Наверное, у каждого в жизни бывает черная полоса, когда все идет не так, а ты ничего не делаешь чтобы это исправить. Ты просто течешь по течению. Тебе самому неприятно, но ты ничего не можешь с собой поделать, потому что тебе это нравится.
Ну, или это я один такой мерзкий свин, периодически впадающий в глубокую грязную лужу пьянства, дебоша и прочих непристойностей.
Если рассматривать эту историю как историю одного моего загула, то я даже и не вспомню, когда она началась, потому что пил тогда я перманентно. Я был студентом и честно посещал только экзамены, а все оставшееся время пил.
Сам же я привык считать началом этой истории тот день, когда я ни с того ни с сего решил написать своему старому знакомому, по совместительству байкеру, из Алматы. Мы с ним мило побеседовали в ВК и он сообщил, что в скором времени собирается в Караганду.
В Караганду он должен был поехать с двумя своими друзьями-байкерами на какой-то там байк фест, или байк шоу, не суть важно. Ну, и я имел глупость пригласить его в гости в Астану.
На самом деле, я не приглашал его никуда. Просто из любезности и похмельной доброты сказал, что если он будет в Астане, то я с радостью его приючу. Естественно я полагал, что никто в здравом уме не станет переться в Астану из Караганды в целях культурного обогащения. Но я столичный парень, которого ничем не удавишь и даже в Нью-Йорке я бы фыркал и бурчал себе поднос что-нибудь типа «… а у нас в Астане…». Конечно же, я не мог знать, что эти колхозники из Алматы захотят по пялиться на неповторимые творения современных гениев архитектуры возводивших Астану.
Ну, как вы, наверное, уже догадались, он приехал ко мне в гости. Да не просто приехал, а еще и друзей с собой притащил.
Но не пугайтесь. Когда мы слышим слово байкер, то представляем двухметрового дядю с обязательной густой растительности на лице. Но реальность, к сожалению, оказалось банальнее. Друзья его, как и он сам, оказались ни большими, ни маленькими, ни худыми, ни толстыми самыми обычными парнями, и страшного в них были лишь их прозвища.
Узнав, что он едет и еще и не один, я собрал волю в кулак, чтобы не произнести сокровенное «НАХУЯ?», и самым культурным образом сообщил, что готов предоставить ночлег лишь ему. Он, конечно, проявил понимание и сказал, что они готовы жить в гостинице, но попросил меня культурно их развлечь. Как настоящий житель столицы, я не имел понятия о культурном отдыхе дальше хорошей пьянки, поэтому повел их лишь по глазеть на «байтерек». После этой обязательной процедуры у трех моих спутников возник самый справедливый из всех вопросов вопрос «ну и че дальше?», и мы консенсусом пришли к решению посидеть где-нибудь, с полной ответственностью осознавая, что это означало лишь одно, а именно - набухаться. Как обычно безбожно, бездарно и бессмысленно.
Подойдя к этому вопросу с долей ответственности, я какое-то время рассуждал о том, где же нам будет комфортнее пребывать в процессе, и, как результат, предложил уединиться в моей квартире.
Где-то на небесах, в этот момент, мой ангел хранитель, который, к слову, дерьмово справляется со своей работой, громко и долго кричал слово «НЕТ».
Запасшись хлебом, солениями, колбасой, конечно же только халяльной, и крайне неразумным количеством алкоголя, мы пришли ко мне в гости.
Просидев часов шесть и потребив летальную дозу этилового спирта, я все-таки вырубился. Это была защитная реакция моего организма на окружающую среду, и проснулся я только через дюжину часов. Это я узнал, когда зашел на кухню, и немного охуел увидев ту же картину, которую я наблюдал, когда уходил вырубаться. Только теперь она казалась немного яснее. Стрелки часов, люди, предметы, все было на тех же местах, как и до живительной комы, в которой я прибывал некоторое время назад, что я даже смутился, спал ли я вообще или же все это проделки хитрой белочки. Но потом, путем некоторых логических манипуляций, посчитав разницу в количестве пустых бутылок и поделив ее на скорость потребления водки тремя дружелюбными байкерами, судя по всему, посланными ко мне из ада, я пришел к заключению, что я отсутствовал не менее 12 часов.
Просыпаться оказалось для меня роковой ошибкой. Как радушный хозяин я был вынужден присоединиться к изуверской процедуре издевательства над собственной печенью, здравым смыслом и светлым будущим. Я и сам не заметил, как в моей правой руке появилась рюмка, потом она опустела и я, как буддист, впадающий в циклы реинкорнаций, впал в цикл алкогольного перерождения. И, как бабочке до просветления, протрезветь мне светило не скоро.
Оказалось что мой друг, кстати, его зовут Дима, вожделенно ждал моего пробуждения, потому что сам смертельно хотел спать, но не хотел оставлять остальных гостей без присмотра.
Заступив на вахту вместо Димы, я вместе с гостями потребил количество этилового спирта равное 6 часам Диминого сна, и приблизившее нас к смерит, в тот момент казавшейся мне не худшей альтернативой, как минимум на пол года, пока наш общий друг не вернулся из мира сладких грез.
Я дал ему времени, чтобы он посчитал количество алкаголечасов, что он пропустил, и протянул ему стеклянный ключ в мир беспощадного саморазрушения, вмещающий 50 миллилитров, полный огненной воды.
Спустя две бутылки водки мы все легли спать и проспали несколько часов, пока Дима меня не разбудил. Мы попрощались и Дима, с двумя моими новыми близкими друзьями, отправился в путь.
Я не лукавлю когда говорю, что эти два пидора стали мне близки за эти два дня, так как ничто, кроме войны, не может создать такой крепкой дружбы, как хорошая пьянка.
Проводив их, я вернулся ко сну, а они, сев на своих железных коней, устремились прочь от моего дома навстречу приключениям.
Когда я проснулся, я оказался в затруднительном и ироничном положении, потому что мне приходилось прилагать значительные усилия, для того, чтобы просто дышать и от этого у меня начиналась отдышка.
Зато я понял, что такое быть старым, и проникся настоящим пониманием к пожилым людям.
Мне пришлось приложить нечеловеческие усилия для того чтобы справить нужду. Я даже подумал сделать это в кровати. По маленькому конечно, не до такой степени я тогда деградировал. Но я собрал волю в кулак и поднялся с кровати. Ели волоча ноги, которые весели килограмм на сто тяжелее каждая, направился в уборную, представляя, что бы я делал, если бы мне пришлось подняться по лестнице, высотой хотя бы метр.
Уж не знаю, чем занимался мой ангел хранитель, но точно не своей работай, когда в процессе писанья я вспомнил, что в моем холодильнике, еще до встречи с байкерами, залежалось несколько бутылок пива.
Решив похмелиться, что было совсем неуместно, так как похмеляться я не умею, а лишь заново напиваюсь, я разместил свое тело, с бутылкой пива в руке, на диване напротив работающего телевизора, когда у меня зазвонил телефон.
Это был мой крайне близки друг, который жаждал укрепить, углубить и упрочнить нашу дружбу известной процедурой. Как человек разумный, я сказал, что водку пить я категорически не буду, но как верный друг я согласился на пиво.
В процессе безобидного питья пива нам страшно захотелось есть, и мы отправились в одно кафе, где готовят хороший шашлык. В этом кафе я влюбился в скрипачку выступавшую там и уже хотел было признаться ей в своих чувствах, но, к сожалению, она, как и все посетители, увидала как я блеванул посреди главного зала и я решил что это не лучшая идея.
В те времена я уже значительно продвинулся в свой карьере алкоголика, так что мог пить даже сразу после рвоты и нам с моим другом ничего не оставалось кроме как вернуться ко мне домой и продолжить наш вечер.
Следующая гениальная идея, посетившая наши светлые головы, была рождена похотью, и заключалась в посещении вокзальной площади в поисках двух куртизанок, которые бы скрасили наш и так не серый вечер.
Когда мы ехали к нашим будущим спутницам в такси, извозчик со своим товарищем, то ли забыв, что они в Астане, то ли решив попытать удачу, завернул в единственный темный переулок Астаны, вознамерившись гопстануть двух безобидный, бухих мальчиков.
Остановив машину, он произнес сакраментальное «ну все пацаны, выходим», но мой друг, всю дорогу рывшийся в своем телефоне, так и не понял, что происходит даже после этой фразы. Я же, наоборот, уже полностью готовый к данной ситуации приказал другу сидеть, а сам же вышел из машины навстречу судьбе, в лице нехорошего таксиста.
Мой блеф был исполнен идеально.
Нахмурив брови, оскалив зубы, истеричным пищащим голосом громко и беспощадно я произнес: «Ты совсем ебанутый? Знаешь, чей я сын?». Таксис капитулировал. Он начал извиняться, утверждая, что я его не правильно понял и в итоге привез таки нас на вокзальную площадь. Мы расплатились и вышли.
Как только стало ясно, зачем мы там находились, на нас, как крипы на мирану, набросилась толпа сутенеров, большая часть из которых были пожилыми женщинами. Со стороны можно было подумать, что мы какие-то знаменитости, окруженные толпой фанатов – пожилых сутенерш.
Цена, рожденная столь конкурентной средой, оказалась невообразимой. «2000 тенге с носа за палку», заключил невысокий уроженец Южно-казахстанской области. Мы пожали руки и побрели за ним на встречу с милыми дамами.
По пути на моего друга напал вопиющий приступ паранойи. Основное подозрения вызывала цена. Ну и репутация того места, где мы находились не успокаивала. Моими уговорами мы все так и добрались до пристанища милых дам, но внутрь попасть нам не удалось. Веной тому была какая-то баб Люба, имевшая наглость запереть горячо желанных нами невольниц и уйти.
Решение нашлось моментально. Нужно было просто сходить в соседний дом за ключами.
Этот соседний дом оказался не таким уж и соседним, и на 7 минуте нашего пути у моего друга возобновились приступы паранойи.
В надежде хоть как то успокоить своего друга, я начал диалог с нашим спутником и в ходе данного диалога, я, неизвестно зачем и почему, начал изображать из себя работника правоохранительных органов под прикрытием и при исполнении. Ну а когда дело дошло до рукоприкладства с моей стороны, низкорослый ежик не нашел лучшего выхода кроме бегства. Я счел, что мой очередной, только в этот раз бессмысленный, блестящий блеф получился и проблема устранилась сама собой. Но мне этого, было мало, и, как настоящий, преданный делу, актер, я нырнул в темень астанинских дворов и помчался за коротышкой.
Догнать его мне, конечно, не удалось, а вот напугать до полусмерти и так неспокойного друга удалось с блеском.
Решив, что ни он, после пережитого стресса, ни я после выпитого и съеденного, еще долго не сможем пользоваться нашими первичными половыми признаками, мы направились прочь от порочного места, в более спокойные районы города. Но не успели мы тронуться, как взору моему попался правоохранительный отряд «буран» дежуривший в эту ночь. Четыре сержанта, два лейтенанта и одни старший лейтенант почти одновременно заметили движущегося точно в из направлении, пьяного студента переходящего дорогу в самом неположенном из всех неположенных месте, и его друга, так бесплодно пытавшегося изменить траекторию его движения.
К сожалению третий мой блеф не удался.
Умудренные опытом полицейские точно знали, что доблестные сотрудники комитета национально безопасности под прикрытием не выглядят, как пьяное дерьмо и уже было решили, что ночевать я буду в медицинском вытрезвителе, если бы не четвертый мой блеф.
Я надел свое самое жалобное лицо и тихо произнес: «братан, отпусти, я вообще-то инвалид, мне в тепле надо ночевать». Словосочетание дисфункция опронодвигательной системы окончательно ввела полицейских в замешательство и после 5 минут нравоучений я ответил на вопрос «а какого хуя ты тогда так много пьешь» фразой «оттого и пью!» и мы с моим другом отправились домой.
Добравшись до дома, я сразу лег спать. А на утро проснулся другим человеком, который к тому же убежденный трезвенник.