Город
Город застыл. Замер. Как будто кто-то приглушил все звуки, поставил все движения на замедленный режим. Только река лилась также бурно и шумно, как и всегда, и трели птиц иногда оживляли застывший воздух.
Улицы пропитались запахами цветущих деревьев. Немного сырым и густым ароматом весны. Шаги по асфальту и мягкой податливой почве увенчивались каплями дождя. Которые вопреки ожиданиям были не промозгло-холодными, а теплыми, не приносившими ни облегчения, ни свободы.
И казалось, что от тишины не сбежать, не скрыться. В мыслях одна тишина. Вокруг тоже. Все звуки, словно окутанные вакуумной пленкой, оставались где-то вдалеке.
Шаги ускорялись. В поисках красоты и покоя, надо было от них сбежать, скрыться. Музыка не могла быть спасением. Оставалось вслушиваться в песни птиц и искать в них тайный смысл. Тайный смыл, который никому был не нужен.
Арка. Еще одна. Даже этот город таит в себе уютные дворики. Маленькие, тихие, зеленые. Где люди живут. Где дети играют на детских площадках. Дворы с чудесными садиками, с балконами с цветочными горшками. Можно даже представить себе жизнь в одном из этих домов. Утро, начинающееся с чашки терпкого ароматного кофе в кресле и видом из окна, за который и душу можно продать. Квартира, маленькая, но вмещающая в себя все необходимое. Светлые стены и высокий потолок. Два кресла с пледами и торшер, чтобы можно было по вечерам укутавшись читать очередной томик какого-нибудь доброго фэнтези. В углу низкая широкая кровать, и над ней обязательно ловец снов, а рядом фотографии. Самые теплые, из которых так и сочится жизнь,привезенные из путешествий, так же как и целая коллекция магнитиков на металлической входной двери. Вечно забытые кружки на комоде и подоконнике. Зеркало во весь рост и коврик для йоги. Но больше всего пространства занимает шкаф, уставленный книгами. Скорее даже заваленный. У второго окна рабочий стол, с доской для заметок и открыток. В коробочке на столе хранятся письма, которые нашли дорогу к этой отшельнической квартирке, и те, которые были написаны, но не отправлены самым дорогим людям. Днем в квартире свет пробивается даже из-за зашторенных окон, освещая чуть пыльноватые углы, и заставляя хозяйку вспоминать о не политых цветах Но днем обычно никого не бывает дома. Дверь закрывается на ключ с увесистым брелком, который , все необходимое: бутылка с водой, яблоко, книга, блокнот и ручка - складываются в рюкзак, седлается верный железный конь, и можно начинать новый день. По дороге запах свежей выпечки непременно заманивает в кондитерскую. И вот уже большой стакан капуччино и круассан в бумажном пакете становятся приятным дополнением к новому учебному дню. После занятий можно уехать в лес, и расстянувшись на полянке наслаждаться льющимися солнечными лучами, а потом когда станет совсем прохладно, вернуться домой. Обнаружить в почтовом ящике письмо, и стать самым счастливым человеком. Приготовить на ужин пасту с морепродуктами,посмотреть любимый сериал. Наверное, приятная была бы жизнь в такой квартире.
Сквозь такие размышления все также просачивается тишина и надуманность. Ведь это все пустая оболочка, в которой жизнь может и красивая, но не всегда настоящая. Можно подумать, что так можно быть счастливым, можно пытаться убедить себя в этом. Но все это как фраза из книги, которая засела в голове “он так переигрывает, как будто пытается убедить сам себя, что живет”. И каждый день становится таким. Наполняется однообразными событиями. Или даже разнообразными для пущей убедительности. Чтобы чувствовать, что живешь, чтобы окончательно убедить себя в этом. Разговариваешь, улыбаешься. Бежишь изо всех сил. Придумываешь новые цели и задачи. Но при этом внутренний голос все также саркастично будто бы со стороны комментирует происходящее, доказывая тебе каждый раз, каждый одинокий вечер без мыслей, что всё что ты придумываешь, что всё что ты называешь жизнью - ерунда. Это ничего не стоит. И смысла в этом нет. И каждый раз ты затыкаешь этот голос, погружаешься в мир сновидений, где все по-другому или в мир фильмов, надеясь, что наутро можно проснуться другим человеком. Без голоса в голове. Но нет. Начинается завтра, а ты такой же вчерашний. Такой же как и год назад. И сбежать от себя не получается, потому что куда не беги, и что не сделай, как не измени себя, свои привычки, окружение, где-то внутри ты остаешься таким же. Таким же растерянным глупцом. Как и всегда.
И этот город с воскресеньями словно в режиме беззвучного постапокалипсиса не открывает этого внезапно. Все это было давно известно. Просто признаться себе в этом не хочется. Даже под крупными каплями дождя. Но иногда приходится.