Копание себя или как я стал ближе к себе

Мироощущение и мировоззрение мое в детстве складывалось довольно разрозненно. Словно сама жизнь вела игру с моим восприятием: полувзгляды, полунамёки, загадочные полуулыбки, таинственные недогляды, зловещий полушепот - одни "полу", и ни одной цельности. И только в нужный час, в должный момент все эти элементы начали соединяться воедино в полном для меня неведении, чтобы затем олицетворять собой конкретный и внятный узор.

И вот мастерская жизни из меня ребёнка вытёсывает взрослого человека, не посвящая при этом меня в то, что происходит со мной, похоже, ради моего же блага.

Тем не менее некоторые вещи встают предо мной высокой стеной: я их чувствую, а разумом объять не могу, я нащупываю их, а оперировать ими не могу. К тому же настолько сильно ощущаю себя ничтожным перед лицом их непостижимости, что прихожу в состояние ступора, вдобавок ясно вижу как другие сверстники с легкостью постигают эти вещи, и меня обуревала беспомощность и в душу "просачивалась" зависть, как ржавая вода проникает в щели какого-нибудь прохудившегося  металла. Детская безмятежность сменяется тревогой, спокойствие сменяется раздражительностью, чувства на момент притупляются, и что-то гложет душу изнутри.

Вероятно, причины слишком просты, а я, быть может, всего лишь утрирую, делая из мухи слона.

И всё же меня не покидало чувство, будто я живу внутри скорлупы. Инкубационный период давно прошел, внутренние ресурсы иссякли, органы сформировались и уже требовали иных условий, таких как воздух, воду, минералы, переживаний и впечатлений, коих внутри нет и быть не может по умолчанию. И вот я истязаю себя голоданием, подвергая себя смертельной опасности не повзрослеть. Помочь никто не может, а помешать может всякий...

На данный отрезок жизни обо всём этом я коротко резюмировал бы так: прожито так много и зря, а пережито, увы, мало и не до конца.