Где я?

Рассказ

Где я?

Вечер. Усталость. Идеальный макияж, укладка и совершенное выражение лица: учтивое, с достоинством, на грани высокомерия, – переходящее в маску. Уже дома, уже можно расслабиться и снять ее, но не получается – она вросла. Теперь это мое лицо.

Все так чудно начиналось: родители, кружки, школа, институт, замужество. Кто этот человек рядом со мной, ребенок или котенок? Забот полон рот. Где я? Самый определяющий вопрос моей жизни.

По чужим сценариям жить легко и понятно. Зеленый загорелся – переходи дорогу, красный – стой! Мне нравилось быть ведомой марионеткой. Только вот незадача: теперь я сама мама. Теперь в моей жизни появился человек, которому я должна рассказать про «зеленый» и «красный». А где я сама?

Муж хотел моей самостоятельности. Я тоже хотела. Он хотел ее видеть в моей жизнерадостности и увлеченности, чем бы я ни занималась. А мне очень хотелось, чтобы мне сказали, чем заняться. Мне было все страшно, непонятно, неизвестно. Моя профессия – переводчик. Французский язык и… Второй язык, честно говоря, я недостаточно выучила, так что и упоминать его не хочется.

Это «достаточно хорошо» было со мной всегда рядом. Я жила не для себя. А другим моего «достаточно хорошо» вполне хватало! А где же я?

У меня была дочь. Этого «достаточно» мне самой стало совсем не достаточно. Как будто вместе с дочерью родилась и новая я. Более ответственная, что ли. Мне, наверное, впервые в жизни захотелось «максимально хорошо». «Достаточно» осталось в прошлом. Прекрасный подарок от роли материнства, не находите?

Вся моя жизнь завертелась вокруг дочери. Муж получил желаемую увлеченность. Но не жизнерадостность. Моя голова была заполнена и переполнена ребенком. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что во мне вообще не было чувства меры. Я выводила всех из себя. Мне хотелось для дочери все лучшее и больше. Я из категории очень тревожных мам. Я из тех (самостоятельности-то только училась,) кто по поводу и без повода несутся к специалистам. А они и рады. Коммерция...

Я залечила дочь от придуманной мною же болезни. Мужа в моей жизни как будто и не было уже. Вернее он был. Он давал мне деньги, он пытался как-то участвовать. А я… Я этого не замечала. Мнения чужих людей мне были интереснее и ценнее.

Мой муж очень сильный человек. Мне повезло. Поняв, что в мой маленький мирок ему больше не пробиться (да и не хотелось), он принял решение о нашем разводе. Мне об этом он вроде говорил, но за своим роем мыслей и псевдозабот, я восприняла его слова, как просто шум. А зря. Это было начало конца моей оторванной от реальности жизни.

Суд прошел. Вы удивитесь (а я просто в отчаянии) – моя дочь теперь будет жить с папой. Я могу ее навещать. Навещать? Вы это серьезно? Почему так? Объяснение логичное: у меня, на сегодняшний день, нет ни жилья, ни работы. Но у меня, наверное, впервые за мои 27 лет, появилась своя собственная цель в жизни: мне нужно возвратить и выстроить здоровые отношения с мужем и ребенком. Мне они нужны. Я хочу полюбить жизнь. Хочу подарить эту любовь дочери. Болезни – это не все, что есть в нашей жизни.

Вчера я случайно встретила женщину в автобусе. Ничего не значащий разговор. От нее прозвучала фраза, которая, кажется, я очень надеюсь, изменит всю мою жизнь: «Болеть стыдно». Все это время я внушала дочери, что она больна. Я видела ее болезни там, где их не было. Это мои больные установки привели ее к жизни в очередях к врачам. Она здоровая, она игривая. Ей всего 5 лет, а во взгляде и жизни моей малышки уже столько печали. У меня есть цель, у меня есть руки и ноги, я сделаю себя и своего ребенка счастливыми! Подарив маленькие радости, а потом и воссоединение. Но мне самой нужно определить срок. Через 3 месяца произойдет полное обновление моей жизни. Страшно мне? Конечно, но я обязательно справлюсь. Я повзрослела.

Мама Вики, теперь не жена.

«Где я?»