Думки об ужине или мысли в женской голове

Привет, народец!

И в думках об ужине))

Вот правда.. Чет моя фантация, да и «хотелки» иссякли. Не знаю, ни что есть хочУ))ни уж тем более, что хочу готовить)))))))

От многих своих подруг слышу об ужине для СЕМЬИ из салатика (аля ФУНЧОЗЫ. Хороший салат;)) или супчика. Нет, ну ладно, может быть фунчоза ужином, но тогда к ней обязательно должно быть какое то дополнение. Вкусный, сытный десерт!

Для меня это ни разу не ужин. Нет, если бы речь шла только обо мне, то и Бог с ним. Но я же хочу, чтобы и мой МУЖЧИНА в итоге оказывался сытым)) и довольным. А я, я бы и просто от одного арбузы уже была счастлива))

Салат с каким - нить белым соусом и курицей, мясом, чем – нить таким может считаться ужином.

Но суп, не знаю какой бы суп стал ужином.

Мы не едим поздно. Так что все себе весело и спокойно успевает перевариваться.

В общем трабл в фантазии)) и желаниях)) Благо живу не одна))а то от лени уже с голоду умерла))))))))

Когда твоя фантазия ломается есть инет, есть какие то варианты, картинки)) Мой муженька, он ооооооочень редко, когда что-то ЗАКАЗЫВАЕТ из еды. И если я хочу, чтобы определиться с меню помог ОН, то я ему «накидываю» несколько вариантов. Ему остается лишь выбрать;)

Интеренсо так бывает. Думаешь, думаешь, думаешь что приготовить))Потом ВСЕ, определилась))))) и начилось)) а можно же это, и это, и это)) и еще куча всего)) но ты уже определился)) И от этого «теплее»))

Ну и напоследок повеселю вас:

«10 самых неожиданных детских вопросов:

1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя?
- Гипс.
- А руку выбросили?

2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя.
- Что чешешь?

3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли?

4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...
Задумавшись, немного неуверенно:
- Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?

5. Говорю Матвею (3,5 года):
- Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
- Мам, а попа тут причём?!

6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
- Дедушка, а что ты туда положил?

7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
- А грудью вы не пользуетесь?

8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит?

9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать?

10. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!
Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?»

Всем хорошего и вкусного вечера!