Дневник памяти...
У меня очень хорошая память на лица и события. В большинстве случаев этот факт меня, конечно же, радует. Но есть моменты, из за которых я сожалею о том, что обладаю таким "даром". Так, например, все свою сознательную жизнь я служила "напоминалкой" для подруг, друзей, родных и т.д., в ситуациях, когда они не узнавали тех, кто с ними поздоровался или те места, где уже бывали. Когда попутчик упорно не хотел признавать "родства" с тем или иным человеком, я досконально описывала ему тот день и место, где они виделись. Все, кому посчастливилось "вспомнить все" с моей помощью, благодарили меня и восхищались моей памятью. Поэтому даже такая нелестная роль приносила свои плоды (в виде комплиментов). Но есть в моей памяти такие моменты, из за которых я бы с удовольствием попрощалась с нею. По вечерам, вспоминая все события из прошлого, хочется обратиться туда же, куда обратились Джоэль и Климентина из "Вечного сияния чистого разума"!
Те, кто прочел мой первый пост, возможно, подумают: "Неужели столько дерьма (прошу прощения) может пережить один человек?!"
Ранее я писала, что в моей жизни большую роль сыграла бабушка. Теперь же, я собралась с мыслями и решила, что пришло время поведать вам о роли дедушки.
Заранее прошу прощение за путаницу, если таковая будет иметь место. Мне очень трудно все это писать...
Слабонервных прошу не читать...
Бабушка и дедушка развелись по причине того, что дедушка сильно пил. Он очень долго проработал в правоохранительных органах, нервы его были ни к черту. Да и сам по-себе человек он был придирчивый. Развелись они, почти в тоже время, когда мама ушла от отца. Долгое время мы были рядом с бабушкой. Позже мама и бабушка решили, что нам всем стоит уехать из деревни.
Мы перебрались в город. Я не помню, переехал дедушка раньше или позже, но мы жили в одном городе. Однажды дедушка попросил, чтобы меня привели к нему в гости. Бабушка выполнила эту просьбу. Мы с ним весь день ходили по гостям, он развлекал меня как мог. А вечером мы играли с ним в акробатику. Он лежал на диване, я ставила ноги на его ладони и он поднимал руки. Мне нравилось стоять на такой высоте. Я помню, что в какой-то момент я увидела за окном бабушку. Дедушка тоже увидел ее, и резко спустил меня вниз. Мне было обидно, мне казалось, что дедушке стыдно было играть со мной. А когда зашла бабушка, они стали ссориться. Я совсем не помню, что они тогда говорили, помню только что я была очень удивлена тому, что бабушка такая злая. Она быстро одела меня, мы ушли. Что было в дальнейшее время, где был дедушка я не помню.
Следующие воспоминания о нем такие: я уже пошла в школу, когда мама предложила дедушке переехать жить к нам. Он к тому времени ушел в отставку, ударился в религию. Мама пожалела своего отца, так как он жил как отшельник. Помню, что мы были очень рады тому, что дедушка будет жить с нами! У него было очень много книг, особенно религиозных, по вечерам он размещал свою вставную челюсть в стакане с водой, что для нас было тоже очень удивительно. Я любила дедушку больше чем сестренка. Возможно, мне так казалось, потому что она была младше и всегда играла сама по-себе, ей достаточно было игрушек. Я же была постарше и нуждалась в смысловых играх. Дедушка загадывал мне загадки, рассказывал мне истории, помогал мне делать уроки. Очень часто я засыпала в его кровати, тогда как сестренка спала с мамой. Я уже точно не помню, когда это началось... Когда мы лежали вместе, он гладил меня, ласкал. Мне было приятно, нечего скрывать. Но иногда мне казалось, что я совершаю что-то нехорошее, когда позволяю снимать с меня одежду. В какой-то момент я стала как бы зависима от этих нежностей. Я тогда не понимала, что это. Я просто приходила со школы, шла к нему в комнату. Мы делали уроки, но я ждала, когда мы закончим, чтобы мне снова погладили спинку и ножки. Естественно, тогда я не имела особых понятий о том, что мужчине, не смотря на то, что он мой родственник, дедушка, не стоит трогать мои половые органы. Затем пришло время, когда и он, также как и я снимал с себя одежду. Это было вечерами, когда мама уходила делать уборку за других. Сестренка, обычно, в такое время уже спала. Мы лежали с дедушкой голые, гладили друг-друга. Я даже не знаю, виновата ли я в том, что не говорила об этом маме?!... Мне это нравилось, я знала, что это стыдно, но я не думала, что это настолько мерзко. Днем он уходил в свою церковь, читал книги о спасении души, учил меня молитвам, которые я помню до сих пор. А вечером...
Я не помню даже, долго ли это продолжалось, но с тех пор, как я стала помогать маме по работе я об этом забыла. Какое-то время дедушка все еще жил с нами. И я до сих пор не знаю, было ли что-то подобное между ним и моей сестренкой, в наше с мамой отсутствие. Я не могу сейчас спросить этого у нее. Я просто не могу!
Слава Богу (которого нет), что мой родной дедушка не изнасиловал меня тогда!
Я помню, что его все очень уважали, даже я! Я была маленькой и глупой! Воспоминания об этом стали мучить меня с тех пор, как я начала понимать, что такое отношения между мужчиной и женщиной... Самое интересное и ужасное, что я до сих пор люблю его, как внучки любят своих дедушек! Наверное, это потому что мне не хватало отца. Сейчас я разрываюсь между любовью и ненавистью к человеку, которого уже давно нет в живых. Но я простила его.
Вопрос: простил ли его Бог, которому он так молился?!
