Глупые ошибки резюме. Накипело...
В последнее время меня просто удивляют люди, которые присылают свои резюме. На моей прошлой работе я была человеком уполномоченным проводить иногда собеседования, назначать даты собеседования, ну и соответственно просматривать резюме, перед приглашением.
Чаще всего мы проводили поиск сотрудников на сайте hh.kz
hh.kz - пожалуй один из самых адекватных рекрутинговых сайтов и думаю большинство это признает.
В общем, первое, что я бы порекомендовала сделать - это зарегистрироваться на данном сайте и начать трудиться над своим резюме.
Итак, советы по составлению резюме:
1. Мастер на все руки. Если Вы готовы работать и менеджером по продажам, и администратором, и офис-менеджером, то составьте три разных резюме. Резюме должно быть "заточено" под каждую вакансию отдельно, а не так что я как бы плотник, но могу быть и водителем, а вообще по профессии я юрист.
2. Орфография. Самая нелепая ошибка при составлении резюме, что многие не проверяют его на орфографические ошибки. Не так давно читала резюме одной девушки, которая закончила университет в Лондоне по специальности "международное право", во вложении было множество рекомендательных писем. Далее я стала просматривать ее резюме и рассказ "о себе". Честно говоря, столько ошибок я просто не ожидала. Дело даже не в красивом написании контекста, а в простых орфографических ошибках, такого типа: ришила, самостаятельно и т.д. В общем впечатление навсегда испорчено, не спасают даже рекомендательные письма.
3. Фотография. Пожалуй, чаще всего кадровики рассматривают резюме именно с фотографией. Однако, существует большое "но". Девушки выставляют фото: "я смотрю томным взглядом исподлобья", "я фотографирую себя сверху, подчеркивая свою грудь", "я сижу на пляжу" и т. д. Молодые парни же выставляют фотографии в спортивном костюме, или где он с братками, или опять же на той рыбалке, еще есть варианты на фоне машины (преимущественно "бэха").
фотография взята с сайта http://spynet.ru/blog/50118.html
Что это? Внимание, прописная истина: фотография должна быть делового характера. Сфотографируйтесь за рабочим столом, можно просто фото в костюме на белом фоне. Во многом подойдут фотографии с какой-нибудь конференции.
Конечно, это если мы говорим об офисных работниках. Если же вы фитнес тренер или человек искусства, тут нужен немного иной подход.
Кстати, не советую ставить фото 3*4, потому что, как правило, там мы не улыбаемся, а смотрим строго, восприятие легкой улыбки производит впечатление дружелюбности. Опять же "легкой" улыбки, иначе будете выглядеть несерьезно.
3. Правда и ничего кроме правды. Не забывайте, что после того, как Вас пригласят на собеседование, Вас могут взять еще и на работу, чего Вы собственно и добиваетесь. Так что, после недели работы, Ваши показатели тут же определят Вас лгун Вы или нет, и действительно придется "отвечать за свои слова".
4. Сопроводительное письмо. Старайтесь всегда отправлять сопроводительное письмо, даже если его не требует работодатель. Можно просто написать формально, что Вы предлагаете рассмотреть Ваше резюме на такую-то должность, что испытываете интерес к данной компании и надеетесь на долгосрочное и плодотворное сотрудничество. По крайней мере даже такого рода письмо будет свидетельствовать о том, что Вы готовы вступить в диалог и не просто "кликнули" на кнопку отправки отзыва на вакансию, а действительно заинтересовались.
5. Электронная почта. Это мое любимое! Не буду долго расписывать, я думаю тут понятно, что почты: "[email protected], [email protected], [email protected], [email protected]" - уже давно взрослые серьезные люди должны были убрать из своих резюме.
6. Напоследок. Не пишите в своем хобби "люблю рыбалку" или что-то вроде этого. на этот счет даже анекдот есть:
— Слушайте, — объявила секретарша Леночка, — что этот мужик написал: «Дополнительная информация: не курю, не пью. Хобби — рыбалка». Вот умора!
Завхоз Петрович задумчиво почесал затылок:
— Что же он делает на рыбалке, если не пьет?
— Наверное, закодированный, — сделала вывод бухгалтер Ерофеева. — Зачем нам алкоголик?
— Да, странный тип. Ну его к лешему, возьмем кого-нибудь другого! — решил начальник отдела и отправил резюме в мусорную корзину.
Ну все... Пар выпустила, спасибо :)