Любовь от которой тошнит
Эта моя история... Зачем я все это решила написать?? скорей от того, что меня действительно тошнит, мне хочется выбросить мои внутренности к чертям.. а душу вынуть и порядком обкромсать, она наполнилась так, что мое тело не может ее выносить!! и я не страдаю от неразделенной любви, я не режу вены!!! Я счастлива, потому что я знаю ЧТО такое настоящая любовь!!
Дожив почти до 40 лет, думая что любила, и была любима.. я глубоко, и прочно ошибалась, как и большинство жителей нашей планетки!!
Все началось 20 лет назад, я была молодой, красивой и сама себе на уме, встретился мне парень такой же молодой и тоже красивый... и полюбили мы друг друга!! банально? да конечно... мы были с ним заодно, а весь мир был против нас.. слишком бурная была любовь, он был рыцарем, он убил бы за меня.. в 90-е годы... где каждый махал пистолетом у носа, и мог закинуть в машину... я многого не понимала, как он меня защищал и как сильно любил....
а потом спустя три года он уехал, в далекую страну, в этом была необходимость... можно сказать жизненная, слезы, сопли, и прочая лабудень во время прощанья... и его слова .. до сих пор в ушах.. я вернусь за тобой через год!! Уехал и наступила пустота, и началась жизнь без него, никто не защищал, кругом оказались сплошные предатели... у родителей истерика, никуда ты не поедешь с ним.. ни один человек не поддержал меня в тот момент... и я струсила.. самым подлым, низким способом сообщила ему сквозь слезы, чтоб больше мне не звонил... я этого не хочу... а ведь прошел почти год.. и он приехал, а я не знала что мне делать.. и он гордый и я дура.. мы почти подошли друг к другу... почти договорились ... но, убивают его лучшего друга... и все , он улетает... а я остаюсь понимая, что не смогу чтото изменить... осталась со своей тупостью, с чувством того, что предала человека.. выкидывая постепенно свои кишки, т.к. боль была не в сердце, а именно там где они...
прошло 20 лет, за это время я вышла замуж, поздно, постоянно живя внутри, не в голове своей я жила, а именно в этих сраных кишках, которые всегда болели... у меня есть ребенок, есть человек который меня любит, я не плохо живу, с моей манерой сильно уходить в себя, я все таки умудрилась окружить себя прекрасными людьми... и ОН появился в моей жизни опять... преодолев тяжесть моего предательства, нашел меня, написал, он в другой стране.. я испугалась... потому что знаю это она.. это любовь, она настолько прекрасна и совершенна, что страшней смерти, настоящая любовь это свобода!! люди боятся свободы... они хотят скрутить своего избранника, покрепче... заткнуть ему рот и перекрыть все дыхательные пути... заревновать объект своего воздыхания до дыр... и радостно кричать о своей "любви"...
Я поняла, что это такое спустя 20 лет, я поняла насколько сильно можно любить человека, которого не видел 20 лет... и эта любовь сохранилась, она всегда была. Он не смог меня забыть... называл предателем, вносил в черный список... но раз за разом, опять возвращался к нашей переписке, к нашим звонкам, мое состояние настолько очевидно, что окружающие изводят вопросами, что я собой сделала, отчего я стала такой красивой... а я ничего не сделала, но от любви становятся красивей...от любви не отравленной ревностью и недоверием!! я не могу к нему прикоснуться, но я счастлива от того, что дышу с ним одним воздухом, у него есть дети, но он так и не женился... мы пишем друг другу ночами.. создаем новые аккаунты, и не можем оторваться друг от друга... обстоятельства такие, что встретится мы не можем... пока.. что будет дальше - я не знаю и не планирую... мы заложники прошлого, мы наркоманы, мы целыми днями и ночами, думаем друг о друге, мы созваниваемся чтоб помолчать... и сидим в этой гребаной сети, чтоб посмотреть на мигающий кружочек статуса онлайн.... но мы продолжаем жить нашей жизнью, которая вне любви...