соседка говорит мне, что я слишком легко прощаю. что я легко раздаю себя, раздаю свое. что от меня в конечном итоге не останется ничего. что я раздаю себя людям, которые этого не заслуживают. что некоторые друзья мне и не друзья совсем, если они не понимают, что от их показательной милости\немилости у меня болит голова и та самая мыщца за грудной клеткой. я потихоньку вычеркиваю таких людей из своей жизни. это трудно, но если я этого не сделаю, то мне будет еще хуже. с каждым сообщением от таких людей я становлюсь все тоньше и тоньше, как будто меня перманентно размазывает по бесконечной плоскости. а на бесконечность меня не хватит. и как же мне хочется вместо вежливого ответа просто сказать "отпусти меня, сука, отпусти уже. я так не могу, понимаешь? мне понадобилось полгода, чтобы просто get over you. а потом ты начинаешь все сначала. все заново!" но я никогда тебе такого не скажу. да я не напишу тебе такого, даже если буду знать, что никогда тебя больше не увижу. я не боюсь твоей реакции. я скорее своей реакции боюсь.
рассказываю все это Н. она старше меня, она уже мама, она должна знать. а она мне говорит, что я все сама должна решать. Н. все же мудрая, у нее какая-то внутренняя магия. вроде ничего и не сказала, а успокоила. она мне спела про то, что "что отмечено на циферблате, исполнится в срок" (с).
у меня вообще-то каникулы. четырехдневные. я отказалась ехать в теннесси. я вряд ли поеду в чикаго. я вообще никуда не хочу. мизантропичная и депрессивная часть меня выбрала лучшее время, чтобы себя проявлять.