Безнадежные письма девушки — № 1

Привет,

Я знаю, ты не веришь и не воспринимаешь мои слова про мои чувства к тебе. Ты думаешь, что я истеричка и что для меня сказать *люблю* это часть какой-то моей игры, от которой я получаю удовольствие и нарочно изматываю тебе нервы, плачу и ищу с тобой встречи так настойчиво, что готова ходить за тобой как тень. Ты все это воспринимаешь с негативом, создав из меня образ монстра. Думаешь, что я зацепилась за тебя потому что боюсь, что больше меня никто *терпеть* не будет.

Знаешь, я тебя понимаю....понимаю, что я перекрывала тебе кислород своей ревностью...не хотела чтобы ты ходил без меня...Но знаешь, я это все делала из-за страха, страха потерять тебя, человека - которого полюбила после первой твоей улыбки в спортивном зале и после твоего *приветствую*, полюбила тебя сильно и по-настоящему. В первый раз я полюбила, и до конца не понимала этого, потому что никогда до встречи с тобой я никого не любила, и не знала, что такое любовь. А это настоящая любовь, про которую пишут в книгах, бывает только один раз в жизни человека.

Наша любовь, а точнее моя любовь к тебе, вскружила мне голову, Я не отдавала себе отчета, что своей ревностью, я наоборот отдаляю тебя от себя, а не сближаю. Все, чего я боялась - боялась потерять тебя, своего жаным, свою душу - все произошло от моего усилия быть всегда рядом с тобой, и быть для тебя единственной. Как говорят, чего боишься и от чего пытаешься уберечься, то в конечном итоге и происходит. Ирония судьбы.

Да, ты фактически мне не изменял, но для меня твое общение с бывшей и с другими коллегами, про которое я узнала - сильно меня встряхнуло и глубоко было обидно, потому что я думала, что я для тебя одна как ты для меня один, я не понимала, почему ты с ними вообще стал переписываться, если у тебя есть я. Я не понимала этого, потому что думала, что ты воспринимаешь меня также серьезно, как я тебя - а для меня никого не было кроме тебя.

Ты помнишь, как я расстроилась и спрашивала у тебя - Зачем ты с ними переписываешься?

После этого все перевернулось в моей душе и в голове, я стала не доверять тебе, и это недоверие сидело в груди и не давало покоя мне. Каждый день, я накручивала себя, что ты с Динкой общаешься за моей спиной, а я такая наивная маленькая девочка хожу и искренне тебя люблю. Я стала накручивать себя, что ты наверное стал с Алмой, Диной, Даной и еще с кем-то общаться потому что со мной что-то не так, я думала, что я недостаточно красива для тебя, что я толстая, кривая или косая, что тебе не хватает общения со мной, и ты общаешься с ними.

Знаешь, как мне по-женски было больно, осознавать, что я *не такая* и что меня тебе не достаточно. Да, накрутила я себе в голове. И от этого тебе нервы трепала, и себя изводила. Ты думаешь, что я только тебе нервы трепала, а сама ходила спокойно? Нет, я себя изводила, от самой себя не убежишь, и от мыслей, которые съедают изнутри тоже не убежишь. Я не смогла эти мысли заглушить и стала истеричной и нервной.

А потом все понеслось...ты мне-я тебе...кто больнее скажет..крики..ссоры...обиды..непонимание...

Да, я все начала, но потом когда я начала осознавать свои глупости, тебя уже было не остановить. Ты не замолкал, винил меня в том. что я все испортила...что я тварь...и тд...Эти твои слова резали мне душу на части, я хотела защититься от твоих обидных слов и доказать тебе, что я ведь не специально все делала, а ты не слышал и уже не воспринимал меня и мои слова....и все повторялось по кругу.

Это все прошло, было очень тяжело и тебе и мне, хотя ты и думаешь, что мне было все в кайф. Это не так.

Сейчас, как и полтора года назад, я хочу все исправить, хочу вернуть, все хорошее, что зарождалось между нами. От этого я хожу за тобой, звоню и прошу дать мне шанс, а ты не веришь и как на суде выносишь мне приговор *ты не изменишься*. Я просила и прошу о настоящем шансе, не таком шансе, который ты давал летом когда при каждом моменте ты напоминал мне какая я тварь и что я все испортила (ты тыкал мне прошлым, не осознавая что это тянет меня и тебя назад туда, в болото). А я так соскучилась по тебе, по своему жан, после нашего расставания летом, что получив от тебя шанс, в котором ты холодно относился ко мне, злило меня и снова изводило меня сомнениями, что я не удовлетворяю тебя, и ты смотришь на других.....и опять понеслось.

Сейчас, после последних событий, после твоего ночного прихода к моему отцу и твоих слов, после того, как твой Баха сказал мне, что ты меня не любишь и мне надо лечиться - внутри у меня пустота. У меня как и у тебя есть тоже достоинство и гордость, я тоже живой человек, и мне тоже обидно слышать все этого от чужого мужика, который для тебя стал дороже меня. Знаешь, слезы текут по щекам, и тяжело на душе, но все равно моя любовь к тебе сильнее и выше моего достоинства и гордости к себе. Я в прямом смысле засунула свою гордость в задницу,ради любви к тебе и тупо люблю тебя. А ты еще говоришь, что я возомнила из себя. Вот такая у меня к тебе сильная, крепкая и искренняя любовь - когда любишь человека, не за то, какой он есть, а несмотря на то какой он есть. Не смотря ни на кого и не на что на свете, я люблю тебя, я готова отдать свою жизнь ради тебя, но ты этого так и не понимаешь.

Если бы ты дал шанс мне и нашим отношениям без твоего негатива и твоей упертости, что *у нас нет будущего* - у нас могло бы все получиться, мы бы пережив все это, стали бы самой крепкой и любящей парой на Земле, которую в прямом смысле может разлучить только смерть. Потому что я за тебя и в огонь и в воду пойду, не думаю, что твой Баха готов за тебя свою жизнь отдать, как я готова на это.

Я за тебя зацепилась не из-за страха остаться одной, а из-за мега-большой любви, которая не дает мне дышать, которая сидит как ком в горле, а в мыслях я возвращаюсь к тому ХХХХ, которого сильно полюбила, к своему жан.

Я не боюсь смерти, бедности или войны, если я с тобой. А ты этого так и не понимаешь. Я желаю тебе счастья, хотя так тяжело думать, что ты будешь с другой, что мой родной и самый любимый человек на свете не со мной. Так противно и тошно становиться от этих мыслей, и опять от них никуда не убежишь, и это самое ужасной - потому что они съедают меня изнутри каждый день, что честно не хочется жить. Я сейчас не угрожаю, я говорю как есть. Не думай, что я истеричка или психоз у меня, нет. Я самая нормальная, нормальная девушка, которая искренне любит тебя, и моя любовь настолько большая к тебе, которую не встретишь на каждом шагу, и от этого ты меня и не понимаешь и не веришь, что можно так сильно любить как я.

Больше слов нет. Сейчас я даже слово не могу выговорить. Ком стоит в горле, оттого что все я пишу с эмоциями, переживая каждое написанное слово.

Да, я не такая как все, ты прав - я не нормальная, но моя ненормальность в том, что я искренне отдавалась этой любви к тебе, ты стал моим Богом и кумиром, сам этого не понимая.

Скучаю жан по тебе......Несмотря ни на кого и ни на что на свете, я готова ради тебя на все....печально, что ты на это не готов...