четверть века
Мне сегодня 25 и хочется подвести какой-то итог за последнюю «пятилетку». Помнится, когда я только пришла на юви в далеком 2011, я написала заметку про себя что-то вроде "энное количество фактов про меня". Забавно иногда такую писанину перечитывать и сравнивать с собой настоящей.
Так вот, наверное, я запомню возраст 20-25 как самый неопределенный и потерянный, когда «я» становится каким-то незнакомцем, с которым тебе постоянно нужно иметь дело, и ты не можешь понять, за какие такие грехи тебе выпала такая доля. Я очень часто была недовольна собой, своим поведением и мыслями. Можно назвать этот период поиском себя в самом непроходимом и глубоком лесу, если драматизировать, то практически подобно тому, как Данте заблудился в первой терцине Божественной Комедии.
Не знаю, но мне кажется, что до 20 лет я знала, что я из себя представляю, чего я хочу и кем я вижу себя в недалеком-далеком будущем. Но переступив данный рубеж, все рухнуло и превратилось в труху, пустую и никчемную.
Этот период - попытка вступить в диалог с Ним, с Тем, вера в которого всегда казалась незыблемой и непоколебимой. Однако все изменилось - появились сомнения, возобновились поиски ответов на извечные вопросы, диалог не выстраивался и до сих пор в подвешенном состоянии, но я все-таки верю, укромно и тайно. Я не готова принять какую-либо религию, но я верю и всегда мысленно с Ним. Как гласит одна арабская мудрость "Ищите Бога в своем собственном сердце, вы не найдете Его больше нигде."
Эти пять лет - время, когда я любила или думала, что люблю. Ответ так и не пришел, только чувства остались. Они будто вплелись в сердце тонкими нитями, срослись с каждой клеточкой и без них я была бы другой сейчас. Уяснила одно, любовь делает нас добрее и лучше, и как чудесно, когда такое волшебство не иссякает с годами, а только крепнет.
За эту пятилетку я столкнулась с понятием жизнь и смерть очень близко. Родился один родной человечек, и вместе с ним вдруг появилось много сладостей, игрушек и сказочных историй перед сном. Но еще из моей жизни ушли два важных человека, и мир после этого перевернулся, став на время абсолютно бессмысленной ниточкой с двумя обрывочными концами. Признаюсь, что понятие «жизнь - есть тлен» очень долго меня преследовало, что приводило к мысленным тупикам. В итоге все стало упираться в своего рода аксиому «я знаю, что я ничего не знаю». Твердой убежденности у меня до сих пор нет, но я четко осознала свою смертность и смертность своих близких.
Почти все мои друзья закончили университет, начали работать, обзавелись семьями и даже воспитывают маленьких копий себя, в то время как я остаюсь вечным случайно-работающим путешествующим студентом бездельником. Начался сезон свадеб, разговоров о детишках и прочей такой милой семейно-бытовой суете, которую я понимаю лишь косвенно и крайне поверхностно. Я привыкла жить только для себя. Это не потому, что я так хочу, а просто так случилось.
Еще я обзавелась любимым хобби и побывала в шести замечательных странах, каждая из которых стала воспоминанием на всю жизнь. Я как обычно в поиске себя, но взгляд в будущее у меня довольно оптимистичен. Грядет эпохальное окончание университета и что-то новое за ним. Жизнь довольна непредсказуема, поэтому не буду ни на чем зарекаться. Уверяю себя всегда, что все будет хорошо и улыбка рождается сама собой.
Пойду составлю план на следующую пятилетку что ли)
Саундтрек последних дней