вины, всю жизнь с этим живу.
Не нужно "просто живи дальше, не думай", живу, но не думать об этом не получается, как бы не старалась
P.P.S. Извините за такой негативнй пост, кому попадется. Просто очень хотелось наконец выговориться, а я где-то читала, что бумага выдержит все