Как я повстречала батьку Махно
Вчера поздним вечером мы с мужем повстречали Винсента Вульфа собственной персоной. В петропавловской реинкарнации это оказался очень нетрезвый человек с грустными глазами и весь опутанный проводами от наушников. Он подошел к нам из темноты на свет одинокого фонаря и, качаясь, долго выколупливал наушники из ушей, наверное, минут 15. Все это время мы молчали. Он молчал грустно, а мы сочувственно. Наконец, незнакомец распутался, приветливо покачался и спросил на удивление трезвым голосом:
- Ребята, у вас есть проблемы?
- Неа, - ответили мы.
- Если будут - обращайтесь. Все решим. Я - старший Николаич с АО ПЗТМ. Запомните: АО ПЗТМ. Все решим, обращайтесь.
Произнеся это заклинание, старший Николаич снова ввинтил свои провода в слуховые отверстия и отчалил во тьму. Оттуда эхом донеслось: "АО ПЗТМ"...
Если это был знак, то я расценила его как в высшей степени положительный. А Валера никак не расценил, а просто флегматично докурил свою сигарету и бросил горящий окурок в темноту. Ночь привычно сожрала и его.
Утром чертовщина с реинкарнациями продолжилась. Во время утреннего выпаса тань-цуаня я встретила чувака в папахе. Натуральная такая папаха хрестоматийного вида, что выглядело пиздец как вызывающе, поскольку в Петропавловске нынче хоть и прохладно, но снег еще не выпал, и вполне можно обойтись шапочкой фасона «пидарка» или «полупидарка», а папаху отложить до того момента, как конармия войдет в город. Носитель папахи был вдобавок сильно кудряв, что в сумме до чертиков напоминало Нестора Ивановича Махно в его лучшие годы (см. фото).
Было малолюдное воскресное утро, и всего четыре действующих лица: я, Санчес, реинкарнация батьки Махно и лысый гопник без шапки. Реинкарнация зверски собачилась с гопником, обвиняя его, что он неправильно припарковал машину и тем самым нарушил порядок и грозилась вызвать полицию. В итоге гопник послал батьку на йух, смачно харкнул на тротуар, сел в свою раздолбанную аудёху и дал по газам.
Реинкарнация повернулась и уставилась на нас с Санчесом белыми от злости глазами.
- Почему собака без намордника? – гортанно выкрикнула она.
В ответ я собиралась объяснить, что если бы Санчес вдруг сошел с ума и попытался вцепиться батьке в горло, то для этого ему нужно, как минимум, перегрызть сыромятный кожаный поводок и в три секунды преодолеть расстояние до батькиного горла, что в принципе нереально, учитывая тихоходность чаушек и то обстоятельство, что на четвертой секунде батька вполне успешно может укрыться на ближайшем дереве.
- Развели тут анархию, понимаешь, - злобно прошипела реинкарнация, не дослушав, чем окончательно послала меня в ментальный нокаут.
«За что они вас так, батька?» - горестно подумала я. Наверное, сильно плохо себе вел.
ПыСы. Провидение всегда стремится к балансу. В утешение по дороге домой нам была послана добрая и слегка пьяненькая реинкарнация Максима Горького с легкой примесью Ницше. Добрая реинкарнация очень обрадовалась нашей нечаянной встрече, уселась перед Санчесом на корточки и рассказала ему, что он – хорошая собака, а люди, Шура, такие козлы.
ПыПыСы. А с какой реинкарнацией встретились вы?